Session 09

身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话，也会舒服很多吧？

而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。

但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。

明明，我已经非常努力了。

努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗？

如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；

如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。

这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？

虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？

降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

要是能够在下一秒死去就好了。

只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。

我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

这个瓶子，看起来质量很好。

如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？

不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？

不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？

但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？

我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

随即，我自嘲地笑了一下。

小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。

是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。

人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。

简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。

要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。

莫名其妙来到另外的一个世界，是世界的错；

被迫从守法公民到知法犯法，是首领森鸥外的错；

为无意义的事情加班加点到这么晚，都是太宰治的问题——妈的，本来就是他的错！！

然后，会因为吃坏东西而这么难受，也是中原先生的好心办了坏事。

我什么都没有做错。

我是被迫的，顶多是我过于倒霉了一些。

只要这么想，就会轻松很多吧？

我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物，不去理解为什么事态会演变成这样，不去思考他们的动机，只要想着“烂人就是烂人”，就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。

……中原先生除外，他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。

但迁怒可以非常不讲道理，我只需要吸取一下教训，从此离他远一点就好了。

听起来很过分很不公平，但我也没想成为一个道德高尚的人。

我只是，想要活得轻松一些。

我可以继续喝我的酒