第九章 随文1

我沉浸在雨里，忽然意识到已经过了十七岁的雨季。

已经很久没有看到落水为镜的画面，我驻足在一个小水洼边，不远处就是被雾霭遮盖的连绵的山，那些已经没有叶的树枝像是成了无数画笔，它们绘成了笔墨丹青的山水画卷。

已经很久没见过飞鸟，也很久没有见过暴雨倾盆，只有辗转四季时而温柔时而汹涌的风。

四季是否在等待着，又或是寻觅着，那些不知不觉间消失的景色，是否已经刻进曾经历过的人的骨骼。

细细的寒风灌进衣领，我突然想说些什么，但正穿越着无聊的茫茫人海，没有人能听我说话。

我似乎总在漂泊，像是居无定所的旅人，行驶在没有地图的海面，又像是朝生暮死的渺小蜉蝣……

穿梭、溃败、颓靡，然后走向终结，也说不准是宿命。

是否会有飞乌质疑翅膀是它们的枷锁，天空是不见边界的囚笼，一幢又一幢的高楼，一片又一片的海，好像从来没有人说过哪里才算尽头，或者说成功。

我似乎已经与天真稚嫩隔绝，当下回首甚至挽不到曾经的我的衣袖，连记忆都不曾停留。

十七岁时的雨究竟下了多久，我似乎曾霉化腐烂……

某一天又接受阳光洗礼，也许我的身体已经千疮百孔，但春天的树叶正在风中作响，天早就晴了。

白砖黑瓦的小巷被推平，我一个人看着有些灰暗的天空，看着周围来往的车辆、往返的行人，是否会有人突然牵着我的手告诉我该往哪走。

江流的声音，雨水的味道，我漫步在即将消失的石板街，身后是已经拆解完的泥泞道，再向前就是没有涟漪的柏油路。

像是从过去走到现在，再到未来。

总有一天缠绵的雨会停，如我已经过去的十七岁的雨季，十七岁的我会在孤独忧郁里慢慢匿去，直到隐入下着的雨里，而未来的我会站在这场雨外。

我每一步都走得笨拙，但也已经走到现在了。

我总在冬天临摹春，直到冬寄来一封书信。

窗外纷纷扬扬下着雪，雪层下是泛着波光的屋檐，我忽然想到，每一片雪花都是冬天的来信。

天空无声下着雪，缓慢、寂静，似乎还有些悠然……

像是重复着的视频片段，恍惚间耳边响起带着噪点的背景音乐，很久没有这样的冬天了。

雪落下的声音，大概像是柳絮落在湖面。

寒风渗透窗的缝隙，我不由自主哈了口气，记忆里好像总有这样的时候，明明没有什么意义，但这个动作就像是已经刻进骨骼，我也格外习惯。

从未细细看过窗外有什么，我忽然注意到不远处的房顶上有间破旧的小阁楼，遮风挡雨的瓦缺了一片，只剩下支撑的钢筋。

雪盖住了下方的杂物，似乎是被丢弃的家具，对它们来说，这个冬天也许更冷。

记忆里有个飘着雪的夜晚，昏黄的灯光，轻灵的雪花落在头上，停在肩膀，我站在斑驳的光线下，沉默着看空无一人的街道，连雪花也不愿躲……

时光的相册褪色太多，我已经记不起那时为何流连，只记得雪里刮着的风似刀，我是默片里连主题是什么都不知道的演员，希望某一刻世界亮起色彩。

独自一人穿越喜悲，忍受冷暖，好像算不上勇敢。

我喜欢在零下的温度里描绘温暖的春天，想象已经枯皱的柳树生着鲜嫩的枝芽，万物重新焕发生机。

但当雪花落在手心与眉间时，我忽然发现，下着雪的冬天也许没那么冷，我脚下这片土地不是西伯利亚，也不是飘着雾的柏林，只是心上的潮湿总让我以为雪花与风都刺骨，冰冷且无情。

我沉默了无数个冬天，直到冬寄来书信，上面写着的故事温暖，字迹也隽秀，结尾是“隆冬可以算作第五个季节，只要你经历过钻骨的风雪。“

于是我恍然，原来我身上一直有个无法战胜的隆冬。

沉默里的第四分零七秒，是我泪水落下的时刻。

夜晚总是充满无限色彩，像是黑色的画板可以任由人绘上任何图案，最后的成品悄然抖落星光。

独自仰望星空时，总是担心被伸手不见五指的黑暗吞噬，它虚幻不定，仿佛下一秒就会破碎……

随后所有笔迹一同消散，带着那些描绘时的记忆。

我喜欢深夜里看着天空发呆，星辰闪烁却总让人隐隐不安，说不定下个瞬间就会坠落。

相当讨厌被子里掺杂着的阳光气息，总是让我联想到艳阳高挂的蓝天，思绪容易被这气味引导，我会跳脱出原有的世界。

恍惚间看到教室里被阳光包裹飘着的窗帘，扑面而来的粉笔灰尘与细微刺鼻的味道……

窗外参天的梧桐树轻轻摇晃着，耳边是不间断的蝉鸣，树干上涂了一层新的石灰水，墻角是茂盛的爬山虎。

我忽然不知说些什么