我似乎懂了一些东西

那天，我问破晓是不是在玩游戏，他否认。

我笑道：“我都从你眼镜框里看到峡谷画面了。”

“好吧。”

我不懂他为什么撒谎。

“你打游戏为什么还找我？”我轻问。

“我打游戏的时候还找你欸！”破晓说。

我想的是，希望他腾出一个专门的时间跟我聊天，或者我俩一起互动。他想的是，他能在玩游戏的时候还能想起我——不像别人，玩起游戏都不接对方电话，破晓是玩游戏主动打电话来。

我也不懂为什么他要发一条带前任昵称的动态，我知道破晓是一个问心无愧、一片冰心的人。然而一个念头忍不住冒出来：他在试探我的反应，要是我不在乎，那倒是出乎他的意料，要是我在乎，正中下怀。

我换了一个工位，从菀姐旁边偶尔坐到隔壁实验室的工位坐着。要是她问起来，我会告诉她：“一个人很自在，可以随便唱歌，我在这里唱反而会打扰到你工作。”而实际是，我有点不想坐她旁边。为什么不说真话？因为说真话会让对方难过。

对啊，为什么破晓有时不说真话？因为他知道那话会让我难过。

我问他：所以，后来你的未来规划里没有我了对吧？

“有的，一直都是有的。只是后来情况完全变了，完全出离了我的掌控了。我不知道该怎么办了。我一直是打算去西刊，这样我们以后就可以多见面。可是，后来你也知道，情况发生了变化。”

我理解他，我也能接受他的决定，我无法接受的是他一直的不坦诚，他明明撇下了我，明明想独行，明明回消息越来越慢，以至于不想回消息，最后的借口却是“我不知道怎么回”。

“我不知道怎么回”，这句话我在心里对菀姐说过，那是在她对我万般指责的时候，我选择忽视。可我们是伴侣啊，破晓，你怎么可以忽视我的感受呢？一边是我在为我俩的关系奋力挣扎，一边是你的满不在乎。

你当然可以不在乎，然后告诉顾逸：老子就是对你没感觉了，老子最近状态很不好，你别特么老烦我行不行，我想跟你在一起，但是你特么这样我也很难搞！顾逸，我想跟你在一起，我最近状态很不好，工作上的事让我很烦，很烦。

当我听到这句“我想跟你在一起”时，我终于不再纠缠。然而，这只是想象。

破晓没有表达半分想继续下去的意愿，我失落了。我想，他大概也累了吧。我是不是该放手？

我问香姐姐：“到底什么才算爱一个人？我爱他，可是在他难过的时候，我却不知道怎么安慰他，帮助他，他说，他不需要我的安慰，我也帮不到什么，我知道，可是我想为他做点什么，如果他在阿国有人照顾他就好了，或者现在我继续陪他，他可以再找。”

“你在想什么啊！你怎么总为他考虑啊？！这是他应该考虑的事情。”

“可爱一个人不就是希望对方好吗？”

香姐姐没接话。

破晓把我加回来那天早晨，我跟他说了这件事。破晓忙打住：“好了好了，你别恶心我了行吗？我感觉你那简直是对我的侮辱！”

词不达意。我原是想解释的，只是不知道为何，我一句解释也没说。“那话让我觉得恶心。”

“那话让我觉得恶心。”原来他是这样想的。“那话让我觉得恶心。”原来他觉得这是恶心。

那句话时不时在我脑海中游荡。

我不知道他恶心的是我，还是我的想法。可不管是我还是我的想法，那都是我。

他恶心我。

我多想靠近，可是......

我似乎明白了一些东西，有些东西是不必说的，说出来大家都不快，反而用语言包装一下，心知肚明即可，没必要刨根问底，揭开面纱，那面目全非的真相，并不可爱，甚至令人难过。