一个酒鬼的独白

*24岁的社畜松永江×25岁的足球运动员蜂乐回

“蜂乐，你得听我说。”

她倚坐在暖黄色的灯光里，盯着虚空中的焦点，半晌才舍得分来一点目光，醉醺醺地开了口。

*

我不常说这些。

……哪些？哦，我轻狂的心里话、我的裸·体、我卸下的武装。我当然知道我喝醉了，螺丝起子……我真像被螺丝刀打开了大脑，不该喝的。

大脑一片空白，嘴上却没把门似的说个不停，我其实并不完全清楚自己在说什么……一切都可以推给酒，有那么二三四五六分醉意的发疯都是可以被谅解的。这是地球运转的原则之一。

（断断续续地笑）

当然，又不会对着每个人都这样……想什么呢？

我现在真想再喝点，变得再混乱一点、再无法接受一点吧，把一切都搞得乱七八糟的，我才不在乎。然后……然后，明天花整个上午来收拾残局回到原点。

（沉默了）

……什么表情。来感觉了？真搞不懂你……

我也只是说说！不是所有想法都会付诸行动。

好吧。蜂乐。知道了……回。亲爱的。认识这么多年了，我们很少会谈论自己内心的想法。

你我的关系靠着默契维系，但有时我真觉得我们对彼此一无所知。这没什么不好的，真的。只是我现在心血来潮了，想要说点什么。

说点什么好呢？干脆回溯久一点吧。

我得承认自己一直以来都向往又嫉妒那些不平凡的人生，坚信奇迹是天才的灵光一闪，我想把这样的闪光握在手里，这才是我一开始向你搭话的原因。谁知道你明不明白。

人们总说你散漫，说你疯狂，说你思维简单，好像那就是全部了。真是群蠢货。我倒是觉得你这家伙敏锐得可怕，时常弄不清你到底在想什么……我当然知道问出来也是可以的，但那不就彻底认输了么？

（嫌弃）

谁在跟你说绕口令啊。……也许吧，我是有些强迫症行为。……没喝醉。行，醉了。……你看，说了你又不信。

我只是需要把所有事情弄明白，不然真是寸步难行……走在悬崖边缘似的。累么？人很难对已经习惯的事情去评价轻松还是累，我也是。

更多的时候我在假装。假装明白、假装不明白，用刻板印象的符号去传递该有的情绪——即使我内心根本不在乎。

戴着面具生活成了一种本能，就算独自一人的时刻也不会放松下来。

当我借着醉意用烟头在地毯上烫洞，给自己表演这种有限的疯狂，心里想的却是：我为什么要这样做？像是三流电影的一幕。这条地毯市价多少？明天找前台该怎么赔偿？又要怎么避开同事？烟灰缸提前接了水，应该不会着火烧起来……

你看。多没意思。我总是顾虑一切并且一刻不停。就像是每次出门做足万全准备随身携带的包，我偶尔也会有想要空手出门的时刻。

真是感谢男装裤子的口袋容量深不可测……你看错了，我没在翻白眼。

？上个月出差的事情……下次一定，……不是，为什么要烫个足球出来啊。行了，我尽力。

不行，只有这条地毯绝对不行。我很喜欢。

……总之，假装的过程中我也开始分不清哪部分是出自真心，哪部分是蹩脚的模仿。也许我没必要分那么清，是我对自己要求过于严格。

那真的毫无意义，无论是行为本身还是这背后的疑问和思考，可我就是会反反复复地重演这一过程。我花太多的时间来隐藏自己和谈论自己一样也是同样的道理……其实没人在乎。

我也不关心别人在不在乎。

也许我不想被理解……另一方面又鄙夷那些无法理解我的人。这不矛盾，本质其实就是自我意识过剩。

……居然有一天，我会坐在这里絮絮叨叨地跟你说着这些。

…………你知道么？……有些时候我真讨厌你。真讨厌你。咬牙切齿地讨厌。不是，不是你做错了什么——认识你之后，我几乎所有激烈的情绪都跟你扯上了关系，我在你面前好像是无处可躲的，我似乎也没认真地挣开。真讨厌。我本不必被爱，也不用爱上任何人………我有自信独自一人就足够圆满！

有什么难处呢？我早就习惯了袖手旁观，把一切量化再计算得失，不需要与人建立深刻的关系，只做自己擅长的事情，维持基本的面子工程，不跨越雷池半步。

我能过得轻松又自在。

可是，我现在偶尔会想，我是否需要改变……

（走神）

……说到哪了？哦。这动摇像是一个标志。对我来说，……意味着太多了。简直有点可怕了。

我……

还是谈谈你吧。

这显然有太多可以说的东西了，可每每到了开口的时候又觉得