我一直都在

这么懂事”

我看见他眼里的认真，也读到了愧疚。我却只想安慰，甚至有些后悔给他看。假若不给他看，他便不会愧疚了。心意埋藏深底又如何呢。

我扑入他的怀里，拍了拍他的后背安慰着。我不知道说什么好。消化消化吧。请别放在心上。我这样的小人物，就像窗外的风景一闪而过的。我在等你，但……绝不是想要你愧疚的。我怎么舍得让你愧疚。我放在心尖上的人。我都舍不得的。

月光照在窗前，无言胜有声。

我有些自私。我想，如果爱的底色是亏欠，我的爱人，你多欠我一些吧，或者我欠你一些也好。这样我们无论来世或是今生，命运都有所联系，有所羁绊，缠绕成枝。不离、不弃。

“我希望别人能忘记我”

“时间会教会人遗忘的，不知不觉间的遗忘。除了努力记得。毕竟不想忘记一个人的方法有很多种。”我的目光落到他眼里，不知透过看到的又是何等的内心沧桑。我真不想忘记你。

惟愿我们能一直记着彼此。

……

他低头看向我，“我喜欢幼稚一点的” 那似乎是在对我说。

我不敢看着他的眼睛，我怕我会信以为真。隐晦的爱意，这是第二次了，可我每次都不敢相信。“幼稚不等于没脑子，我觉得我还是符合一点的”我鼓起勇气看向他。所以，你喜欢我吧。

……

他有些疲倦的靠在床头，拉过被子盖上，我静静靠在他肩膀上，像小动物一样轻轻蹭着他的脖颈，“我觉得你醉了” 不然怎么会说出这些话。这些让我不敢去相信的话。仿佛在两端牵扯，一面告诉我这不过是冲动下的话，一面又告诉我，是积攒许久的真心话。

“我没喝酒”他低头吻了吻我的额头。

不是你醉了，也不是我醉了，是我们不知不觉的在喜欢□□沉沦了。

我换了个姿势，环抱住他的腰身，脑袋靠在他的胸膛上，真暖和。他抬手轻轻抚去我的发丝，拢到而后，“你这样，我真怕我不冷静，没有克制住说出什么话”

“那就说出来吧，再多这一句两句又有什么关系呢”我低声应着，继续索取他身上的温暖。大抵因为晚上太冷了。

他将被子往上提了提，又在我这里掖好不露缝隙，“你想听什么”

我探出脑袋抬头看着他，“想听你对我说的话”什么都可以。我想听你的言不由衷，我想听你的难言之隐，我想听你的心，哪怕我知道，可还是固执的想要听你说。

他沉默了许久。久到我以为他睡下了。直到下一信息的发出，似乎让他也意识到我的错想，于是一条线的两端心都被彼此牵着晃动。他说，“我一直都在” 也不同以往的不紧不慢，反而有些急切，连说几句似乎是安慰。

今夜我们也许都不太冷静。体己话都要从字里行间感受，和彼此的有心透露。

我看了一眼时间，凌晨三点多了，我心底笑了笑，我们好像要把这欠的三个月都要补回来似的，我们有太多的话想要说，便总也舍不得，平日的困倦一扫而空，只剩下心底按捺不住的欣喜。

后半夜月与日慢慢交替着，卧室里的灯光熄灭，他躺在这边，我躺在那一边，他已经疲惫的阖眸沉沉睡去，我带着眷恋，俯身看向他的脸，伸手欲抚摸的动作停在空中，又收回手放轻动作翻了个身重新躺好，一手探进被子里搭在他的手轻轻握住，阖眸同他一起睡去。

我们之间心的距离比任何人都要近，现实距离却又比任何人都要远，远的不可触碰。

而对于今晚的一切我都觉得是一场梦，美好的好像我们是正温存的一对夫妻。打的谜语只有彼此能听懂。

和他在一起是快乐的。是从未有过的快乐和亢奋。

我的爱人。我好像无可救药了。无你我将寸步难行。唯将心意恒久，便也有了继续的动力和勇气。

【五月二日，晚，倦。

想念随着人的到来而散去，不再成形。只是我分不清是因为见到了才有所缓解，还是我已经放下了执念。要是放下，也不会与人滔滔不绝说个不停分享喜悦了。

窗外的月被帘子挡住，今夜有月吗？我不知道。关于我们，我想只有相逢的那一天会有说不完的话，待到安定后，有什么话可说的呢？都在情绪下后平静了。

我细细回想，我们还有多久。要知道这世上最大的不变就是变化。大抵不等我长大，他便从不婚主义者转变为别人的良人。几率也许微渺，也许就在某个风和日丽的一天。那时等什么呢？我不知道。我曾无数次怀疑自己的喜欢。

丰富的情感只在笔下，代替心中的自己抒发。至于自我，依旧被理智牵着，被原则牵着，困住。许诺是最动听的假话，我这样想。我们可会怀疑许下诺言的可实现性？我们会沉陷于当时的美丽幻想。时间越是往后推移，我便越发想不明白。对于找话题，我大抵是不太会。我与他心中所想的自己相去