一些矫揉造作的碎碎念

青春是无解的命题这句话是真的，我常常在想，究竟是自己的执念太深，还是对青春难以释怀。

甚至连我开始写作都和他有关，说起来有些尴尬，因为他的一个网名，我开始了我的写作之路，那个时候年轻，我总觉得，如果我变得优秀，一切说不定还有机会，可惜事与愿违。

三年过去了，写作之路比我的暗恋史还要心酸，甚至可以算得上一窍不通，在被网站多次拒绝之后，我陷入了自我怀疑，甚至开始焦虑。

我突然在想写文变得和喜欢他一样了嘛，也成为我的执念了嘛，可是就是固执的人，越是得不到就越是心痒难耐，越是想证明自己。

在暗恋这件事上，我想我是勇敢的，可是并不是勇敢就不会有遗憾，我遗憾的，是你模糊不清的感觉，是你模棱两可的拒绝，是你举棋不定的回首。

在前段时间，也许是心理作祟，又或许是看见自己身边的人和曾经喜欢的人在一起了，心里的侥幸开始发芽，渴望战胜了理智。

所以我在添加好友的地方熟练地输入了联系方式，并为自己的打扰找了一个看上去光鲜亮丽的借口，就是我想写一本书，这样蹩脚的借口，我从未想过他会同意，但是他同意了。

我们俩就是这样，都很奇怪，也许是他不介意列表多一个好友，所以会有这样的结果，面对激动和聊天框里那条很显眼的“我通过了你的好友请求，现在我们可以开始聊天了”，我陷入了尴尬。

在往上是“你们已成功添加为好友”，面对尴尬，我只能发送一句：“不好意思呀，再次打扰你了，脑子一热就这样了，可能比较难忘的是青春，而青春里都是你的影子”，没过多久我收到回复，“没事，只不过还是希望你向前看。毕竟往事不再来”。

我以为你还会和以前一样，所以我回复了一句开玩笑的话，你却没在回复了，那个时候我才明白，我被困了，你却未从未入局。

还记得用小号以网友的身份和他聊天，当是和他分享，自己更喜欢和男孩子玩，因为女孩子心思很细腻，怕自己想的不周到，他当时回复我“和我一个朋友很像”，不知道那个朋友是不是我，不知道为什么走着走着就到了终点，就没有后续了。

想了想，还是觉得难以释怀，甚至现在想起来，还是会有一种冲动的想法，可是不是几年前了，这样的打扰好像很幼稚，也很冒昧。

写完这篇文再回头去读，发现自己写的太烂了，词不达意，也许我想表达的，是无法释怀，是对青春的怀念，如果时间能重来一次，我应该会做得比现在更好，更有意义，不会有遗憾，可惜没有时光机，每个人也无法回到过去了。

为什么文名会叫赤道边的暗恋，因为我暗恋所有人都知道，但是当局者迷，旁观者清，所以只有我被困住了。

李应泽，你有没有喜欢过我呢？或者说，再回忆青春的时候，你也会想起我吗？我给你写的信你还留着吗？还是早已归于尘土，我送你的画还留着吗？我送你的围巾也还留着吗？

如果未来的某一天，你有幸看见了这篇文，希望那个时候我已经往前走了，往者不可谏,来者犹可追，希望你也可以遇见更值得的人。

也偷偷许愿，希望你永远平安顺遂，岁岁平安，本来想不祝你幸福了，但是想了想，又觉得不希望你和我一样，那也就在破例一次，也祝你永远幸福，祝你永远不是友人a，而是主角。

哈哈，突然想起分开以后，在我无休止的纠缠之中，李应泽对我说了一句话：“此情可待成追忆 ，只是当时已惘然。”当时还无数次去百度它的意思，这是不是证明在我无数次看向他的瞬间，也有那么一刻他是因为我才回头的。

但其实不是，可能只是好奇，可能只是享受有人追捧，我们总是擅长给人加滤镜，离开了那些滤镜，L其实太普通了，没有像小说里风云人物，成绩没有很拔尖，甚至放在人群里就是一个看不见的人。

可是我就是很喜欢，就像是《不良人》里姬如雪说的：

我姬如雪就是爱李星云，他越拧巴，我越喜欢。

我也是如此，就像陈奕迅的歌里唱的：

得不到的永远在骚动，

被偏爱的都有恃无恐。

可能真的是因为努力了，没有结果，就是执念，写小说也一样。

2019初，我写了我的第一本小说，很惨，到现在几年过去了，我最好的成果就是专栏里的样子。

所以我不是一个有天赋的人，甚至有些笨拙，现实里我也是，我是个反应慢，脾气犟的人，毫无优点，所以L不会喜欢我很正常。

有人陪伴的感觉真的很好，不过在我看来，我一个人也可以过的很好，即使现在还有很多事是我不敢去尝试的。

但我坚信，未来的某一天，我一定可以站在我喜欢的领域闪闪发光，即使不能，也能在平凡的岁月里享受生活。

喜欢孤独，享受自由。