你明明答应过的

谁也不知道这个夜晚她是怎样熬过来的……

失眠，情绪崩溃，任凭回忆拉扯，陷入无限为什么的死循环。

有人会说，真是矫情，不就是失恋了分个手而已嘛，至于吗？

我想告诉你们的是，对于那些真正爱过的人来说，真的至于，没有半分夸张修饰，甚至我贫瘠的文字无法描述出那些黑夜里被过往撕成碎片的灵魂。

而我正在经历的又是其中最磨人的，所谓的断崖式分手。

我什么也没吃，就这样匆匆出门，把那个悲伤脆弱的自己套在壳子里，然后神色平淡的到学校，给学生们上课，下午上完课，一脚踏出校门那一刻，我只觉得整个人都是麻木的，一下子被抽干全身力气。

我本能的拖着我疲惫不堪的身子，感觉每走一步自尊就掉一片，还没逃到我以为的“安全屋”，我的内心已经溃不成军了。

孤独，无助，害怕，恐慌，不知所措。

我忍不住掏出手机，编辑了好长一段话，满眼的绿色，那是我最后的倔强跟自尊。

我家先生：你大可不必这样，为了我，真不值，你好好吃饭，好好睡觉。

我：先生啊，你就这样丢我一个人，让我好好生活，是你太没良心还是你觉得我没心的啊，我当初把一颗好好的心给了你，你丢哪里去了 ，你告诉我，你说此生非我不娶，你答应过的，我们过年就办婚礼，还有60天啊，只有六十天了，我等了七年啊，这些算什么？我们说好今年冬天再去峨眉山你给我堆好多小鸭子，我给你做一把冰剑，我们还要去露营，看星星，还有还有……

我家先生：你就当是渣男骗女生的话吧，我真的累了身心俱疲，只想快点脱离苦海。

我：我给你机会的，以前就告诉过你的，你说不，不管怎么样都不会放弃，是你选择我的，是你答应我，是我们说好的。

我家先生：都说了就你的条件随便拉一个都比我好，你咋这么深执念？

我：我当然知道我原本就很好，但我选择你了，你不是我权衡利弊之后的决定，而是我怦然心动后，明知不可为而为之的坚定，大学四年异地我们熬过来了，三年疫情我们同生共死也熬过来了，现在，明明是该圆满的呀，你明明说过的，我们一定会共白头。

我家先生：如果只是我们简单两个人，那么我们早领证了，但很多无可奈何，我不能不考虑我的家庭，他们现在不信任我也不信任你，我已经问的很清楚，我们结婚，他们真的会一分钱不出的。

我：钱重要吗？钱重要，但是比起你，我觉得不重要，比起我们七年的感情，七年的相伴，这些俗物显得那么苍白，你一无所有又怎么样，即使所有人都说，你不值得，那又怎么样，我愿意，我一旦认定的，此生绝不会负你，哪怕飞蛾扑火。

我家先生：我这样决绝，是为了不拖累你，现在放开你，也是想让你有更多选择，你身边的人也会放松些，腾出了时间，其次，或许我能成功独立，或许不能，但不会再影响你，再说了，我成功了，你还没合适的，那我给你兜底呀。

我：我们不是早就做好选择了吗？，一开始我们就选择了彼此，这多年了，我从来不介意你是不是所谓成功，但这么多次，我真的害怕了，三个月前，我就不该放你走的，你明明答应回去考完试就来娶我的，所以我好不容易又熬到现在，怎么突然就要放手了，我不，我不愿意！你不可以如此狠心就这样违背我们都承诺，丢下我的，我不，不答应，绝不！！！

一大串的文字在夺命连环call无效之后，带着我的怨气，悲伤，委屈，破碎的自尊和深深的爱，在对话框之间跳动着。

我不停在追问，你不断在躲闪，我们就这样时好时坏扯了好久，正如你备忘录3月份里写的那样，梦见我们分开了，梦见不断执拗的你，和极力解释的我，你说了好多绝情的话，在我麻木的胸口又插了些箭，可我脑子里就一个念头，想让你告诉我为什么，然后去解决，然后我们顺利的继续走该走的剧情，就像写错的剧本，我拼命涂掉想修改回正轨一样，但还是一样，你继续坚持分开，我继续不放手。

可能有人会觉得，既然都有一方说分手了，那么为什么不洒脱的放开呢？我知道人的一生会遇见很多人，但是如果我们都挑挑拣拣，以为未来总会有更好的等着自己，那么最后会一无所获，人最大的幸福是珍惜已经有，爱人也是如此，选择了就不要轻易放弃，人都是不完美的，没有十全十美永远新鲜的爱人，只有两颗真诚且不离不弃的心。

一生唯愿，愿天下有情人终成眷属……