一个小简介

迷糊糊在想，他如果在学校感染了怎么办，有没有药，我还没见到他，我不能死。就这样半个月后，我不发烧了。在南方湿冷的冬天我还是爬起来洗澡洗头，我想见他的时候干净整洁一点。我去他们学校的老校区找他，学校空无一人。我走到他在的班级，看到他的名字在班级清洁表的最后一个。当时我的心揪了一下，我担心的是他在这个班被排挤，被孤立。于是我找他的位置，当时那个班上的书基本被搬空了，只有余下一些垃圾。我只能回去，好在下楼的时候遇到一个学生，她说，因为疫情，高三都搬去新校区了。

我在回家的路上 不自觉地就到了他家楼下。那时候我想，他会不会在家。我就那样坐在他家楼下，一整个下午。我给他发信息，试探他到底能不能看到信息，我说，我要去他家找他。不过几分钟，他就回信息了。我打电话过去，问他的第一件事是他有没有阳，而他骂了我将近三个小时。时至今日，我想不起他具体说的话，大概是指责我的各个方面。那时的我，哭得缓不过气，在他的指责中一遍遍责怪自己。我爸听到了我的哭声，既心疼又气愤地勒令我赶紧分手，断干净。我答应了。

第二天早上，我再次发烧了，可能是因为受凉了。当晚，我背着父母偷偷到新校区的门口站了很久，我能隐约看到学校里的灯光。那个夜晚很冷。

等彻底痊愈了，我再一次去找他。不为别的，我担心他阳了，在学校没有药，担心像他说的那样他的父母不管他。很快我又去新校区找他，在冷风里等了一个小时，其实我根本不知道他有没有看手机，会不会接电话，但是一腔执拗让我在冷风里等待，直到他的身影出现在学校大门。隔着大门，他不出来，而我进不去。我哭着把一袋子药递给他，他不要，最后还是接过，挑挑拣拣，发现一些药过期了。我出门时，把家里有的没拆封的感冒药全拿上了，又在附近的药店再买了一些，我是真的没想到家里的药过期了。他挑拣着，时不时用那种眼神盯我几下，我的心好像掉入悬崖，一层一层地跌下。最后他什么都没要，转身就走了。我隔着大门一遍遍喊他的名字，他留给我头也不回的背影。我在校园门口坐了一下午，路过的行人向我投来目光，直到天黑，我把所有药扔在校门口的垃圾桶，回家了。

那段时间不知道怎么了，发疯一样想见他，想好好看看他。现在想来，未必是爱，而是被冷暴力折磨疯了。说出来都可笑，我从学校边的一个小洞里钻进去，找到了他在的楼，我没去找他，只是在那栋楼底下站了很久，觉得终于离他近了一点。

我再次联系他，给他打电话，给他道歉。其实我都不知道我做错了什么，其实，我根本什么都没错，只是爱错了人。他原谅了我。多么可笑的原谅啊！他不再拉黑我，偶尔也给我发信息。

有时候我会想，是不是只有无能的男人才会把家庭，未来的压力转嫁在爱人身上。有时候我又在想会不会真的是我错了，我对他的关心太少，那时的我尚不懂事。如今分手许久，偶尔午夜惊醒，我竟恍惚以为他就躺在我身边，黑暗里，我哆嗦着手去摸身边，只是宿舍狭窄的床和冰冷的墙壁；某个午后，只我一人在宿舍午睡，半梦半醒，我以为他就躺在我身后，从后面抱着我，于是我在床上翻过身，将头埋进他的颈窝，却掉下枕头，猛然惊醒，拉开床帘，午后的阳光落在我身上，空无一人，自然没有他。那一刻我知道我离他太远，一千多公里的距离。但是在他心里，可能比这个距离更远。

我总是这样，既爱着他，又忘不了曾经的伤，自我折磨着。

要说有什么遗憾，最大的遗憾就是没有在一起好好过一个生日。他的生日。第一年，他在北京，那时他刚上大学，想来身边还未有熟悉的伙伴，而我在复读，连智能手机都没有，只有一个老年机，所以也只能跟他说一句生日快乐，但是那时好像他还是高兴的。第二年，他去复读了，加上疫情封小区，他不接我的电话，我也出不去，又错过一个生日。他的第三个生日时，我们的关系已濒临分手。那时我又出了点意外没什么钱，还异地，只能给他点了一个超级小的蛋糕。结果他收了还把钱转我，我一气之下收了钱，骂了他一顿。如此想想，总觉得愧疚，虽然知道不会再在一起，但是曾经也答应过他一个美好幸福的未来，却连一个生日都没陪他好好过。

原来有几次去吃饭，说就把这几次当生日补过，但是都是买的是一些小蛋糕，没有生日的隆重，也没有一份足够好的礼物。他也是象征性地说，开心啊，不用过的，没事。但是于我而言，始终没能给他好好过一个生日，是我的遗憾。

他最想要的那个游戏机，我现在攒钱已经攒了一半了，如果没有分手，我原本打算今年春节给他一个惊喜，是我们在一起的第三年。

他那个背了很久的红书包，被他戏称“红薯包”，我真后悔，即便分手，我也应该把那个新书包送给他。都准备了。

有点想哭。

不过已经很久没为他哭过了。有个朋友说，为一个人流的眼泪是有限的。看来欠他的眼泪已经还完