提线木偶

第三章

从那天以后爸爸完全变了个人。

他没再去开校车了，也不工作了，整天待在家里坐着发呆，也不和我们说话，变得很迟钝很迟钝。

那些开心的往事就像过眼云烟般被风吹的七零八落。

尤其记得和弟弟争挤在爸爸开车旁边那个仅容一人的空隙里的日子是多么的有趣。

妈妈自那之后变的更忙了，很忙很忙，一个人撑起一个家，真的很不容易。

她是个很要强的女人，我到现在也很佩服她。

爸爸得了抑郁症的事，我是再长大了一些的时候妈妈才告诉我的事。

六年级的时候知道的。

这是我根本从来没有想过的事。

真的很突然，事情来的太出乎意料了，妈妈也很厉害，她怕影响我们的心情，一个人熬了这件事挺久。

妈妈是个说话算数的人，六年级的时候，她开始意识到自己忽略了我的成长，因为我太自卑了。

虽然我总是装作没事一样。

但是其实这层外皮的表面下是我腐朽枯萎破破烂烂的心。

可以这么形容。

你知道的，人的嘴总是管不住自己的，不管是什么就像谣言那样一传十十传百的事多了去了，还会带点夸张的主观色彩。

哪怕妈妈没有明确告诉我爸爸为什么会变成这个样子，可是那天晚上的动静太大了。

怎么可能没人传。

那天后，大家看我的眼神也变得怪怪的，特别是那些大人，我真的很讨厌他们那样再背后的指指点点和嚼舌根。

我变得开始极其敏感，总觉得别人在讨论我。

而且我那时候很爱吃辣条，青春痘长得很多啊，真的不忍直视。

那时候我妈妈也很强势，因为她也压力大，发现我吃辣条就骂我，还挺难听的，但我就是吃，反正就是自暴自弃的那种，所以根本管不住我。

但都是爱美的年纪啊，我才四年级，而且我还变胖了，也不是说很胖，但是和其它娇小可爱的女生比起来，那真的是太胖了，就很自卑。

再也不爱穿裙子了。

我是大象腿，别人都细胳膊细腿。

我真的快自闭疯了。

却还要装的自己毫不在意。

真的很痛苦。

加上我的成绩也慢慢的变差了，就是尽力也是中等偏上，可是我发现我真的很难学进去了。

这和以前的我来说是个严重的打击。

我必须很努力很努力啊，才能尽量维持以前那样子。

可我真的很累很累。

也没有再当班长了，我曾经很自信的英语也变成了难题。

我像个提线木偶一样维持着虚假的笑意附和着他人，假装自己和曾经没什么两样。

可我知道回不去了，一切都回不去了。

更可怕的是，我开始害怕和男生交流，就是那种看到有男生走进就条件反射的避开，真的很夸张。

我也不敢照镜子，也不敢照相。

因为我那个时候眼睛是一个但一个双，还是方圆脸，额头，脸都长了痘，红红的，很丑啊，真的很丑，不是夸张啊，所以我很害怕别人嘲笑我。

毕竟爱美之心人皆有之。

讨好型人格也逐渐形成了。

我很好说话，老好人就是我。

可没人对我那种好，都是要我怎么怎么样对她们。

真的好假啊好假。

可是还是得装下去。

我那个时候还经常哭。

可是又不能被别人发现。

因为我一直都是笑着的啊，怎么能让别人发现我会难过啊。

记得她们总是和我说一句话，“真的很想像你一样天天开心啊！”

听到这句话的时候，我真的忍不住笑的更开心了，还回了她们，“当然啊，我没心没肺自然就开心喽。”

真的开心吗？

我只记得笑很苦涩，而她们也是以为我真的开心。

我也希望我能天天开心。

真的。

我把自己掩饰的太好了。

就算受伤了也是自己打碎了大口大口的往里咽。

你问我苦不苦。

当然啊，人哪有不苦的。

流言蜚语真的能毁掉一个人。

所以我也变得说什么都三思而后行。

甚至和别人聊天打字也是，总是删了又删，反复斟酌。

刀子被捅多了后确实变得不一样了。

我开始渐渐的有意识的把自己的心包裹起来。