我想有钱

生活中的烦恼真多啊，想一想，都是因为我没钱……

宿舍好吵啊，不得安眠，我也想出去住啊，可是没有钱……

我想吃好多好吃的东西啊，可是我没有钱……

想靠写小说挣钱，结果反倒成了笑话，受他人讥讽……

这么多不开心的事，都是没钱造成的。

如果我有钱了，我就可以干自己喜欢做的事。

很迷茫，时间过得好快，不知不觉就变成大人了。

很多时候不能再像从前一样依赖父母了。

很多心里的苦只能咽下去，让父母知道也只是让他们白白担心。

我只好想一想，每天做做我的春秋大梦。

小说里的世界也一样悲惨啊。

我已经控制不住他们了，他们总会有各种各样的想法。

他们的生活真是丰富多彩。

可是从一开始我就知道他们的结局。

他们的生命早已被我设计成了倒计时。

滴漏、日晷、香火……

我目睹他们的生命一点点流逝，他们也能感受到我的意识吗？

每次改稿看到“世事一场大梦，人间几度秋凉”，我便觉得自己的生命也变得虚妄。

唉……

在一个无人知晓的地方写一些琐碎的吧。

写很多诗，写很多故事，只为聊以慰藉。

听听歌，看看书，无聊平淡的生活。

未曾想过未来该走一条怎样的路，感觉无处可去……

慢慢地等吧。

曾今有一个很喜欢的女孩，我写小说也是那时候开始的。

前些天在抖音上看到一个模样与她有些相似的人，默默地关注了。

我的想象里已经缺乏美好了，任何灵感注入得到的结果都是悲剧。

蓝色在英语里单词是“blue”，blue还有一个意思，就是悲伤。

星空，是深蓝色的，海洋，是深蓝色的，当我闭上双眼，脑海也是深蓝色的……

这个世界是个彻头彻尾的悲剧。

我曾幻想化作星空里的尘埃，可是现实不允许我这样做。

毕竟我还没有报答父母的养育之恩。

明天早上还有一场考试，但是我好烦躁啊。

他们在夜里大喊大叫，击碎我的梦。

都怪我没有钱，要是我有钱了，我就离开这里，远走高飞，谁也不认识我。

一边是理想，一边是现实。

写小说早先是理想，我想把人间那些好的坏的，一并写在纸上，可是我渐渐地变了初心。

我变得利益了很多，我与所有人的交往都开始权衡利弊，没有了单纯的感情。

我开始迫切地希望我的小说能够挣大钱，可是我写得稀巴烂，什么都不是。

有时候看到堆积成山的手稿真想一把火烧了，我到底想做什么呢……

小说与我而言意义是什么呢？

人类有精神世界，我可以通过小说创造一个独属于我的精神世界。

可是它有时候会悄悄崩塌，伴随着现实的失意。

我现在好困，可是好吵，我睡不着。

早年神经衰弱，还有些人格分裂，莫名其妙地代入到某个角色之中，无法自拔。

这些角色都有一个共同点，那就是他们都痛恨自己。

我有一天躺在床上冥想，会不会我们所有人都存在一个人的脑海里，就像我写小说一样，所有角色都出于我的想象。

后来在知乎上看到了一些关于意识树的文章，感叹真是奇妙……

原来佛教就是给我们这些穷人创造的，人生不得意，于是想出众生意识皆出于一人，众生皆是一人意识的分叉，来自我安慰。

他们过得好，我过的差，无所谓的，毕竟我们都是活在别人的想象里嘛。

生活！宗教！都充满了欺骗！

我为了不那么伤心还要再自己骗自己！

当我发现我自己在骗自己的时候，我还会变得更加伤心！

谁在操纵这个世界，给我一笔不义之财吧！

我不是一个正人君子，我只是一个渴望过得更好的傻子！

……

扛不住了，睡觉了，留给以后的自己看吧！