都市

我一向不太喜欢冬天。

在过去那个世界的冬季，白色的天光会遮住苍白的太阳光晕，天空被细碎的树枝分割。朦胧的橘红色朝阳棱角消失，被藏匿在天色之后，神秘又遥远。冬季总是不论阴晴都那么单调，一如干燥的、没有波澜的、恒久悲伤的心。

我并不讨厌它，这种奇怪的感情，如果非要我说明，我想更多的是害怕，我怕它的漫长、苍白、空洞，它像是远离我的白色细沙堆成的幻境，常人难以涉足，其最终结果却是使万物都归于虚无，那因风弥漫的仿佛不是绵白色的云，更像是呛人的烟尘。

我不可抑制地回想起过去的冬天，从我出生至今在记忆中留下模糊影像的每一个冬季，它们重合又不同，它们趋于一个整体，被连接起来，像是绵长无趣的电影剪映中，最后一段向来不被人留意的工作人员名单，一个虚指。它被拼接成一种不会结束的永生长眠，或是另一种形式的终结。

我就是这样颓靡地爱着自己的生活。

而现在我们也已经远离萨洛佩兹的寒冬了。

我笃信这个世界是区别于从前那个世界的，是有所不同的。以整个世界的宽泛生活氛围为落脚点，我意识到我的大脑早已经开始跟着这个世界的规矩跑了，仿佛经历了一场不完全的、核心不变的重生，这个世界更加热情，同时又危险疯狂，如同处在风暴的中央，我也渐渐活成了过去的自己从来想象不出的模样，我知道一定有什么东西产生了变化。或许根源是这个违和的世界，因为我突然发觉，我好像已经爱上这个冬天了。

它变得银光闪闪，万物都在轻摇手臂，像那个金发男孩一样，对我露出纯洁的冬季微笑。

我们坐在公交车上。

城市的黄昏略显漫长，车玻璃映出我向外张望时的侧脸，那对红宝石耳坠在我发间微微摇晃，宛如耳中少女落下的一滴晶莹的血色泪珠。

大片的橘色天空吞没了鳞次栉比的楼房，黄昏还有一个独特的名字，叫做“逢魔时刻”，我们从废弃大楼外架起的悬空的逃生台阶慢慢向上走，因为我说想站在高出看落日，楼间的风自下涌起，把我的裙摆从下往上吹。

楼梯上不论是扶手还是阶梯本身已经无一例外变得锈迹斑斑，我们下午刚去看了一场音乐剧，我临时在黄牛手里用翻了几番的高价买下两张票，我不会鉴赏音乐，在那些细腻的我所不能剖析的动人音符中，我仿佛感知到灵魂的轻声啜泣，所以即使不懂——即使不懂，我仍然在酷拉皮卡略显讶异的神色中泪流不止。

为什么明明能自己消化的情绪，却总惹不住要找人倾诉呢？我听到的最温柔的一个回答是说：因为被爱着。

红色的铁锈静谧地爬上整栋大楼的楼梯，楼身已经褪去瓷色皮肤，将灰色水泥裸露到空气中，横斜的钢筋穿透水泥外皮，地上零落的堆砌着一些碎石和泥土，那锈迹像与生俱来便生长在这里的未知藓类植物一样，毫无违和，与沉静的空气结合成一幅保罗·德拉罗什的名画，给人以衰颓的美感。

我喜欢站在空旷的高台极目远眺的感觉，每每在这种时候，我能感受到自身相比之于世界的渺小，又感知到相比之于自身的浩瀚，因为我永远是我的主宰，我懂我的大脑，我无法欺瞒自己的内心。站在高处，便有一种脱离于世界万物的虚幻感受，仿佛我已然成为独立于物质与意识之外的某种概念。

我喜欢这种短暂逃入自己世界中的幻想时刻，我既是真实的物质存在，又是载体中不定的无解意识，那个男孩也站在我身边，双眼半眯着看着远方，不知在想些什么。意识是一种既神秘又奇妙的东西。

酷拉皮卡走在我前面，楼梯上有很多扶手、很多台阶，都已经断掉、烂掉了。我脑海中突然闪过了一个很久之前的仿佛在梦中的画面，我伸出手，向他后背一把推去。

那个男孩敏捷地躲开了我，我几步逼上去，用略显紧凑的攻击和他玩起猫捉老鼠的游戏，这孩子身手很好，在悬空的楼梯上跑跳几乎没有压力，但反应速度略微慢了些，有时想躲过我的突然袭击也显得很吃力，我从来不下重手，因为我不想让他受伤。我也不想他那么快长大。

我们一路跑上天台，他躲得急了，一下子没站稳，从松动的半截栏杆上翻了下去，我一把抓住他的胳膊，不费力将他拉了上来，我“咯咯”地笑了，想打趣他的失误，他却好像有些眼眶发红。

我愣了一下，问他怎么回事，是不是哪里受伤了？他摇了摇头，说：派罗的眼睛就是为了救要摔下悬崖的他才受伤的。

他眼圈有点红，但是嘴角却轻轻抿着，似乎不再像先前那样过分地沉溺于痛苦了，更多的是一种无法掩抑的怀念与自责。我摸了摸他的头。

风像是要把人整个吞下去那样，从高楼界限处的半轮巨大落日那里涌向我们的方向。

这真的不是梦吗？我忍不住向酷拉皮卡开口询问。他抬手在我眼前晃了晃，又扯了扯我的头发，捏了捏我的脸，说，你觉得这是梦吗？