柒

医院作为收纳病患的人员密集区，承担着救死扶伤的重任，我知道医院电网的稳定性不容置疑，所以停电的那几十秒钟，我并没有太紧张，只是打开手机的手电筒，安抚程漾并要她静静等待。

“姐姐。”

房间外嘈杂声渐起，房间里，手机手电筒那一簇灯光只照亮我们的周围，我听见程漾在喊我。

“嗯？”我听得不是很清楚，于是弯腰应她。

“你帮我一个忙……”

程漾的话在兵兵的雨声里不是很分明，但是我都记下了。

“姐姐？”

我刚要起身，程漾又喊了我一声。

“怎么了？”

“你靠近一点。”

我靠近了点。然后，我感觉到好像有什么柔软的东西擦着我的唇滑了过去。

我愣了一下。

“嘀”的一声，房间重新亮了起来，各个设备接续运转，短短的几十秒已经结束了。

我去看程漾，人已经埋进了被子，于是我关掉手电筒的灯，抬脚离开了病房。

走到楼下大厅口，我看着由声势浩大的雨珠构成的水幕，有些出神地想：医生一定要让病人信赖自己，可医生，能让自己的病人依赖自己吗？

胸闷的感觉在加剧，有一种不认识的感受在胸口横冲直撞，但却得不到疏解。

我忽然有些悲哀，是对我自己的。

撑开伞，我走入雨幕。

小孩子啊，分不清自己的感情是正常的。

往后几天，我没再去巡房，本来这些事情都会有护士做的，只是我之前，想要更负责任、更认真一点罢了。

程漾拜托我的事，我一直都记得，可是我一拖再拖，自己都不知道自己在等什么……

10月16日下午，程漾晕倒，被送进icu等待手术，她没有家人，只有委托人。

我站在icu病房外，用了很久的那根按动笔被我按到失去弹性。

由于程漾情况的复杂性，手术的风险并不低，即便是国内顶级的神外专家来做，成功率也不会超过百分之二十。

我不能理解，无法接受，站在icu的病房外，我无论如何也想不明白，为什么我二十六年来的人生里，从来都只有接受。

主动的被迫的、情愿的不情愿的、钱老先生和许小姐……

所有我无法疏解的情绪，在隔着那扇icu的门，在同一时刻爆发出来，可我，都无能为力！

每当我偶尔找不到眼镜却又忙到精疲力尽的时候，我都恨不得发誓要在找回来它后就摔碎那该死的东西，就好像我所有的无能为力无瑕顾及都是因为这个眼镜，它框死了我框死了我所有的可能性。

我可以忍受枯燥的知识点，可以忍耐母亲对我一日高过一日的要求，也可以忍下所有的无人在意与望尘莫及，但我不能忍受，我的自我与母亲之间反抗二十余年的唯一所得竟然终究还是要失去。

程漾，她像水里的月亮，只要我不触碰，她易碎，但她不会碎，她仍旧很美。

走廊上的墙硬到好像能硌得人生疼，我隐约间好像仍能听到某一个平淡无奇的日子里程漾跟我说过的话，她说：

「姐姐，我知道你不是这样的人，我承认，有些人她可能表面上会给人一种迟钝又冷漠的感觉，但多数情况下我们之所以作会出这样的评断，是因为我们从来没有走进她们的心，可我曾经尝试过一次，而那个人，她其实有着广袤而自由的灵魂，有着纯粹而坚定的理想，她是一个……温暖又美好的人。」

她说完后转而看向我，清澈的眼神像粼粼波光的贝加尔湖面，而我的心，在那一瞬，绝不可遏地轻颤了一下。

…

我回到家。

“妈，这一次，算我求你的。”

我放下筷子，把低着的头抬了起来。

我永远记得那个晚上，我放下所有内敛的自尊和无声的挣扎，我任平情绪在胸口声嘶力竭地怒吼，我只是望着母亲的背影，我要竭尽全力地抓住一次，哪怕只有一次！

“我答应你，只要你肯帮我，我明天就可以回学校学习，我发誓，你一定能收到我被KLIT录取的消息。”我顿了顿，觉得嗓子有点涩：“但是，我只修精神病学与心理学，这样……可以吗？”

而母亲一直环手背对着我，良久良久地，所以等她回过头看我的时候，我的身体都已经有些僵了。

此后无论多久，我都永远深刻地记得，她那时候终于转过身来看我时的眼神究竟有多复杂。

复杂到……我每回想一次，都能从中得到一种全新的理解。

她说：“你去收拾东西吧。”

我点了点头，转身回房间，一晚上没有再出去。

第二天，我马不停蹄地跑去程漾跟我说的地方，把她请我帮忙做的事情完成。