一个小简介

了。

他总是很喜欢讲道理，一种很喜欢思考的样子，虽然我听不懂他在说什么，我怀疑大家都听不懂。不过我很喜欢他装模作样想问题的样子，一个自以为是的小老师，小大人一样。所以我愿意附和他，迁就他，听他高谈阔论。

扯远了，回到他复读那个寒假吧。他终于放假了。我想见他，但是他不让我去找他。我一直忍着，听他的，不去找他。直到在家里忽然晕倒，去医院检查发现心脏有点问题了，妈妈一直以为是我的高考给我太大打击，郁郁成疾。当然高考确实给了我很大打击，但是远比不上他。自从他走后，每个晚上我都是哭着睡着，眼睛逐渐模糊，心律不齐，人也消瘦下去。我不能接受的从不是他的离开，而是他冷暴力，不说一句话就把我丢下了，所有的承诺一瞬成空，那些未来像肥皂泡一样在阳光下破灭。

看完病，我平静地回到家，吃完药，开始做包子。因为，我原来答应过他，要给他做一顿饺子的，但是我不知道他会不会愿意出来见我，饺子可能会坨，包子就不会了。那时的我确实是这样傻傻地想。这是我第一次做包子，做了两种馅，一种包红糖的，一种肉的。不太熟练，感觉面没发好，可能也是天太冷。徬晚，我把包子装在盒子里，把盒子捂在衣服里，然后出发了。我知道这可能是这个假期，我最后能见到他的机会，过完今天，我爸妈就都在家，而他也没几天就要回学校了，所以今晚是最后一个我能见到他的晚上。同样很快我又要去一千多公里外的大学，半年不能再见。

我到了他家门口。我自是不敢敲门，可能他爸妈都在家。于是我坐在楼梯口。电梯房的楼梯基本没有人。唉越写越觉得那时的自己卑微可怜，真真是不值得。我坐在楼梯处，漆黑一片，只有安全通道四个字散发出绿色的光。很冷，楼梯处的窗户我不会关，风一股一股往里灌，我因为怕穿太多不好看，只穿了一条裤子，在南方的冬天，尤其湿冷，我在黑暗中发抖。颤抖着给他发了病历，意思是说我病了，想见他一面，哪怕一分钟，我就在楼梯这儿。他很快回我，让我回去。然后劈头盖脸地数落我，指责我。我的眼泪瞬间落下来，不知道是因为冷，还是因为现在连见一面都要用生病为理由了。他自顾自地说，我不理解他，不知道他复读的艰辛，为什么要打乱他的计划。那一刻我已经不在乎他还会不会和我在一起，只想和他最后见一面。

我的眼泪止不住，我在黑暗的角落里蜷缩着抱住自己，不停地发抖，手机掉在地上，我的心跳得很快，我颤抖着从包里摸出药吞下去，最后给他发了一句，我真的身体难受，要他出来。他飞快地说，最后一次，以后再也不见。我再无力与他争执，靠着墙壁，环抱住自己，尽量存住一点热气。

过了好一会，我听到他甩门而出的声音。那一刻的感觉很奇妙，一个我半年没见的人，隔着一千多公里，我日日夜夜想念的人，终于，来了。

他不过几步就来到我身后，甚至我来不及反应，他大力地从身后扯着我的手臂，我吃痛地收回。他咬牙切齿地俯下身，说：“你回不回去，我送你回去，你以为我时间很多是吧。”重复了好几遍，我只是缩在角落里，抱着自己哭泣。我说，我自己会回去，不用你管。他略微提高声音，出了事怎么办，又来怪我是吧。我哭得更厉害。

我想要的从不是给他找麻烦，而是想见见他，想抱抱他，仅此而已。他每一句伤人的话都狠狠刺痛我的心，他像一个陌生人，一个坏人。

我从怀里拿出那个装包子的盒子塞到他手里。他直接塞回我手里，说：“我不要你的东西。”我哭着缩回手，他见状，直接把盒子放在我的膝盖上。我坐在楼梯上，他站在我旁边。我哭着去拉他的手，他后退，我的脸蹭着他的手，我拉着他的手抚过我的眼睛，我的眼泪全在他的手背上了。他愣了一下，但还是后退收回手。我随之倒下去，侧身抱住他的腿，不要他走。同时我的心脏很不舒服，逐渐哭得接不过气，直直往下倒。他赶紧蹲下来接住我。我再次拉过他的手擦泪。他终于搂住我。半年了，第一次再回到他的怀里。

他用额头抵着我的头，他好像在说，哭什么，闹什么，身体不好就好好在家躺着，不是在手机电脑里给你下了那么多书和剧吗，在家慢慢看嘛……我逐渐听不到他说话，只是颤抖地去摸着抱住他。

他给我擦了擦泪，找到被我丢在一边的眼镜给我戴上，牵着我的手，扶着我下楼。当他主动从身后抱住我，他的头抵在我的发顶，他整个人罩住我，我的眼泪不自觉地滑落，我不想他看见，偷偷拭去了。

他终于话多了一点。好像有点回到原来了。我知道了他现在考得不错了，我很开心。他炫耀似地对我说考试的事，他的得意是那么可爱，我的心里涌出止不住的骄傲，快乐。其实我从不在乎他能取得多大的成就，我只想他开心。如果回去复读，能让他得到他想要的，那么，我愿意等他。

我们在楼道里拥抱，相融。

离开的时候，他说送我，我让他赶紧回去，他没再坚持。要走出大门的时候