24我的一月

一月二日

新的一年已经开始了。我却依然有些迷茫。

昨天我们在一起了。尧说是在半年前对我有好感。我也希望他能考虑好很多东西，这些省略吧。我不太想说了现在。他说我们都想去经营一段很长的感情。

一月五日

晴

家里僵硬的气氛。空气中好像有燃料的味道。让人窒息的高气压。有些崩溃。行为已经有时无法被控制。我突然有些害怕时间，像一阵风，夹杂着什么鸟爪鹰喙。直到哪一天被剥去了皮肉，时间就会静止。像蜜蜂失去了毒刺后的死亡。

我很庆幸在这种时候我还能想起 A。

一月八日

晴天

我愈加强烈的感受到自己的精神异常。从小就咬的指甲，无法控制的咬颊症，时而头疼，记忆力减退，无法集中精力，大脑里总是杂乱无章。间接性的崩溃，绝望，太激动时无法控制的情绪和过失，我有时候无法控制自己去自残，割完又觉得自己很装，但我还不想去死，死对我来说还是可怕的，痛苦的。我不知道那么做有什么好处，更像是从一个痛苦的世界到了另一个痛苦的世界。或许我还放心不下在乎我的人。如果我勇敢的话可能会选择离开。

我幻想着电影里的美好结局发生在自己身上。感觉整个人像嗑了药一般飘飘然。我每天都会觉得他不喜欢我了。开始觉得我无趣，不漂亮，不优秀，性格情绪也很差。

心情的频繁低落已经快要逼疯我。我不太喜欢现在的自己，也不想回到过去。

你会一直爱我吗

我又瘦了。

一月十日

晴天

今天的空气有些冷冽，中午的阳光倒还刺眼。今天凌晨我还在哭。泪水如潺潺流水滚落脸颊，你（尧）告诉我你睡醒了。你看，你的作息就是这么奇怪。我告诉你我还没睡。你开始询问我怎么了。我没告诉你实情。对不起我羞耻的无法说出口。我含糊的回答完。似乎像什么都未曾发生。

我哭着跟你说，我有点想见你了。其实是很想很想。伤心难过的时候我特别需要一个人陪伴，特别想见面，感觉对方可以拯救我。你在调侃我是不是想你了，我承认了。你问我晚饭想吃什么。我的眼泪从未停止，你会怎么想我呢？如果你知道这是我常有的情绪，是否会觉得厌烦。因为我实在过于麻烦。

今天和 A 聊到替代的问题，我想我会被替代，没人能保证不会被替代。他说就算我被替代也会有第二年春。他问我难道你就觉得尧不可替代吗?我确实是这么认为的。如果我认真对待这段感情，又有时间的加持，他就不会被替代。或许我们会因为什么不可抗因素分开，我也不会忘记你。不过我不希望有那一天，那无疑是令人崩溃的。但很多时候我们偏偏也做不了什么。因为人心是不可预测或改变的。一块跳动的红色火焰，危险又迷人的节奏，总是让人迷失。没人不会成为它的信徒。

我们自然也是其中的一员。但请别忘了我。在我忘记我们之前。

你告诉我或许下个月你就要离开，我知道，时间并没有因为我们而变慢。令我担心的从来不是你外出学习，而是几个月后的远行。我忽然觉得那些事离我很近，我不知道如果你和 A 都离我很远的时候我该怎么办。我无法想象那种感受。见面不再像喝水那般简单。

对了我今天决定报考青岛工程职业学院。我有些恐惧考不上。害怕距离更遥远。你知道的，我总是这样悲观。我不知道该如何去改变自己。这些遥远的距离也许会驱使我放弃你。如果你不为我执着的话，我们应该会分手。我不知道你对我的包容程度。

忠诚可能是我唯一的优点。

一月十七日

雨

或许你会感到惊讶，昨天晚上我向尧提了分手。理由或许很简单，他没回答那个简单的问题，我问他感觉还喜不喜欢我，至今也没有回答。三四天里他一直在逃避问题。大部分时间拒绝我的交流。说不出矛盾的解决方法。我从未遇到过这种事情。也一直不知道该怎么办，情绪不受控制的时候也会说出急躁的话，意识到之后又跑去解释。但不管我有没有情绪。结果都是一样的。他止步不前。我从未想到过我们的关系会到如此境地。A 说我可以舍弃他去恋爱。我不想舍弃他们任何人。每次出现这种事我总是需要两三年的时间才能去俯瞰自己。尧总是在是和否中选择or。这是很让人崩溃的事。

或许我不是真的想分手，或许我只是想气他一下。也可能没有这个作用，因为我觉得像是我自己在表演。这些天我一直在哭，他一直在睡觉。今晚我们说好见面。把东西还给他，其实我也只是想听几句好话然后拥抱解决问题。甚至我想让他见见我的眼泪。但我不觉得他可以说出口。我的性格，就算他不说话我也会说些什么吧。毕竟见面要好一点。但愿是这样。

一月十八日

小雨

我一直都觉得自己很会处理关