暗恋

这几天睡眠很差睡得少也总是做梦，

看了宴清太太的《来不及再见》，

想写一些关于暗恋。大部分还是太太的文笔，我自知我没有这样令人共鸣的文笔，可能青春时期的我们都这么相似吧。

我猜大部分都是无疾而终的，这向来都只是一个人的事情。

这份情愫最开始萌芽的时候，我确实还没意识到这份悸动意味着什么的。

人为制造的偶遇，意外的相似，下课故意的停留，特殊的地点，跨越大半个教学楼，当然，这都是开心的时候。没有人的暗恋，是永远春风得意的。

暗暗的仰慕，本来就是敏感的、酸涩的。这是头一次对除了家人以外的一个人产生，不考虑任何因素也不图任何利益的，想要对人好的情感。

努力地在不露痕迹的前提下多提及自己，非常希望对方能对自己多一点印象，同时想尽办法了解更多一点，并把对方说过的话咀嚼好几遍后认真地记在心底，他的口味、爱好、擅长的科目，并微微雀跃着期待可以有用武之地。

虽不频繁，也不算少了，成功地找到了堂而皇之的借口，说话都再三斟酌。

可能会有会心的哄笑与起哄。

就是那种，全国统一的，此起彼伏的，波澜壮阔的。

“哎哟一一”

“哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟一一”

“哎，那个谁在前面呢，你去前面啊~”

别说了，快别说了。

慌张得不知所措，一边快把眼珠子瞪出来地使出求饶的眼神，一边下意识又已经咧出甜蜜的笑容，一边又惶恐地怕不高兴。

是那种一块酸酸的蜜糖在自己心口化了的那种，酸甜与开心。

暗恋的人不可避免的悲观，很快又意识到一个铁铮铮的事实，那就是自己这辈子，可能只有在学校被同学们起哄时，才能这么光明正大地与他，被挂以“爱情”的联系了。

那是一种众望所归的ending，不讲道理的皈依，众目睽睽的私情，自己不好意思说的、不敢说的，被普罗大众点破这层窗户纸，让心照不宣的人看到他们的暧昧，又都红了脸默不作声地保持原状。

可能是因为再进一步也不会更好了吧。我现实地想着。

说来也确实如此，我回想了一下，自己喜欢这么久，似乎的确真的没有过，想要和他在一起的念头。

换句话说，根本不相信在一起，从来都没有。

可能会希望也喜欢我，却真的从来没有想过在一起的事。

“所以为什么啊?”

“我不知道。”

“我真的没想过。”

“我们，变成一对差点缘分，

装成朋友少点天分，

坦然不是每个人，都能。”

闭上眼睛，平静紊乱的呼吸。

不可能承认，自己会失衡。

坚持着分寸，却还想依赖他余温。

“我明白的。”我一向听得进去话，何况这是我本来就懂的道理。

“对的时间干对的事”和“抓紧现在最重要的事情”是很清楚的两个道理，大人这么教我，我也早就认同，也的确从来都很懂事地、没有为了一腔热血与满心爱慕冲动过。

本来也是自己一厢情愿的暗恋，本来自己连百分之七十的把握都没有，本来也哪有那么幸运的事，喜欢的人正好喜欢自己。

总比连朋友都做不了好吧。

总比彻底失去好吧。

总比回过头来，难得糊涂，悔不当初好吧。

那些悸动不安的偷看，患得患失的解读，擦肩而过的恍神，处心积虑的偶遇，过去的靠一点相处治愈一整天，不知道他还会不会记得自己。

也说不上哪里委屈，哪里难过，可能暗恋天生就是苦涩的，苦到眼泪一直往下掉。

明明什么道理都明白的。

怎么就没有事先明白，错的时间不该遇到对的人。

可离彼此越来越远了。

大人们说，人与人的相遇是偶然相交的线，大家互相陪伴走过一段时光，过了那个交点后，大家都渐行渐远，到再也不见，无论曾经是多么好的朋友，无论曾经有多么喜欢那个人。

我的思念勘不破成长的天机，也穿不透光阴的距离。

心上的人儿住在最软的心里，温存地支撑自己走过社会公认的人生关键节点，从此一个人形成一座城，走在路上也总想反复地回头望，舔舐残存的余温，看着越来越抓不住的年少情动越来越重，重到下落。

落到起风的地方。

不约而同地挪开了视线，笑笑，然后擦肩而过。

就像一对正常的普通朋友一样，衷心祝愿对方加油，不带任何私心，也无关暗恋的兵荒马乱。

希望你顺利，希望你如愿，