三十一岁，十三岁

那我所坚持的一切都会变成徒劳。

一闭上双眼，那些为了自己理想而牺牲自我的人们，自己的双手无法拯救的陌生人，在这片被罪恶裹挟的土地上被痛苦虐/杀的人们就会一个接着一个站在自己眼前。他们的身体残破不堪，鲜血淋漓汇成一条河流，躯体铺成一条道路指引着自己前进。

握紧拳头，又再次松开用两只手掐住自己的眉间，揉开紧皱在一起的眉头。

还会有希望吗？还会有未来吗？我在别人听不到的地方自嘲地笑了笑，没有人可以告诉我答案。

我日日夜夜向上帝祈祷，想让这场噩梦终结，哪怕我知道这个世界上没有任何一个神可以回应我。

我的身上背负太多人的期望，可就算没有太多，也有人给予我了期待。我想要对这些希望给予回应，就算只有一个人也好。

欺骗自己去这么想并不是一件容易的事情，但尽管我长时间的独自训练，我已经学会了这项本领。这值得我去炫耀，因为这是我唯一的乐趣了。在这孤独的无人能理解我的世界里，我需要找到一件事来缓解自己的压力。

在哥谭呆太久，会让人对时间丢失概念。我仿佛漂浮在虚无之中，看不见尽头，忘记了时间的存在，差一点放空大脑迷失在时间当中。可我必须随时随地保持清醒，无论发生了什么都不能回头留恋过往。

我一点点捋顺自己的记忆，记忆就像是烟火在我眼前爆炸迸发出绚烂的光彩。

所认识的人、所听见的话、所看见的风景、所有自己曾经有过认知的东西，接踵而至地破碎，最后什么也没有剩下。是的，我铲除了我的过往，之后会如何。

我踏出了房门，赤脚行走在光洁的木地板上。

那种事情已经无所谓了。

伴随着太阳驱散了天空的黑云，就像不会消失的烟火点燃了整个大地。在被黑墨涂抹的天空里炸开染上无数炫目夺人眼球的色彩。

我要前进，不怕死地前进，苟延残喘地向前走。

就算不被众人理解也好，就算被人谩骂也好，就算得到的结果不是自己所想要的也好。寄托、目光、叮嘱，无一例外想要将我矫正成为他们所要的模样，幻想？自我？理想？不应该有，不需要有，不要有。这是寻常人的模样吗？我会变成正常人吗？

目标又一次失败，我被这糟糕透顶的现实揍得头破血流，顶着旁人不解的眼神强硬着又一次制订新的计划。若是他们所想要的我，此刻应该是抱头逃避还是两眼一闭双腿一蹬呼呼大睡呢？

我不止一次幻想着迎接死亡时的我自己，会感到恐惧吗？会紧张吗？至少不应该像现在这样，一言不发。

我必须重新认识自己，不被认同的我与周边的人显得格格不入。我以前所做的伪装虽没有在此刻功亏一篑，但日后总有一天我会崩溃的。我想起了在临死前的韦恩夫妇，他们在闭上双眼前，会对布鲁斯留下了什么话。

我可以做到像他们那样吗？

今天的我提出了一个又一个的问题，我倒在柔软的床上，看着天花板，不想去管明日的工作与烦人的商谈，闭上双眼。

……好累。