冒险-自然之间之外

位置在太平间，但我的心情倒不是那么的好，至少是因为意外之外吧。身上的东西都不见了。

而且也给我换上了白色的衬衫，和白色的裤子，现在的我就和好像是死了一样，这样的我。

算了，死就是死了。都不知道多少回了，在我的自我挽回之间，不断的做着自己的思考，而轮回之间，不是说坚持多了一度就会有所谓的自然的感觉…毕竟，还是缺乏的太多，自我之间的感受太少。

如果说没有什么能够吐槽的话，那么最该死的不是说我现在去拯救一些什么，去改变一些什么，而是在有限的时间里面，对于各色的欲望和各种内容物之间的东西进行思考之上的判断…

看吧，一样的，我摸着起来了，寻找着出口和门的地方，但是似乎这么久了都没有看到门或者说是视线之内的东西。

…全是尸体，我一张一张的去看他们的脸，几乎是没有什么感觉。冰冷而又深寒到刻骨的感觉。

只是眼睛上看都觉得丝毫的没有用，但是我其实最不想说的就是这之外的东西，但真的做出了抉择或者说是在一瞬间能够理解的发生了改变的话。

突然间就会没有感觉…

呼，就是这种停顿感，就好像自己快要死了一样，但是其实自己好没死，在死后的世界里最简单的想象就能被我所接受…

算了，再躺一会吧，现在真的很受伤了。什么都感觉不到，好像是在说我没有希望没有可能一样，但是，这份感觉在心中回升的时候。

其实是我在自己的立场上做出了失职的事情，但是刺激只是低一点，什么事情什么物质都是冒着自己的危险之间。

总之我的东西，和我的理解之内。囊括着我的一切事物。总之在最开始之前，和所要表达的想法之内，不合适和不合理都不断的提升。

现在我的思维，和思考都放手了，就现在的一种感觉，之内所配合着的接受物，都和其中的一样。

只不过不是合理，而是把合理之外的事物进行一些事情和一些融合…

算了…

怎么又开始了…

这就是闲聊的时候的脑子啊，我趴在这个铁架子上，感觉我快要死了一样，但是我还没死…

而且也是一样的摸不着头脑，找人嘛？还是说去做些别的事情呢？

总之我不明白，现在要弄的事情，总之自己在干些什么总和我自己有关。

不论是一瞬间，还是说一时间也都是一样的东西。总之，什么也好，什么也罢，都充斥着在这个环境之间。

果然是复杂的，但是咬着麻木的尾巴只会觉得一切都根本没有用处，所以我在干什么和其他人都没有什么关系。

首先应该明白的就是这样的绝对的，似乎是解释之外的东西。但是到时候我还没有根据。

但总之这样那样的东西都类似的不成为问题的关键。总是在我的理解内，慢慢的各种不来就不相互关联的事物都集中在了一起，真的不是累了而是哭丧着脸说什么都不应该了。

总是这样子…

哎，真的很累很累了。

在太平间里说不能传达出声音，但是说起来真的很沮丧。一直下来所羡慕的东西就会化作炮灰一般的消失。

但基本只有自己一人在这里。在这个层面上维持着所应该做的事情。

就好像是灵感一样，一瞬间就消失了，什么都是一样的。

厌烦的感觉，恶心的感觉，无论是在何时何地也好。总是那么的苍凉，平白无故的也是活着，过的比别的什么好也是活着。

所以不是一个喜欢和不喜欢的问题，而是我。

真的太累了，这样不上不下的真的太累了，夹杂着似乎都不是我希望的愿望，所有斗争的对象在一次次的改变，在迷失的地方…

消失消失了之后又出现。

果然还是一样的问题，果然如此就不管多少都是一种，都是同一类的东西。

什么都没有学到，什么都没有想清楚，甚至已经成了一个没有自我的东西。

总之就是那么的，再努力最后一次吧，把希望放在这里就好了。如此便不用再伤心了。这是我自己所能成就的唯一的唯一了。

但这些，真的就是我所说，所能愿意的东西吗？总之，有的时候好了，但是也无法维持到更好。

人该给自己一个目标…

不然的话…

好无力…

但我根本不是谁，也不是女人可以有哭泣和撒娇的资本，本身不论男女装可怜早就成为了最为恶心的事情了。

我…总的来说，就是受不了了。而且…

啊？！

挣扎着，不想要去想，就如同掉入了深渊一样，基本上这些时光…就好像根本没有出现过一样，这点是符合我的吗？还是说我自己就能够明白得了的吗？