月考

国庆，就是睡觉和作业和手机组成的。没有什么特别。

趁着假期，我去看了皮肤科。

说起来给所有人一个忠告，乱买东西不如去看医生。之前买了四五个说是能祛痘的产品，但是收效甚微，我还觉得那是正常的，还喜欢去抠。

一去医院看，医生告诉我有些痘是不适合挤的，问了我一两个问题就开药，拿了个将近两百元的药吧。

虽然不说两百块是多是少吧，解决了我一大心病。用了一周就好很多了，我是中度痤疮。

然后这个药的副作用，有一个是导致肠胃不适。我其实还算能接受，食欲降低了而已，那几天进食都很少。

但是糟糕的事，我第一天下午考四选二肚子痛。考前还多吃了个面包，面包是上午没吃完的早饭。四选二连着考大概三个小时，我就差不多忍了三个小时。

哎，反正我的地理和化学也没好到哪里去吧，无所谓了。

第二天晚上就出了几门成绩，老师也跟我们讲了下一些科目的平均分。我们的分班是物化地两个，分层，物化政一个班，物化生六个普通，六个高实，两个清北。

我出的几门基本在高实平均分左右吧，物理差两分，化学差几分。

其实这个成绩放以前我很满意的，因为数学还碰对了十分，一个选择一个填空。这算是超常发挥了，但是好像也马马虎虎吧。

不知为何就很烦躁，感觉我和他的差距太大了。我还想阐释一下，我们学校还不错，物理序列有1200左右个学生，前五十名平均分差应该是在两三分，我同学47名634；有个朋友188名，总分六百出头差不多，我是585大概在288名。

咬的还算比较死，差个几分可能就几十名了，我初中人没那么多，所以我不是很习惯。

他这次是一百二十左右吧，不知道是他正常水平还是失常水平，不过他不在清北班，有可能这才是他正常水平也说不定。我之前真的从来没有印象。

但是前几天清相册，找到了上个学期的联考前几十名成绩表，居然有他，实在是太恐怖了。

总之我也不知道为什么，就像我老师说我“戏多”一样，那几天特别自卑，觉得我不太配。

我跟我同学讲，他说：“成绩有那么重要吗？”

对啊，我也在想。我是不是在幻想一个完美人设，而非爱一个具体的人呢？我很恐惧我失去对一个人产生喜欢这种情感的能力。我向往完美的爱情，向往像故事一般通顺的过程，向往难以在现实中实现的情节，是吗？

也不完全是吧，好像我身边的女生对成绩都会有些要求。但我理性上知道这是不好的，成绩只是很多个维度中的一个，到了之后，或许你上大学了，你可能会觉得它不重要，对于“喜欢”这个标准来说。

是女生对男生要求高，还是很多人实际上都是在幻想呢？我很少听见男生对自己女朋友的成绩有要求，甚至我看见有些女生很享受这种落差。我不说男性是否享受这种感觉，可是确实有女生享受自己处于希望自己依赖别人的状态。

可是我还是觉得，两人相配很重要。不管是我们在网上看到一对颜值差的很多，或者学历差的很多的情侣，评论绝对会有“你看上哪点了”，甚至更刻薄尖酸的话语。

前几天我看沈奕斐的视频，说她年轻的时候就是她老公养家，她搞研究，因为社会学当时赚的不是很多吧，也觉得挺好的。这只是分工的问题。

但如果我差很多，我会觉得我一无是处。长得也不好看，也没有什么过人之处，性格也只能说马马虎虎吧，成绩也一般，人家凭什么看上我呢？

如我所说，数学是碰的，英语越学越无力，语文平平，物理化学也提不上来，地理只能说看发挥吧。

每一门都是平均数，让我觉得一点赶超的可能性都没有。看着卷子欲哭无泪。数学的大题，要不就算错，要不就跟熟悉的题目大眼对小眼。

英语也是我擅长的科目，但是不知道做的时候脑子怎么想的错了的阅读，发现主旨题漏了关键词的懊悔，和不知道怎么写作文让我不知所措。

再写就像考试反思了。

总而言之，成绩带给我的烦躁和觉得自卑的复杂情感，让我晚上都没办法集中精力写椭圆，花了一节晚自习还没写完，我脑子都是混沌的。有时候做着做着就在想，我不能再因为这件事影响到我的生活了，最后形成了一个无法解开的莫比乌斯环，因为没办法做到不想这件事更烦了。

晚一下课，我同学来找我，她问我怎么了。

我说我没办法做到不想这件事情，让我觉得我很失控。

说着说着我就哽咽了。但是不想让同学看出来我哭了，我靠在台子上深呼吸，仰头憋眼泪。

我尽力让自己心情平复一点，约了同学第二天去散心。