24我的一月

贵但我很喜欢。今天帮助了好几个人去疏导她们的感情。尽管我自己的感情经营的像屎。

尧今天让我很伤心，我给他发了很多，不过他已经睡觉了。我很讨厌他睡觉。没法听我说话，声俱泪下的讲那些伤心事。我还是不想离开他。我身边没别人了。谢谢你们陪过我。像我这样麻烦的人。【00:40】

一月二十四日

史铁生，七堇年。这些年我一直很喜欢他们。我的文字逐渐增加了他们的韵味。我为此也高兴，只不过他们的文字多半忧郁，而我的生活犹如他们的文字。

一月二十五日

我现在不觉得自己不被爱是因为不够漂亮了。我看到很多美女的坎坷感情经历，有人感叹，啊怎么你这么漂亮他怎么想的啊，你这么美他不应该好好对待你吗。这样的话我也听过很多次。她们夸我漂亮说他不应该这么做。我渐渐的不觉得是因为自己不漂亮。或许不爱的原因在别处。我很高兴自己能明白这个道理。【12:44】

一月二十六日

昨天晚上我的希望也算是彻底被浇灭了。尧说我们完了，说不喜欢也不想和好。我做了一个梦，我很迷茫，找不到东西，没有任何印象，我一直在找它，后来我渐渐要放弃了，我就醒了。或许现实也是这样，需要时间让我淡忘。我不会忘记别人，也不会原谅那些事。这不公平。我不知道，或许像我这样的人就没法得到认真长久的爱。连我自己都不爱我。我不太奢求别人。我一直都觉得只要我去认真包容别人的缺点去爱他们的缺点，去抚摸他们的伤疤给予支持，别人就会接受我的全部。然而结局截然相反。【16:49】

一月二十七日

可能我打工赚钱后第一个去的城市会是铜仁，不为什么，为从前的自己见从前的你。你说你现在一切安好。这也足矣。我们回不到以前了，但不代表我不会回头看那些日子。可能都在骗我吧，那又怎么样呢，那段时间我也是真的开心的，骗不骗的无所谓了。

第二个城市或许是昆明，我们曾心心念念的地方。现在你走了我得自己走那段旅程了。

第三个城市或许是成都吧，我很想去玉林路看看，看看赵勤笔下的小酒馆。

这些地方，我从没想过我得一个人了，大家都离开我了。

可能这就是我的命运吧。怪我没好好珍惜那些时光，没想到已经是最后一次见面了呢。【16:45】

我发现自己去喜欢或者爱的人都是因为心疼他们。比如天童觉和北信介又或是清濑灰二。我觉得抚慰别人的伤口是爱的表现。我总去想着拯救这样的人，或许他们需要我的爱。后来觉得可能这些是因为我自己得不到所以爱一个人的时候 希望他能得到这些，在我眼里心里很珍贵的东西。【17:53】

一月二十九日

那年春节，恋爱之前我问过他喜不喜欢我，他犹豫了一下说喜欢。我是很看不起这种犹豫的，但那时候我没在乎那些。后来我又问他这个问题，他的回答是他不知道。后来我们分手了。然后类似的故事就这样循环了三年。是我人生中找到的第一个规律。从未有一个人坚定的选择我。【00:18】

我每次吵架表示自己心态的时候都喜欢给他发一大长串然后想让对方知道我全方位的想法，但尧的回复总是很快，让我觉得他根本就没认真看我用心雕琢的句子。我又想起来 W，我之前给她看书上的句子或者我写的东西，她刚开始总是看的很快，然后就给我表态。我就对她质疑然后问她是不是没认真看，因为她看的太快了。她当时就给我解释说她真的看完了。然后后来我再给她看东西的时候，我看的出来她很快就看完了，然后为了让我放心她又很认真的去看了好几遍然后给我一个答复。我想想，W 真好。【02:14】

心理医生说的话太官方了，就算她温柔的叫着我的名字对我说那些安慰的话，我只是觉得她对每个人都这样，像是一个模板，我看不到真正的温暖。我慌慌张张讲完了自己零零碎碎的故事，边哭边说，紧张中又遗漏了好多，感觉时间好珍贵，感觉很急，我说不完，想起来遗漏点又不知道从何再提起。

我答应她的事，我根本不觉得自己可以做到。她不明白我。【13:09】

她问我是不是她卸下睫毛膏，洋娃娃精致的脸庞上长出青春痘，她唉声叹气，考年级倒数，爱就会悄悄溜走。我在喜欢的随笔博主那看到这段话。

一月三十日

现在是【02:00】

我不知道天气怎么样。

我下单了一把很漂亮的刀。

活着的欲望越来越少，感觉像是被什么控制了一样。可能我早就想过会有一天我彻底被这些东西搞垮。我已经快两天两夜没有睡觉。就这样断断续续的哭着笑着。有时候我会很想大叫。头发掉了好多。眼睛快变成熊猫。一圈一圈瘦下的腰。为什么那些药不管用。我该怎么样才能让自己好一些。每一滴眼泪流下来，我的眼睛都会辣辣的痛。我想