第1章 捡不起来的心情

突如其来的“惊喜”让我猝不及防，不知道这个脑子里每天想啥呢，胡思乱想的成分比较多，真的静静就能让你洗涤了灵魂，让你脱胎换骨的变化？是不是你还想悟出个道法来呢？什么性格不合，不用这么敷衍，两个人在一起处的舒服就好了，哪有那么多的事情要考虑。谁的生活都会有磕磕绊绊的东西，打我真正认识你开始你就每天被这些繁琐的事情缠绕了，想开点，没什么大不了的，睁开眼睛还不是得面对这么一天，就因为之前过的潦草，活的一塌糊涂就要把自己封锁起来吗？以后的日子怎么过？找一个心疼你，体谅你的人不好吗？压力谁也会有，两个人一起承担不是更好吗？我也没逼你干嘛，谈恋爱不结婚可以，啥时候想结婚再说。我也是一个人好多年了，之间也没有谈过，不知道自己还能有这么多的激情去喜欢上一个人，何不再疯狂一把，再不疯狂我们真的就老了。我也是一个不轻言放弃的人，想让我这么悄悄然的离开可能性几乎没有。很多东西做了就把它做好，哪怕撞了南墙我也不服输的。心里不舒服出去转转看看可以，别再一个人胡思乱想了，只会越想越痛苦，越想越心烦。

活的明白是件好事，但是不要活的太明白了，凡事斤斤计较对自己也是种负担，这个年龄了，人生规划没有，得过且过的过日子，还被自己每天愁的不知所措的。你真的需要治愈，治愈你的人生中的黑暗，阳光点面对生活，还记得二月底的时候有次视频完了我给你说貌似那个时候才能看到你对我真诚的笑了，有些东西是骗不了人的，我也希望你能好好的，每天能真诚的对我笑，发自内心的开心。如果真的没有我，你能好好的生活也罢，你自己问问自己，能不能？真的我的存在会让你的生活变的更糟吗？有时候真的忍不住念叨你，道理给你说了那么多，压根听不进去？你都快油盐不进了。

刚分开这么一会就想你了，满脑子都是围绕着你，你说说你到底哪里好了？让我陷得这么深？相信我，我是来拯救你的。

还有，说我脾气不好。。我脾气挺好的吧，最起码现在我的脾气很好了，跟前没啥人说我脾气不好，除了你。

突然手机给我推了一首歌，庄心妍的«真心»，大数据挺了解我，歌词不错。送给你也送给我自己，歌词应该是涉及版权问题了，想听的自行搜索吧！

第二天 3 月 12 日 应该晴天，还没打开窗帘。

失眠了，本来睡眠就不好，最后一次看表的时候是四点三十八分，后来才迷迷糊糊的睡着了，七点准时又醒了，都没等到七点零七分的闹钟响。

耗了两个月了，我也真的是心累的。不管怎么样，坦然接受吧，我觉得我耗不动了，太浪费时间跟心思了。如果这次她真的再把我拉黑我就不再给自己机会了。难免的也会想，为什么我会经历这么一场呢？放开了心玩玩就好了，何必这样搞自己呢，弄得自己也不舒坦的，自作自受了。时间应该可以冲淡一切吧，她确实需要治愈，但可能就不会给我去治愈的机会。打开窗帘，确实大晴天！慢慢的多接触才能了解更多，从最早时候开始喜欢，单纯的只是喜欢她的那种性格，慢慢的了解多了才知道她真的挺累，挺辛苦，这么多年活的，慢慢又让人心疼了，我愿意陪她一起承受，其实也没有多大事，能让自己放不下的还有什么？无非家庭的一些问题，前任的事情我觉得都放下的差不多了，每个人的思维方式不一样，原来还以为她会情商比较高，处理事情什么的应该还可以，现在看来真的是笨蛋一个。

准备起床，上班，把自己的事情也先做一下，干点正事先。

来了单位就会有多多少少大大小小的事情做了，忙起来了就不会想那么多事了，忙起来吧，不能躺废了。

好难过，给我的这个惊喜真的我都不能接受了，电话一共三十多个，未接，不能说未接，是直接把我拉黑了，给我说她有自己的朋友圈，好吧，喝了酒了，我就去了 301.又一个惊喜，鹏哥在呢，鹏哥给开的门，卧槽，我多么大的惊喜。谎言，骗我，我他妈的也都觉得我自己是个傻逼了，让我怎样？我真的觉得自己像个小丑一样，大家都能看到，只有我在这里给你们表演。自作自受。不责怪，自己傻逼了，找了个这样的，还不能自拔，差哪里了？突然好难受，心里不舒服的厉害，我现在就在她家楼下，堵住她家的楼门口，能怎样，让我秀不让，好难过。。。。心里真的不舒服

一直以来我就是这样的，心里面不想有两个人的存在，有她我就不想别的了，谁知道，到头来，自己的付出竟然这样的结局。

好好的，给自己说，我也要好好努力了。我不要再这么下去了，我要好好的去游戏人生了。感谢你给我这么的经历，让我再一次的全心全意的去付出一次。也庆幸没有让我这么一直栽进去，让我有重获新生的机会。

可能一开始我就是错的选择。我以为我可以改变她的轨迹，让她按照我的轨迹来走，事与愿违，也是给自己一个教训。不用去尝试改变别人的轨迹了，你就他妈的是个傻逼！

第三天 2