青山

我没怎么见过比我暴躁、且不耐烦的人——除了我的爸爸。而悲惨的是，我有很大程度上像他。

我很情绪化，也很难和大多人相处。打个比方说，以前我去我姑姑家的时候，她不解的一句--“我就不明白，为什么你教书会一直说累累累，你表姐一个月赚一万块这么累还差不多，你就两千不到，比她还累？”--就让我食不下咽——她不明白我付出、牺牲的是什么。

再有一次，我因为要去远的地方，就要和一个男老师一起，可是我不想--不过那是我的问题，因为我和大部分人相处都有困难，而且一烦就好多天没心情做事。

然后今天因为我想好，到时候就撒谎说要去舅舅家吃饭，然后直接从那里坐车去，所以心情安定了点，才好不容易和妈妈视频了。但是妈妈说我这样非常不好，很不给人面子--事实证明她是对的。

妈妈说习惯了就会正常，不然实在不行就穿纸尿裤（我上一次公开课就是这样子度过的）--而我最近真的是，一想上厕所就真的会有的那种，我怕很多人靠我太近，尤其是男性，我会紧张，想要上厕所。那种忍得直冒冷汗，从脑海里震荡开来的眩晕，我真的很怕，即使我知道，那好象也没什么，可是它就像枷锁一样，快要把我窒息了。

只是妈妈说的简单的事，对我来说却很难。我本来都没想流泪的，但是偏偏她说着说着，突然就说，你要死要活都没我关系......我也知道她是气急，对我失望了，所以挂完电话后，我又流泪了，还是一个晚上，眼眶总含不住泪的那种。即使只有我一个人，可我也还是拿着纸巾捂住眼睛——因为连我也无法直视我自己的软弱了……

不过其实她说完那句话后，就在那一瞬间怔忪过后（她以前没对我说过这么重的话），我倒是真的觉得解脱了。因为以前的我总感觉最重要的事，就是一定要赶快赚钱，带妈妈到处去走走，可不能只留下钱给她，却让她孤苦伶仃的--因为相信谁对她好，都不如我自己对她好，毕竟我控制不了别人，却能控制我自己--而且也说不定，她比我想象中的更爱我，如果我真的伤了她的心的话，就不太好了。

可惜我从来就看不懂眼色，所以根本不知道她对我的爱有多少。这带让人恐慌，也让人心生期待--虽然那期待现在也只有很少一点了。只是今天的这句话，就像咒语一样，她让我觉得，我可以也拥有自己的快乐——也觉得即使是死了，只还要留够像样的钱给她，也还是可以的--可能有人奇怪，为什么我一直要谈钱，但那的确是我人生当中最欠缺的东西了。情感的欠缺我现在已经能够忍受，但金钱的欠缺，我至今尚不能忍受--我为它做出的所能尽的妥协，却让我自己更加软弱了，所以我要留够像样的钱给她，不然她也太可怜了.....

我的确就是心理有病，不然为什么这么简单的事，对我来说就是这么难？也或者，其实没人会爱我的原因，是因为我故意这样的——把一切都搞砸，让所有人都讨厌我，然后我就能欺骗自己是他们抛弃我的，是他们的恶意导致我如此艰难的，所以我可以我的痛苦可以稍稍减轻一点--诚然，把一切都转变成别人的过错不好受，因为我知道那是怎么回事，只是，若要把所有的过错都扛在自己身上又真的太累了，而我也真的要坚持不下去了……