离别是无言的告白

离去。

而我自是自责万分，在葬礼上，妈妈即使是遗照，看上去也洋溢着幸福，这份笑容深深的刺痛着我，从此我便不敢再见到妈妈的照片。

回忆愈是美满，现实的残缺便愈发如扼住喉咙般令我窒息。

「你有我」鸣双手环住了我的脖子，坐在了我的双腿上。

她拿出了那封信，或许应该说，是遗书。

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好久不见了，维。

其实距离最后一面也不过数日，这个「好久」是为了遥远的以后而说的吧。

抱歉，我自私的走了，把你丢下了。

原谅我，维，我好累了。

那是多久以前呢？在我出生后，我的母亲便因难产而亡。父亲是深爱着她的，这一点在我的成长途中我愈发的感受到了。

从小我便生的清秀，父亲总说我的眉眼像她，于是便给我穿着女装，让我蓄着长发。

第一次与你相遇的那日，我与他争吵，在盥洗室拿剪刀胡乱的剪掉了蓄下的长发，他发现后给了我一巴掌，真是不知轻重呢，一点鼻血便溅出来了，滴染在了衣领。我跑出来了，想去母亲墓前发泄我积压的情绪，想在她面前哭诉我不是她。

那天我跟在队伍之后，心里充斥着纠结与慌乱，在犹豫到底要不要登顶走进那座墓园。然后我便看到了你的帐篷，以及里面的你。

我在一边观察了你好一会儿，你时而抬头看人，时而低头看书，我感觉你看人时离我很远，看书时离我很近，很奇怪的一种感觉。

我就和你搭话了，比我想象的要冷淡些许，但我对你很好奇呢。

那天终是没勇气上山质问母亲的亡魂，便在下山后回家了。

父亲却抱住了我，一边揉我的脸一边格外温柔的同我道歉。

后来我经常去找你玩的吧？跟你聊喜欢的番剧，诗歌，电影，音乐。你总是表现出一副生人勿近的面孔，但我深知你内心对我的温柔，为我系领带，平整衣领，在我怕黑时送我下山回家。

我发现我喜欢上你了，所以我便逐渐不再抗拒留长发。

那时起我便希望自己真的能成为一个女生了，能被你所喜欢的女生。对于我心态上的改变，我父亲倒是格外兴奋，每晚都要拉我跟他躺在同张床上，后来已经变得不抱住我就精神失常的发脾气不愿睡觉了，真恶心，我的心意才不是给他的。

我总想着在未来的某天，能跟你远游，离开这间小小的帐篷，离开这座葬着你我过往的青山。这算私奔么？哈哈。

可惜我知道你的取向是正常的，对我的偏爱更出自于无关□□的友谊吧。但脱离了性的爱，怎么会是完整的爱呢，每到这时我真希望自己该是个女生。

其实我有偷偷吻过你额头几次，你猜是在什么时候？你都没有发现过的。

后来我遇到了潮鸣，没想到你小时候还认识这样的人呀，别怪我把你的往事都跟她透露了，我在那时就预料到了我的末路。

高考那日我于下午才堪堪苏醒，醒时便觉昏沉，很快我就想明白了，我的父亲，怕我离开他，就在前夜喂我吃下了安眠药呢。这下我是否就逃不掉了呢？

于是我在晚饭的汤里，加入了大量的安眠药，假借顺从的喂他喝汤，一点点的，终是毒死了他。

然后我便提笔写起了这封信。

好可惜，其实我还想再见你一面的，维。

但我怕见到后徒增不舍的悲情，让你为难，让我不安，所以，见字如面。

爱你，维，怀揣着这份一瞬的激情，我也能在愉悦中赴刑了。

永别，望念。

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「他就把信交给了我，说什么过段时间再交给你」鸣抱着我，同我一同阅览着亚志的遗书。

初识是短暂的相逢，离别是无言的告白。

我缓缓抹去了眼角的泪，抽泣间抓起了鸣的手盖住了我的脸。

「乖乖不哭」鸣把脸贴在了我耳边，又轻拍着我的背。

在昏沉中我缩在了她的怀里，逐渐睡去。

当我醒来时，已是深夜。

「走吧，殉情咯~」我们来到了公园的湖边。

我们拉着手，鸣深情的望着我的眼睛。

「我喜欢你的眼睛，好像什么都不存在，好像在你的眼前一切都是虚无」鸣看着我说着，我便轻轻的吻上她的眉间。

「走吧」我说完后，便同她迈步向前。

「记得要放松身体喔~」她笑了。

然后我们便双双向前跳去。

如她所言，我没有怎么挣扎，想象中的窒息感也并不存在，在缓缓的坠落中，我感到身体愈发轻松，一切的知觉开始离我而去。

今天天气如何呢？

云层密布，