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Session 09

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身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己,这个女人头发乱糟糟的,脸色惨白,痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海,因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着,我都已经忘记了,放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝,我卡着自己的脖子,强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话,也会舒服很多吧?

而不是像现在,我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题,也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外,没有任何的意义。

但在此刻,已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢,为什么都这样了,我还是不能在下一秒死去呢。

明明,我已经非常努力了。

努力的想要改变,哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗?

如果完全听从中原先生的话,没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步;

如果完全拒绝中原先生的好意,没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我,说是想要死去却没有付出行动,只是许愿世界毁灭的我,每天喝酒醉生梦死,企图逃避的我。

这样的我,运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧?

虽然付出了不一定会有回报,但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生,那些比我更加坚定也更有行动力的人类,又该得到怎样的褒奖呢?

降临在我身上的不幸,根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法,抱着“我只是这段时间太不幸了,说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

要是能够在下一秒死去就好了。

只要死去的话,哪怕不用喝酒,我也可以停止这样的胡思乱想。

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上,幸运的是玻璃没有碎,也更没有一不小心踩到碎玻璃,于是脚上流血的桥段。

我死死地拽着洗浴池,因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

这个瓶子,看起来质量很好。

如果抡起酒瓶,给自己脑后一棍的话,我现在的难受,会全部消失不见吗?

不过,总觉得这个姿势的发力点很不顺畅,所以果然还是给自己脑门上来一下?

不不不,还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧?

但这个感觉也很痛,万一死不掉的话也很麻烦,还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧?

我在脑海里想象着各种各样的死法,奇妙的是,原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

随即,我自嘲地笑了一下。

小川梦子,只是一个不折不扣的懦夫。

是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

在我的病情还没有那么严重的时候,我也读过一些相关的理论著作。

人类的攻击性可以分为两种,内倾和外倾。

简单来说,就是自我怨恨还是攻击他人。

要是我能将我身上的所有不幸,怪罪给外界就好了。

莫名其妙来到另外的一个世界,是世界的错;

被迫从守法公民到知法犯法,是首领森鸥外的错;

为无意义的事情加班加点到这么晚,都是太宰治的问题——妈的,本来就是他的错!!

然后,会因为吃坏东西而这么难受,也是中原先生的好心办了坏事。

我什么都没有做错。

我是被迫的,顶多是我过于倒霉了一些。

只要这么想,就会轻松很多吧?

我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物,不去理解为什么事态会演变成这样,不去思考他们的动机,只要想着“烂人就是烂人”,就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。

……中原先生除外,他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。

但迁怒可以非常不讲道理,我只需要吸取一下教训,从此离他远一点就好了。

听起来很过分很不公平,但我也没想成为一个道德高尚的人。

我只是,想要活得轻松一些。

我可以继续喝我的酒

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