我猝死了？

我睁开眼，这不是我的家，这是我的大学寝室？

我记得我在带着孩子写作业，三年级的宝宝10个填空题错了8个，5个选择题错了4个……我控制不住自己，又对孩子嘶吼起来，

司晨——我的老公依然在带着耳机打游戏，就好像事不关己一样。

孩子哇哇直哭，键盘声噼噼啪啪，我又开始剧烈咳嗽，有些喘不过气，心中一片悲凉。

多少次了？

我默默擦掉眼泪，在这老破小的学区房里，连哭声都格外压抑。

滋哇乱叫的孩子，

乱七八糟的房间，

还没收拾的外卖盒子，

处理不完的工作，

还要开的电话会议，

……

我一口干了妈妈给我寄来的中药，中年人的悲哀，无法也无人诉说。

我和司晨是彼此的初恋，我们一半的人生都在一起走过，从上学到工作，从结婚到生子，我们深深地相爱过，也无力地争吵过。

然而，再深的感情终究也是一地鸡毛……

我努力平复自己的情绪，刻意忽视了越来越疼的心脏，呼吸越来越不通畅。

我抱抱宝宝，亲吻他胖胖的小脸蛋，

“是妈妈对不起，是妈妈不好，不该对你着急。”

我走到司晨身后，像之前无数次的争吵一样，

“如果能重来，我们还是不要再相遇了吧。”

我已心如止水，不再期待，却还是泪如雨下，我看着他带着耳机，打着副本，跟游戏里的团员们愉快的打着字，我知道，我的小狐狸乖乖真的不见了。

所以，然后呢？

我，因为带着孩子写作业，怒急攻心猝死了？

只顾玩游戏的老公半夜才发现已经死透了的我？

……

30多年的人生竟如此潦草收场……

环顾四周，大学宿舍空空如也，手机上面显示的是2006年，我刚来北京上大学时。

现在应该是我报道完第一个到达寝室，其他人还没来的时候。

我跑到镜子跟前，那里面是18岁的我，纤细的身材、及腰的黑发、青春洋溢的面庞。

我真的回到了我的18岁，我还没有认识司晨，爸爸还没有患病、妈妈还没有因为长期照顾生病的爸爸精神崩溃……

我赶紧拨通妈妈的电话，

“妈。”欲语泪先流。

“宝宝怎么啦？”妈妈亲切的声音响起，“怎么还哭鼻子啦？”妈妈的声音也哽咽了。

是的，自我上大学离家，每次离开，她和爸爸都会来送我，妈妈总是眼含热泪，看着我乘坐的车越走越远，开得越来越快。每次回去，她和爸爸都会来接我，下车就能看到他们期盼的身影。

年轻时，我满心都是对离家自由的向往，为人父母后，我才懂了父母的期盼，懂了人生里，我们能真正相伴的岁月可能只有那些年。

后来爸爸病了，我回去，我离开，熟悉的站台都不再有人等我了，我懂了的时候，他们已经老去……

“妈，你上车了么？”我也想去站台送送她。

“老姑娘放心吧，车已经开了，你照顾好自己。”

“妈妈，我想你了。”我撒娇道。

上辈子，我从来不会这么直接的向父母表达情感。

爸爸妈妈感情不好，我不是因为爱情诞生的孩子，小时候爸爸负责带我，妈妈负责除了带我以外的全部事情。

爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢出去和朋友玩。他们总是在吵架，甚至大打出手。

爸爸带着幼小的我混迹在各种麻将馆，我常常一个人在嘈杂、烟雾缭绕的环境里写作业，写完作业就蹲在爸爸身边看他打牌。

久而久之，我精通了各种麻将规则和计算赢钱输钱的方法，每次都能快速帮他们算出谁赢了或者输了多少钱。

但，我厌恶打麻将的人，也讨厌动手打人的男人。

爸爸妈妈虽然不陪伴我，但无疑都是爱我的，吃穿用度从来不少，他们只是用他们的方式在爱我，他们只是不爱对方罢了。

我稍微大点，爸爸就不再随身带着我了，我开始一个人在家，一个人睡觉，慢慢也习惯了一个人独处。

他们并不知道，年少的我是怕黑的，怕一个人在家的。

他们也不知道，每次放学回家时，我是多么恐惧，害怕一进家门他们又在打架，害怕妈妈倒在血泊里。

所以，当我考上大学可以离开家时，我兴奋又期待，好像这样就可以摆脱那些阴影重获新生，18岁的我不想也不会把对父母的依恋和期待宣之于口。

听到我撒娇的话，妈妈哭了。

“宝儿，有啥事就给妈妈打电话。没钱了一定说。”

我听到