10.1 温柔的雨

，“你现在已经不是可以不睡觉的孩子了，在不清楚你的身体发生了什么变化的情况下，可要小心对待才行啊。”

“不眠症……那好像是很遥远的事了。”

“那个男人告诉我，你会一点点变回普通人，所以，不要太急躁，好吗？”

他对我实在太温柔了，这既让我感到高兴，却又因他的提醒让我有了一丝沮丧：“……我的记忆也会回来吗？”

原本，答应与角川回去他们“白衣组织”的研究所，就是因为我想找回自己的真相。可是在途中我就被他注射了镇静剂，以至于完全不知道最后直升机降落的目的地在哪里。我只记得那像是一家医院，单调的白色包围的屋子没有窗户，室内全天由灯光照亮。轮流进出着几位陌生的白衣研究人员和一屋子仪器。我在药物的作用下时睡时醒，就这样不知日夜地过了两个月，直到某一天自称角川有藻的免古地棲河出现才被告知时日，那时已经是四月了。

他右侧脸包裹着纱布，理应看不见他的右眼，但即使如此，只要仔细观察不难发现，他的眼眶异常突出，或者该说，在眼球该在的位置上，纱布凹陷的很厉害——连我都看得出来，他的右眼不见了。

是惩罚吗……我没有问出口，不是因为我惧怕他或是真相，只是……我有种直觉，那不会是我想知道的答案。

那天他告诉我，对我的实验已经完成了，接下来我可以继续留在那里成为他们的观察对象，或是回到东京被他继续监视。我完全没有犹豫地选择回来这里，我想回到有安室透的地方。毕竟他们姑且算是同伙，我在哪边都对那个组织区别不大吧。

谢天谢地的是，尽管关于实验部分的记忆已经模糊（我不清楚这是实验做到的还是后遗症），我却并没有忘记在米花的生活，可是关于我过去的记忆，却还在一片弥蒙之中，我依然只记得免古地棲河的过去。

“也会一点点回来的。”安室的声音拉回了我的思绪，重新聚焦目光，就看见眼前的他依然如此温柔，“不然他带走你的意义，不就只有‘改变你的身体’了吗？我想那个男人不会这么无聊才对。”

我点点头：“也对，会无聊的只有我。”

看来我的吐槽取悦到了他，他笑出了声来。

这毫无防备的模样，让我不经思考地就伸手勾住他的脖子，一把抱了上去。可随即在接触到的时候，我才想起来他现在的脸正对我的胸口，虽然我的胸不算大，但这么做也太过羞耻了。

“怎么……”他还没发出完整的问句，我就为了掩饰尴尬的姿势，干脆直接扑到了他身上。他只是向后一坐到地上，并没有被我扑倒。唉，力道不够真是遗憾，我可是有一点想看到他被扑倒的狼狈样子呢。

既然没被扑倒，现在的安室透当然没有丝毫狼狈，他一手撑在地上，另一只手稳住了我的肩膀，有些困扰地干笑了两声：“……还真是个让人困扰的孩子。”

“我不是小孩子。”连着两次把我当做小孩，我不得不怀疑安室最近的喜好是不是变了。

“抱歉，我不是这个意思。只是有些拿你没办法。”

第三次的道歉，这次稍微有点诚意了。至少他的脸上是有那份意思。

但果然，他还是没能理解为什么我会这么做。

——明明都接吻了，不应该是……

“……我想要安室先生……”

最后，我还是说出口了。

自我回到这间屋子到今晚，算下来也有一周了。一早，安室就会去波洛准备开店，他说最近开学，帝丹高中的学生客人又多了起来，排班表里他被安排了多个全天，这也是没办法的事。偶尔有他半天排版的时候，却又因为侦探或别的工作必须出门，无论早晚。结果，我每天与安室的相处不足3小时。

以前有不眠症的时候，明明一整个晚上都醒着，即使看不见他的人，我也一点都不觉得寂寞。可是现在，即使一整夜安睡，我却还是感觉到了严重的“安室不足”。

也许是我变得贪心了吧……

如果那次告别前，我没有告白，没有和他接吻，没有猜测他也喜欢我的话，我本可以没有这样的烦恼。但内心有了那样的感情后时隔数月，我不可能不想见他。

我想天天见到他，想比那时候更幸福一点，当然我也会想和他更进一步……我几乎是迫不及待地想和他在一起，想这样幸福地活下去，所以在那些日子里，我期待着，期待着……想他。

而后我回到了这间公寓，在一个被雨声吵醒的夜里。睁眼醒来的时候，他就在那里。

是他，我记忆里的那个安室透，他就那样温柔地对我笑着，温柔地抚摸着我的脸和发丝，温柔地告诉我，接下来这间卧室就让给我了……可是，只有这些吗？难道不该有一个重逢的KISS吗？或者是更隆重的告白，更浪漫的情话？难道期待着这一天的人只有我吗……

不管是我的无聊还是撒娇，都是因为这件事。我