24我的一月

系问题，但现在真的有了问题。好像所有人都在替我做决定，我不知道自己有什么用。感觉像一棵死掉的向日葵。我不知道谁会怜悯我。我自己也不能。

一月二十日

小雪 阴

“倘若一个人可以像橡皮擦 把我的过去的悲痛和自卑擦掉 我就原谅以前的一切”

我刚刚在抖音上刷到这句话，我又哭了。我不知道为什么。我的心理医生告诉我，不要太受别人的影响，让我向着未来走，她说走出去就能好起来。我不知道，我好像又很难做到，我最近有按时吃药，我还是不太高兴还是会想太多，甚至我觉得自己有些手抖。我每天都吃健胃消食片。一天要吃很多粒。但好像毫无用处，我还是不喜欢吃饭，没有兴趣。不饿。不想吃，懒得吃。看着裤子一圈圈变大。那些药对我毫无用处，我开始怀疑医生的诊断。我开始担心自己。担心到已经有些麻木，我什么都没有，可能这样去死的时候也就不在乎什么了。我很迷茫，但好像我在意的人都没把我放在心上。好像从不觉得我会出什么事，也不觉得我会离开，或许离开又怎么样，他们不在乎。

妈妈，我的存在毫无用处。

当从前眼泪划过脸颊的时候，我希望自己能幸福，希望自己的欲望得到满足，但是渐渐的，我希望自己解脱，希望能有一个很好的理由去死。那天他对我说为什么要为世界考虑那么多，世界对我很好吗。不好。

原谅我吧，我不想逼自己太久。

一月二十一日

我不知道今天的天气，应该很冷。

今天我没怎么和尧说话，他也没找我，都这么久了，我不知道是什么意思。我也很累。

我应该是失去了很多东西，我不那么想活着了，我刚刚又吃了三片谷维素，我有点想和韩医生打电话，但我又不知道该怎么说。

我希望我能睡一觉。睡很久很久，我又哭了，一整天我断断续续的哭，不知道自己为什么怎么了。这是什么大不了的事，我不知道。

我希望自己能开心起来。【15:24】

我真是疯子。【01:47】

一月二十二日

我和 A 彻底完了。因为那些恋爱引起的琐碎的麻烦，我失去他了。

可能我的人生第一课是接受自己一直是一个人。谢谢你【17:17】

一月二十三日

今天很冷

TO A：

很想告诉你，遇见你是我这辈子最幸运的事。可能你的离开也是我这辈子最亏损的事。你出现的这几年，我都变得矫情起来了，再见谢谢。我们都要往前走。 ฅ( ̳• ◡ • ̳)ฅ或许你真的不会活过二十岁，那我也算陪你走完最后一程了不是吗，如果可以这样想，那我还算是个幸运的人。我希望你能幸福，像你祝福我的那样，得到永久的真真切切的幸福，我们都知道这是不可能的，但我之前看过一段话，那些祝福是理想化的，比如祝你一直幸福天天开心。这些是不可能的，但当你在后来每一次感受到幸福开心的时候，都是对这个世界的一次反击。

让我们来打败它吧。我接受了这个断层。对我来说可能真的是人生的一课。我不会忘记你，你随意。我不想说出你的任何不好，希望你在我心里一直是完美的。可能以后提起你我也只会说，是我的懦弱飘忽不定逼走了你。

我对不起我自己，对不起父母朋友，也对不起你。

如果换个层面去讲，朋友，我爱你。或许这种爱像我爱我的父母。

我希望你能够尽快回头。别走向黄泉。但不管怎样我好像都见不到你了。我也向你道歉，之前的一些事是我不对，但我从未对你有过任何不忠不贞。

希望你能好好上大学，安稳过完一生。我会一直祝福你。【01:54】

对于尧

可能我过的还算好。那天朋友说让我好好谈，别到最后一个也没留住。其实我早就知道，不可能。我不可能能留住谁，我不那么执着了，也不那么上头了，不觉得没了谁活不下去了。也许因为已经有人离开了我，我开始认同那个黑色幽默的故事。男孩杀死了暗恋对象的狗狗，为了让她在患病母亲死的时候不那么伤心。我像那个女孩。

有时候我很想跟尧说我很想他。但又觉得场合立场不合适，我不想被别人讨厌。厌烦。或许我只能一直等待，等他告诉我他完全可以接受我的那一天。再次告诉我他十分喜欢我。

我本来想拜托你让事情这样发展，但我好像欲望已经不那么强了，属于我的和不属于我的，我觉得自己都可以接受了。如果事情不是这样，我也还得好好接受。

我只是希望被爱而已。我又同时知道没人想要怜悯我，倒是自己整天怜悯别人。我在某方面很爱我自己，我觉得我是一个很善良的人。很圣母。这并非好事。【02:01】

一月二十四日

我今天买了一个小蛋糕。有些