二人平行世界

划。

周一至周五，每天晚上10点睡，白天5点起床，5-6点做运动，6-7点吃饭、步行到学校，然后认真学习。

课间就找同学聊天、讨论问题，午休回家吃饭，又自己跟自己聊天，练习演讲，围绕一个主题说普通话，练习英语口语，想象自己跟自己对话。

下午回家路上继续如此练习，回到家就吃中午留的饭，买了显微镜，再一个人练习高中生物实验。回去的路上又背生物竞赛的知识，想问题。

每天晚上一回家就用电子琴练习曲子，继续学数学，把一直没来得及学的，然后护肤，舒展身体，练习体姿、仪态。睡前再在眼前回忆一天学的、练的，写个日志。

英语课间就跟学校老师聊天，周末继续去以前的英语班，练习口语。

在学校主要还是抓数学和物理，高二分到了梦寐以求的理科班，实现了二十几年的理科生梦想，物理也终于没有不及格的时候了，数学偶尔拿全班最高分。

这时候本想比以前高10厘米，却因为运动量还是不够，身高只比27岁的我高了3厘米，159这个身高，主持人的梦想大概吹了。

于是我开始攻克各科奥赛。

因为定期去看心理医生，看中医，身心都很不错。

终于，高考成绩排全班前十，全省排理科前一百，走自主招生到了BK大学。

在这个世界里，一切都是过去经验教训的复盘，因为年轻，我有足够的自信去相信自己我可以，一切都来得及，我可以做想做的事，我能成功，我不惧怕任何事情，因为我只会遇到不顺利，而不是失败，因为失败过去已经经历得太多，重来一遍，只是看看离自己预期有多少偏移罢了。

失败常常在平行世界28岁另一个我的生活反复上演，在梦里一天又一天出现闹心焦虑的事，所以白天的犹豫和担忧，在梦里就会排练一遍，怀着糟糕的心情面对梦里的生活。

有时梦到，去了遥远的地方，上了一趟又一趟公交，结果只把自己载得越来越远，兜兜转转怎么都到不了目的地。

像是从梦里虚构的大学校园走出校门，在聚满了人的公交站台，怎么都等不到自己要坐的那路公交，甚至焦躁到怀疑自己记错了是哪一路。

又或是梦到自己闹钟响了没听到，从床上爬起来时已经快迟到，洗漱完却又一件一件找合适的衣服，找来找去都找不到要穿的那条裤子，或是外套，也可能是明明是夏天却只找到秋冬天的衣服。

这些梦往往反映了我内心的不安，大脑的紧张神经和愁思。

要么就是睡前被忧愁的事、想要成功却郁郁不得的夙愿折磨，懊恼、伤心、忧虑到大哭，哭累了又睡着，等到凌晨又突然被可怕的梦惊醒，然后失眠到天亮。

这些梦缠缠结结，在每个夜晚，分明是在休息、睡觉，脑子却没得到休息，身体也紧绷绷没能放松。

与平行世界28的我相比，实现理想成了很理所当然的事。

在这里，每晚都是好梦，梦到自己作词作曲，梦到与先贤智者谈话，梦到和国外偶像用英语交流，梦到自己打扮得亮眼动人登上卫视节目向观众介绍自己。

一次次看似顺利的结果，其中隐藏了我时时刻刻的付出和考量。

人从内而外变得自信又谦卑，精明又善良，从容不迫也成了我的底色。

人也变得更包容，更大度，更心怀天下，更不惧风雨。

到了什么程度，那就是跨越了阶层，祖坟冒青烟了。

至于高中初恋，被我忘记了，差不多五年都没去想他。

大一结束，假期我进了BK电视台实习。

学业顺利了，事业有成还会远吗？这个平行世界里的我那时这样想。

然而直到26岁，我依然没能积累到什么财富，在大城市打拼却一直住在狭窄的房间里。

学生物的我去电视台实习，却由于一直以来都在学习，没有足够的历练，又是跨行业，想做主持人的我，去挑战主持人的比赛，形象不够好，却总是前十强。

沦落到BK电视台的农业节目，最后辗转到地方台，最后干起了幕后。

遇人不淑，谈了两年的男朋友在我27岁求婚。我不听父母的劝告，刚结婚半个月就离了婚。

那以后我过去的负面想法又填满心里，最后退职，抑郁症躯体化严重下不来床，每天除了叫外卖，就是下楼扔垃圾，在便利店看着人来人往。

28岁生日那天，没有一个人向我祝福，我过得好或不好，也不足为外人道。我没法坚持下去，写了一封遗书。

零点到来前，我来到江边，正当我站在桥上低头看向水面的时候，又一道白光把我包围。

轰隆隆，外面的雷声轰鸣。

脑海里有一个声音:你最怀念的是哪些时光？

我回忆起儿时，真正怀念的童年时代从小持续到1