隔断-再启程安顿中

闲下来的时候想，这多半是心病，大概是我自己得了坏了。也就是毛病犯了。

想太多，大概是不好的吧。但是别人一问，脑子里就半天没有东西来，成了说的阶下囚。

自己只能躺着，在这床上，在哪里？郊区的医院里，之前发生了什么？不追究，就作没有发生过。

好了，现在是身心疲惫，操劳过度，好没觉悟。自然也不存在什么理想和抱负了。

就算是过往的事情全部都忘记，在脑子里也会因为，太多。突然又全部想起来了。

感觉，真的是经历了那些事情，但好像其实没有经历过，正如同猜测一样。

始终是猜测，绝对的事情，早在既定的道路上行走，就和墙壁一样的光滑，而没有温度，只是啊，摸不到，它是那么的高。

手臂伸出去之后，就只勉强的够得着自己的点滴管。左手没事，所以是我伸出去的手，而右手，被包裹着。

我没有知觉了，是右手的知觉变得麻木了吗？还是真的发生了啊，从那个地方走出来之后。

不是隐约的听到了她们或者是他们的谈话吗？

因为脑子有点糊涂，所以，早就被折磨得不成人样了。

以前觉得稍微只是用点脑子，还不至于让身体空虚到这个地步。

而现在无与伦比的沉重，就在这里，就摆在这里。

被我给一直接受下去了，就是属于我的东西，但真的是我的吗？我很好奇，也带有各种疑问。

甚至开始怀疑自己的想法究竟是不是自己的。

筹备着自我之间，变得沉重，手一下子感觉到了重力在向下拉扯着我的神经。

似乎他们都在和我叫板，要我客客气气的处置手的事情。

好吧，放下吧，已经达成了我想要看到的无力感了。

那么就都放下吧。

我不去再想控制自己的身体的事情，因为意志力消沉，几乎聆听不到什么声音，因为我的心的窗户已经闭上了。

不断的循循善诱源于记忆深处的某些东西，越是开始深入，就越发觉得毛骨悚然，在一瞬间，感觉到可怕的事情就还在发生。

嘶吼，几乎是喊破了喉咙，都不见得得到救治的这种想法，虽然我现在安稳的在接受，无条件的治疗。

但我知道，这之后肯定是需要付钱的。不，我已经不想要再去思考这样的生活琐事了，精神上出了问题就是出了问题。

带来的一切都是亢奋的产物，突然说自己很累，其实说吧，根本就不存在什么感受。

否定了自己，就代表着没有认识。就是说一切都是错误的，如此便不用开始解释了。

我可能有一点点小小的聪明，但说真的这就只是自以为是而已吧，真的这么做的话，就是在和一切说再见而已。

抱歉，我很好奇，一切为了什么而起，而现在陷入了困境之中。

答案什么的似乎找到了，但我不理解其中的意思。

还是不明白这样的敷衍有什么意思，真的要做的事情，根本就不是这些，也不至于这样。

这是哪里？我要干什么，之后要去做些什么？都好像是我想要说明的问题，而如此之后又该做些什么呢？

开始吃，开始睡，开始对于某些多余的东西充满着各种各样的欲望。然后就胡乱的选择，去和同类的人争夺着欲望的交接权。

有着不能够得到就毁掉，有着不能够容忍重复，和不是第一的要求。

这些真的是我的本来面目吗？我想不清楚，也不想弄清楚，现在到底是要怎么样做。

先养伤吧，我也无法判断自己的身体，现在是处于一个什么样的状态，就我知道的来说，要是真的能够说明白点的话。

首要的还是因为消极的心理，和不积极的态度，导致了我的现在。

拯救几乎成了自己拉着自己的一份力量，在黑暗的深井之间。

看着遥远处为我留下的一条几乎是，再不去触摸，就会如同消失了一样的和周围融为一体。

感觉要是继续这样，就是有着绳子伸下来了，我也不想要去攀爬。

心死了，人也跟着会死了，脑子也残废了，彻底说来就是一个废物了。

我没有社会价值，也知道啊，所谓的有人，是价值利用的工具罢了。所以接下来，我打算坐以待毙。

没有人逼迫我自己，就是在事件之间做到了一个完全不协调，因为什么都是随机的。

所以我放弃思考，接下来的问题。

所以我放弃我接下来的人生。

那么选择权就留给其他的人吧，煽风点火的事情，还是交给那个因果。

我知道自己在意什么，也懂得什么是有趣和无趣的参考。

就只是现在的理解，就已经把一切认可都给消磨殆尽。