治疗夜间出门现象

的心里压力。

因为小乖头盔底下还带了一个和罗宾一模一样的小号面具。

并且我也彻底确认了，只要小乖不是在面具底下没有鼻子的话，那么他肯定长的很好看。

但是这样的话就更让我迷惑了，因为现在唯一的解释就是小乖暗恋我，就像蜘蛛侠和玛丽简一样，然而我并不记得我周围有这么完美的顶级人类男性。

况且，有这种外在条件，我觉得小乖其实完全可以直接打直球的。

最重要的是，我开始怀疑小乖真的是把我当成喜欢的人对待这点。

这个态度真的是喜欢吗？

自然的态度，体贴的举止，熟稔的反应。

或许他只是一个健谈又温柔的人，或许一切特殊对待都是我的自作多情。

可如果不是呢？

假如不是的话这些又该是什么？

我伸手向他的脸颊探去。

我始终将他视作初次见面的人，于是一直保持着被动的态势，但不知道为什么，他却从没有这样的顾忌。

为什么那些带有安抚和亲昵的动作他做的那么的娴熟？

为什么对我几乎毫无底线的纵容着？

为什么眼中会出现那种厚重的情绪？

他没有动，在我伸手的那一刻他就停止了一切动作，连那丝笑意都在眼中消融。

于是他只是安静的看着我。

眼中没有思念，没有悲伤，没有不舍，我甚至无从分辨他究竟是愣住了还是默许了我的行为。

因为他的眼底只有一片如同在湖底中溺亡的寂静。

于是我的指尖停在了多米诺面具的边缘。

我感到恐惧。

因为我觉得他像是杰森。

但如果他是杰森，如果世界上真的有任何一种能让人死而复生的奇迹发生，那么他没有任何理由对我绝口不提，甚至于欺骗我。

但如果他不是杰森，他又该是谁？

小乖依旧什么都没说，他伸手拉开了我贴在他面具上的手，随后从我的身边撤了开来。不远不近，正好是一个正常的社交距离该有的范围。

我清楚的知道我来得及在他撤走前摘下他的面具。

但我却无法接受我猜测错了后的代价。

我恐惧失望，恐惧曾经的失去再一次占据我生命的主旋律，恐惧再一次怀有希望然后再一次失望。

我一直是个乐天派，但我性格中的乐观和积极也是有限度的。

在大都会的生活没能让我把杰森从我的精神世界中取出来，它们只是让我把他埋进了回忆里。

因此我很清楚我此刻就是在回避。

我一直都在逃避。

从我梦到过去，我梦到杰森的时候我就一直在逃避，我几乎是堪称狼狈的逃避了一切能够让我代入回忆的事情，然后迅速把精力转移以免我再次回想起来。

我甚至不愿意承认，那夜的眼泪也有怀念他的成分。

因为我把杰森当成了一个符号，而不是一段记忆。

我可以自然的想起他，提起他，但一旦落到回忆里，一旦我真正想起他那些过去的细节。

过去有多么美好，【我已经失去了他】的现实就会带来多么大的伤害。

我知道身边人对我的宠爱将我娇惯成了一个习惯依赖他人的人。

而对于我而言，最沉重的打击莫过于感情。

于是我分明时常想起他，又拒绝真正的想起他。

因为我付不起那样沉重的代价。

“小娜，到我背后！”

正当我在反复不定中无措时，与我只有方寸距离的小乖忽然开了口。他一手举起了枪，黑洞洞的枪口直直的冲向了我的方向，而另一边半敞怀抱，给了我一个完美至极的扑上去的位置。

我应该扑上去。

因为我知道无论如何小乖都没理由伤害我。

甚至他一直都在尽心尽力的保护我。

但或许是由于我下意识的试图远离射击范围，或许是我把小乖的“到我背后”听成了“后退”。

……或许是我只是单纯的恐惧着那个不得不选择相信或不相信的问题。

于是我不由自主的向后退了半步。

而这半步就顺利的让我从位于房顶边缘的花盆退到了身后的虚空中。

说实话，我前面一直觉得小乖不放下我的原因是因为他的保护欲过于偏激，而我现在只想向他道歉，如果我有机会的话。

因为我根本没有想过，作为韦恩家唯一的女儿，我究竟有多么适合做一个靶子或人质。

从半空中坠落时我不得不开始回想我这完美的一夜。

这不比戒网瘾刺激？

今夜结束如果我还活着，那么我很有可能这辈子都不敢半夜