日记13

写于今天。

我要崩溃了……

我不觉得他是真的想死，如果对这个家没有留恋，那他该马上滚出去！他只是想拿自己的生命安全威胁父母必须纵容他，让他在这个家里做最特殊的，可以无视规矩的人！所以父母越心焦越中他的心意，我知道了！其实我有点期待他得意忘形大意失手的那天，也许是今天，假如他不小心把自己玩死了，那真是太滑稽了，而且往后我会也少很多麻烦。可是为什么非得是过年的时候？不要死在我的面前！不要死在我的面前啊啊啊！我为什么要受这种罪啊？我只想在过年的时间内好好休息，我只是想休息啊！！

这不是我的错，他长成这幅怪脾气是我的父母亲手促成的，同时也怪他性格实在太无赖。父母给的每一分甜头，他都竭尽所能地抢夺在手中，品尝在口中。这些事发生在一家人、一间屋子、一段放纵宠溺的亲子关系之中，这是社会管不到的地方，是不能用社会的条条框框评价的，因为父母亲手构筑了这样一个牢笼，他们将自己的脊梁骨支起来，互相支持着，用宽厚双手拢在一起，这两个遮风避雨的人合成了一个鸟笼，环绕、包裹起他们细心呵护的幼儿，他们就是那幼儿的天地。这使那个幼儿直至成人了仍未看过一眼社会的丑态。这个幼儿实在太过无赖，它的父母给了他一个随时一头扎进去就没有后顾之忧的安乐窝；这个幼儿实在太过愚蠢，被天地呵护的雏鸟自以为自己就是天地本身。现在这是雏鸟和鸟笼的大战！

这对父母精明得很，他们知道自己迟早会老的，我这整个人就是他们准备给那只雏鸟的备用粮了，如果我能争口气，在社会上赚的更多，我还可以是一张长期饭票。这到底关我什么事？我巴不得看着那只雏鸟饿死！这不是你们自己纵容出来的巨婴吗？反正在重男轻女的家庭，男丁就是血脉。我只是一个局外人，我从出生开始就被弃置在暴风雪中，我是凭自己的一口气强撑着长到成年了。你们以后想将链接我心脏的大动脉接到精心饲养的雏鸟的食管上，想让我的血直接灌进雏鸟的胃，凭什么？凭什么！

现在是他自取灭亡！

我早就想让他滚了，是他自己赖在这里跟我扯皮，嘴真臭！我想他死在外面，父亲那边也有理由了，亲戚间不至于被问起来无法回答，父亲最注重面子。哼，全是自作自受！从小挨打只有我的份，“长姐要爱护弟弟”所以家务都是我做，挨打都是我挨。叫他做时，只要他一哭，拿把刀一假装自残，母亲就会无限纵容他，将罪全算在我头上，他怎么威胁父母其实是父母亲手教的，这点证据确凿！我要是不干活就要被打死了，但是对自己的亲儿子他们可不能下这样的手……以前耍无赖，以后也耍无赖，让他的父母给他兜一辈子的底吧！这样想来，我太心软，太过轻易就想原谅父母了，想象自己也能得到他们的爱时，脑子一热什么都原谅了。我想要新的父母，或者能爱我的人。只要有这样的人，我保准像扔垃圾一样扔掉我过去的一切！滚，都给我滚！

我已经仁至义尽了……

我们对他在乎的表现是他的筹码，这是父母的报应。还劝，还在劝，还要跪在他的门前劝？所以这不是越劝他吃饭他越有恃无恐吗？我想劝他活下去，同时也想让他死快点，还有一点期待新年里头办白事的刺激感。反正父母的一切都是给他的，他死了会不会轮到我？这好处会落到我的头上吗？我试着想象那种场面，真的很恶心呢。毕竟是亲人，该劝的话我劝过了，但是别想着威胁我，还有一大半的我盼着他死呢。居然说出那些话，让我对他仅存的关心没有了。现在我很冷静，才有心情来想这回事儿。

要是他一直很努力，在家里地位不至于日渐衰落，让父母弄虚作假、粉饰太平 ，他实在难堪大用。我想让父母从重男轻女的思想上摆脱，重新看到我，毕竟儿子太废物了日后可指望不上这可怎么办呢？这不是说明我很优秀吗？把这样优秀的我折磨到现在这样死气沉沉，我的父母其实不配做我的父母，可眼前又没有代替品呀。以前的我想着，也许有一天我原谅了父母，我就可以跨过原生家庭这道坎了，结果还是不行，等到他死了才行。

这次过年回到老家，见了一些亲戚，我才有机会借别人的目光看到了很久很久以前的我，又活泼又可爱，天真烂漫，毕竟当时什么都还没经历呢，家里也只有我一个小孩。现在被纵容的可不是我，轮不到我。现在的我的灵气已经死了，我是一块烂木头，不知道自己喜欢什么，讨厌什么，什么都可以，反正轮不到我挑三拣四，所以都随便好了。对于自己能做和想做的事也做不好，为了避免犯错什么都不做，就更讨人厌了。甚至我还会攻击属于别人的美好，可能那些是我一直想得到但是得不到的现实吧。

我不能一直这样，做一个让人安心却无足轻重的仆人。什么都没得到的人最有权利放肆大闹。

我以为我爱我的母亲，听说她为我付出了很多，并且指望着我去回报，而且她与社会脱节太严重了，又懒得像个废物！如果我把以上这些真实的想法全部说出口，她恐怕又将对我改变态度了