三年分开究竟为何，对峙x2

“那时候我们已经不和很久了，”我还是开口了，“20年的3月底，我已经不记得是为了什么事情吵架了，总之你突然就告诉我，要分开。

我们以前也经常吵架，说很过分的话，但是我一直很有一种安全感，不论你说话多凶，你答应过的你不会离开我。

但那次我哭的那么伤心，打电话求你，我感觉我简直是没有底线没有自尊，你无动于衷，还用我对你的爱威胁我，说我如果再找你哭，就让我再也联系不上你。“

我们之间的联络看似频繁，实际上一直都很薄弱的，尤其那时候疫情，我们之间几乎没有除了网络的第二种联系方式。任何一个人想要瞬间失踪在对方的生活里，完全不是一种玩笑话。

这次陈欤衡的失踪，毫无征兆，让我不知所措，更是击碎了我对他坚定不移的信任。

“你总是这样，“我震惊地看着欤衡说出，”每当我说你做错了什么，你就立刻推到之前我做错的事情，怪给我，好像你永远都没有错。“

听到这种的回答，我几乎快不认识陈欤衡了，我的脾气也直接起来了，

“所以就是允许你突然失踪，不允许我突然失踪是吗？就像以前允许你跟别的女生搞有的没的，因为你害怕伤害人家，却要管我跟同学正常一起下课吃个饭是吗？”

“那你不是直接谈了新男朋友。“

那种熟悉的无力感像潮水一样淹没我，无法就事论事，我说A他说B，根本不在一个时间里，反复的横跳去消耗我的精力。那句话又冲进了我的脑子，“其实我当然知道你在说什么啊，我就是不耐烦也懒得听，所以才到处乱讲，听你慢慢说累了，你就不说了。“这是有一次，我心情很好的时候，半开玩笑的问欤衡是不是装傻充愣图方便，得到的回答，他甚至还有点沾沾自喜。

他似乎对我的消耗和痛苦，并不在意，只要自己能不麻烦一点，让我操心烦忧根本不是什么大事。可我如果雷霆震怒，他又会在宿舍楼下背着书包，眼泪一大滴一大滴的往下掉，说道歉，每次都好像完全要变成不同的人，但维持不到一周，甚至不到三天，又回弹簧一样，返回劣根性的远点——怕麻烦的逃避一切。

但我还是冥顽不灵，企图在他自私的缝隙里挑出一丝真情。

“那时候我对你的信任就好像一下子被击碎了，”我低着头，“当时我年纪小，第一次恋爱不懂得收敛，习惯了依赖你。

你一下子抽离，我每天感觉大脑都是放空的，到了晚上十一点手机还没响，没有你的电话和消息，我就躺着流眼泪，每天晚上枕头湿着睡着。

幸好我爸妈发现了我的不对劲，每天拉着我出去玩。我每天看好多好多的视频，去学习如何克服失恋，突然的断联。

后来我逼自己每天不许看任何跟你有关的东西，然后有一个记录表，每天打勾打卡。强迫自己去跟朋友聊天，去交新朋友。

终于两个月之后，我发现我可以稍微正常的生活了，于是主动给你发了信息说删除好友。

你又突然哭说要没想要分开，可是两个月啊欤衡，你一句话都没有跟我说，一点都没有关心过我伤心难过。我不肯，你就一哭二闹，对你我总是心软的，可重新联系之后，我始终很难再建立信任，又很敏感，我真的很不喜欢那样的自己。你也一再对我不满，我觉得我们都到尽头了。

所以我也想问，你来找我干什么，既然你对我有那么多的不满，我们之间也没必要多这一面。”我又带上了铁面无私的面具。

“我答应过我们会再见。”欤衡似乎把答应这两个字说的格外重

“你答应过的事情多了，实现的也没几样，不差这无关紧要的一件。”我的回应不无嘲讽，事已至此，无法再多聊，我起身先回家了。

诺言从来不做数，真心只是当下值千金，想回头的人才在意讲出口的话，无所畏惧的底气是允许失去的浅薄爱意。

天又冷了，第一年圣诞上海没下雪，那天下课的后门，欤衡骑着小电驴，脸上凉凉的，鼻头被风吹的红红的，带着蓝色的羊毛围巾，穿着蓝色大衣，从包里拿出了写着Merry Christmas的包裹，说这是问店老板学的第一次自己包，是我提到过想看看的《追忆似水年华》。

我们呼出的热气在空气中交叠，就像那一刻我们相爱的真心，片刻后，又像如今的我们各自散去。

学校门口的炒栗子跟糖葫芦那年，还只是小摊贩，前年已经有小门面了，现在也卖烤红薯。我年年都去看去买，眼看着老板结婚生子成家立业，而我们再不相见。

分开这几年我们回到了各自的生活轨迹，我疲于奔命，他自由潇洒。我并非不羡慕，但又觉得责任从来在自身框架之内，对家庭和自己的负责，不允许我肆意，却也予我这世间反复牵绊的温情，在重压之下，挽救我于危险的边缘一次又一次。

爱情的伤痛，并不比贫穷更多，我畏惧的合情合理，我跟自己这样说。