我曾以为这一生也就这样

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像房思琪那样，说出去也会被人觉得丢人，所以这也是对方威胁的一个把柄。

“其实、其实真的没什么，是我那时候比较单纯，想得很简单，我以为他动手动脚动嘴……我就会变得很糟糕。”

在法律范畴上，这被称之为猥亵。

在学校氛围内，这被美名为喜欢与玩笑。

“我真的很害怕。”

“我以为我这一生也就这样了。”

“我们的信息技术课在顶楼，我每一次上去都会盯那个被铁门隔开的天台看啊看，好巧的是我们家也在顶楼，我打开阁楼的门就能感受到楼上的风，这比楼下的风要大上好多，明明是盛夏，却感觉比零下好几度的冬天还要冷。”

“看到楼就想跳，看到刀子就想用，但正如同我没有勇气去反抗对方一样，我是彻头彻尾的胆小鬼，我做不出什么过激的举动。其实我应该去看心理医生，但那时候的我实在没有这个概念，总觉得自己是在苟延残喘。”

“我厌恶他，又恐惧他，又觉得周围的人都知道我的事情，他们都在议论，哪怕有比较优秀的男生追求我，我也会怕对方偶然知道以后骂我……人的恶意是很重的。”

刘小别一直在沉默。

他握着我的手，我感觉他好像也在颤抖。

我感觉我哭得好难看。

可是眼泪止不住。

我太委屈了。

“当我不再和那个人同校以后，我感觉时间真的可以慢慢地淡化了很多，我想我可以心平气和地告诉朋友了，正好一位好友分手了闲着无聊，跟我说我怎么有些疏远了她，什么事都不跟她说了，我就告诉了她。”

“你猜她说什么？”

刘小别轻声问我，她说了什么？

“她说，我应该原谅他。”

“我怎么可能原谅？”

我不是不愿意和其他人在一起，而是因为我害怕，我痛苦，可能是我装的太好了没有人发现我的痛苦，所以她们认为是我的毛病。

“是我太奇怪了吗？又或者说真的是我的错，怪我长得还算讨喜，怪我性格说得过去，怪我活在这个世界上……”

“不需要原谅他。”刘小别对我说，他的声音很近又很远，“你不需要原谅他，苦难会使人成长，可是你的成长不需要这些，所有让你不快乐的人，你都不需要原谅他。”

“你没有任何错，你真的没有任何错。”他的声音里好像也压抑着痛苦。

“我不需要原谅他。”我重复道。

“不过，我听说他在勾搭外校的女生时被人家学校的男生给揍了一顿，又因为是自己理亏要维护自个儿好学生的形象，最后没敢找对方算账。”我吸了吸鼻子，“我一直很想感谢那个打他的人……说不准我还会自我感觉良好的喜欢对方。”

“就当那个架是为了我打的吧，人在青春期的时候，总会喜欢为自己打架的男生……不过我没有遇到，我不是让你去打架，你要是乱来我肯定会担心，你的手是用来打比赛的，可不是用来揍混蛋的。”

“真的，我以为我会浑浑噩噩继续下去，遇不到喜欢的人，又不愿意将就在一起，更不愿意和一个不喜欢的人共同生活几十年，没有爱情，没有婚姻，成为大家眼里的怪物。”

“到时候连父母都无法理解我的举动，我就赶紧潇洒一下我的人生，如果生了病也不要治了，直接找个地方自生自灭，提前通知好警方来收尸，一生也就这样了。”

“可是我遇见了你。”

因为遇到了他，我想要改变这个悲观的现状。

我觉得我自己也很矛盾，一方面爱情剧看得太多了并不相信爱情，悲观到认为要孤独一生，一方面却又有那么一点点期待，也许有一个对的人真的在等我。

毕竟我也曾经做过梦，哪怕我年幼的时光走得太早，而我被迫仓皇地变得成熟。

如果不是他，我大约会龟缩在这个壳子里一辈子，不敢相信别人，因为信任是很奢侈的东西，一而再再而三的寒心，就不会再继续了。

“我感觉我很幸运。”他继续给我擦眼泪，我睁开眼就看到他看着我，眼神里是说不清道不明的东西，我想，至少那不是同情。

如果我被同情了，那还不如让我直接去死。

大老爷们的还红什么眼睛。

“你一个人扛下来了这些痛苦，很多在别人看来天大的事情在你这里你遇到的时候都觉得没什么了，其他人都说你看的通透。”刘小别对我说道，“所以你不需要再寻找一个伴侣，你一个人可以活得独立自由又快乐，不需要撒娇，不需要依赖。”

“我没有陪你承担那些，而你依然选择了我。”他努力地表达道，“怎么说，就是我觉得，唉，你不需要我的其实，你变得理智，一切都淡淡的，不会去喜欢别人也无所谓，毕竟这一切可有可无……可是，你还是给了我陪你去走