青山
我是个很爱自言自语的人。 这点是在大学的某天,我一觉醒来,发现宿舍里都没人的时候才意识到的(其实我的下铺有人,只不过她的床帘半拉上了,又躺得太里面,所以我才会误以为没人)。 据她所说,就在我无所事事地收拾自己东西的时候,我自己就问自己,“这条裤子还要穿吗?”,然后眉头皱得深沉,自己又回答自己,“啧,啊,可是不行啊,才买来没多久呢!唉怎么办啊,但我又不是很想穿......” 这之类的对话,在她实在忍不住探出头来之前,持续进行着,而她也就是看着我只是被她惊吓过后,仍非常自然的样子,才很不能理解--“你一个人的时候就这样?”和自己讲话--也是这之后,我才知道,为什么我一个人的时候,会那么舒服。 其实我也搞不清楚,我到底是天性开朗,还是内向。 在小学没有转学出去读书前,我还是很活泼的(但那时候我与朋友的相处已经渐渐显示出一点细微的问题了--这是我直到最近才想明白的事,只不过不知道是我自己的问题,还是因为别人的),但我的妈妈为了让我有更好的教育--这点我至今也都感激她,让我在六年级下半学期转学出去读书了,一个人。 我认为那是我性格变化很重大的一个转折点,因为我完全忘了那里面的人,任何一点的时光,只记得两个女生的名字:一个是第一个和我打招呼的女生,另一个是我的前桌--她借了我的一本好像是我爷爷给我的古书,却没有还我。 而我的初中和高中,所有的班主任都跟我的妈妈说,我太内向沉默了,从不跟人说话。这倒是真的,因为初中也鲜少有租房子自己住的学生,所以我向来都是一个人的,而在学校的时间里,除了和同桌讲过一些话外,其他时间我就是在座位上,偶尔去下厕所,然后一个人在出租房的时候--其实我是租在我姨姨的婆家,但那时的我可能就已经显现出我心理的某一缺陷了--因为我就只是讷言,然后关上门沉浸在自己的世界里--写小说去了(后来想想这才是我人生不幸的根源,不过基于事情条理,还是下次再谈吧)。 高中的交流倒是宽泛了一点,但因为我家境的窘迫,和过分骄傲的功利心,我恨不得整天都在读书,所以浪费时间和同学吃饭的这种行为,我是万不会做的(因为有的同学的确吃饭拖沓,加上聊天等,时间的流逝让我感到非常不安以及难受),这也导致了我本来就不多的朋友,就没有了。 但在大学--其实那时候我可能就已经走向病态的边缘了,也或许是因为我的病,或是我的掩饰,我变得多话起来了--只不过这只局限于女生当中(而男性,限于家庭的因素,我现在还是无法和男性有正常的交流,每次接触的时候,也都会紧张,或腹部一阵禁缩,所以那也暂且不讨论)。 不过我发现我大学说的那些话也很没有意义,因为那似乎就只是我为了掩饰自己是个正常人的手段而已:因为我知道,我太渴望陪伴了,所以才不惜一切,即使自我嘲弄,费尽心思也要说话,去吸引别人的目光,好让她们不要忘却我的存在--那真傻...... 不过现在想来,也还是有一些意义的。 因为我为了能和别人进行友好而又愉快的对话,还是去看,并记了很多笑话的,虽然现在觉得没什么意思(我是指那种一直说话的行为),但那些笑话我却还记得些许几个的。 在此列举,聊表开心。 印象最深的就是,一对夫妻在外面散步,这时一只鸟飞过,拉了一坨便在妻子的肩上。妻子大声尖叫:“快拿纸张!”,丈夫转头慢悠悠地看了她一眼:“怎么,我还能追上去给它擦屁股啊”--这是我不靠任何回忆,一要讲笑话就能脱口而出的一个,只不过我身边的很多人已经听腻就是了。 而有两个是需要提示我才能想起来的:一、考生严肃抗议--考试就是一场利用学生的无知,给学生造成分数损失的诈骗行为!二、某女心直口快。一天相亲遇到一男,感觉颇为满意。然而,在知道那男人的职业是律师后,她不禁弱弱地问了句:要是我跟你结婚,是不是离婚了,连条裤子都分不到? 看,笑过了以后细想,是不是并没什么意义?就只是笑过去了。只是仔细想想,人生又哪里来的那么多意义呢?很多事情就只是这样过去了--就像我,一直就只是一个人而已。