我舍不得她

，但还是毫不气馁的追了上来。

有时候我为这越来越困难的境况而感到崩溃，成绩因此下滑到第五。

虽然很快我就又回到了原本的名次，但是心中始终萦绕着不祥的预感。

房租涨价，她迟迟没有找到新的工作，原本的存款消耗的很快。

我们在那段时间里过的很不好，节衣缩食的。

我倒没什么感觉，可是只要看她逐渐憔悴的脸庞，我的心便开始痛了起来。

连带着原本没有太艰难的日子也犹如烈焰焚身。

最后，我的最后一根稻草被压垮了。

是我的母亲，她得了一场大病，大病很快就烧光了家里所有的余财，她躺在医院，经常陷入昏迷。

只有我一个人提着饭去照顾她。

所有人都说我孝顺，说我懂事，说我可怜。

但没有任何人伸出援手，他们只是做出一副怜悯的样子，叹息着谈论我的身世，然后在一边旁观。

我感到可笑，感到怨恨，感到不可理喻，感到想发狂。

可年幼的我没有任何办法，就算我冲上去，把那些叹息着可怜我却什么也没有做人全都揍一顿，拽着他们的领子，告诉他们说我不可怜，我不需要他们的同情，不需要他们在这假惺惺的说这无聊的话。

也依旧于事无补。

医生甚至只能告诉当事人关于她的身体情况的事，她除了我，没有人在身边。

看来我这人，一生都应该在这泥潭里挣扎。

没有光，没有援手，只能推着挤着让他们退后，争着向上，把那些污泥踩在脚下，不让他们沾染我的身体一分一毫。

那时候的我，刚好五年级，小孩儿一个，连工作都找不着，十分的绝望。

家里人知道了，只断断续续的来过几趟，发现没救，之后只商量着谁的领养我。

那时候，她还活着！

她还活着！

为什么那些人看不到她还活着？为什么他们要在她生前决定我的归宿！

我只做她一个人的女儿！

他们只是头疼的谈论我归谁抚养，没有人愿意出一分他们的钱，来救一下我的妈妈。

这床上躺着的人好像只是一个陌生人，是他们恰好认识的一个不怎么熟的人，他们只是发善心讨论一下这个陌生人的孩子该去向哪儿，该由谁抚养，我就像一个烫手山芋，被扔来扔去。

我的妈妈，好像从来不是他们的亲人。

我的妈妈熬了几天，不忍心让我继续这样下去。

很快，她自己拔了输液针，穿上自己最好看的衣服，带着我去她这个打工的城市四下逛了几天，在预感将死之际回到自己的病房，没有熬过去，就这么去了。

就这么把我抛在了这个冷漠的世界上，一如当年。

只是此次永不相见。

她太绝情了。

我依旧不舍得恨她，她过的太让人心疼了。

何其可笑，快死了，她才在这个耗费了她大半生光阴的城市，看过几次她从未见过的城市风光。

我也正式成为一个孤儿，拒绝了所有人的帮助。

也许别人要说，我不识好歹，有帮助不接下来感恩戴德，就这么甘愿流浪。

我要说，那个说我人也真是不识好歹，别人的事瞎掺和。

后来这么小一个小孩，一个人跑出去。

只在母亲下葬那一天出席穿着一件母亲遗留下来的素色长裙，无声无息的跪在墓前，守着墓碑，三天之后，就再也不见踪影。

真的成为一个乞丐，一个孤儿，一个流浪者，然后孤独的饿死了。

原本这个会成为我的结局。

我受着她走上归魂路，精神恍惚，不知道该何去何从，一个人走去了郊区，一直走一直走。

从白天到黑夜，挑没人的路走，朝着一个方向一直走。

我看不到前方有何物，听不到身边有何声，感受不到世界何在。

一直走到我几天没吃饭喝水的身体倒在路边。

最后是被一个小男生和他的父亲给救了。

我昏倒在后排躺着时，听说那个穿着白色衬衫的男生照顾了我一路。

等从医院醒来，再被警察带到警察局。

那两父子没有说要什么医药费的，还仔细的询问了我之后的安排。

我醒来后没有说话，只在纸上写了名字和对他们两人的感谢。

我好像丧失了说话的欲望和能力，安静的异常。

在医院坐等吊瓶打完时，我看着隔了一个位置的座位上的男孩，认真的记住了他的样子。

她教我要知恩图报，即使我在得救之后一度想要去追寻她的脚步。

甚至有些怨恨救下我的人。

但是善良的人