理性视角与感性视角

“如果你接受不了的话，你......你......”我支支吾吾了很久，总算找到一个相对温和的字眼，“你......可以再选择，我——尊重你的决定。”

“你什么意思？”破晓反问。

他的语气严寒逼人，我有些怯弱：“我......觉得自己有些配不上你。”

“如果你觉得你配不上我，那我们还在一起干什么？”他直言，我的心“咯噔”一声掉了下去，他继续说，“你认为你配不上我，这已经是不平等了，我说过，我追求的是平等的关系，我希望我俩可以互相扶持，共同进步，共同成长。以后不要再说什么配不配的上我这种话了。”

第二天，上班路上，我一直思考着“为什么我觉得自己配不上他”。他有海外名校的光环，学历也比我高，甚至接触的人也是我无法企及的。目前的学历、经历落差，让我陷入思维的陷阱。而忽视了真正重要的事。

A=A0*2^n。我只看到我跟他A0的差异，只看到存量，而忽视了增量。增量是提出问题、分析问题、解决问题的能力，是沟通能力、写作能力，是知识的积累，我的学习能力，为人处世能力，这才是我需要重视、提高的。人是动态的，成长的，只看到差距，而看不到变化，这是不对的。这是其一。其二，就如破晓所说，他评价一个人并不只有单一指标。我太看重学历和名校，最后反而将自己困在其中。

我俩经常视频，我常常边视频边展示吃的零食，心里隐约期望他默默记下来，然后某天带我逛超市云淡风轻说“你上次视频里，我看你喜欢吃这个来着”，我内心升起一股莫名的暖意。

终于，在某天，我说出了心声，他说：“哎呀，我本来就不是这样的人嘛。”

这是借口，我心想，你是可以成为这样的人的。我努力劝自己：罢了罢了，不要在意这么多。

近来，工作上时不时犯些错误，菀姐时不时肢体上的接触，让我有些反感，而言语上总有意无意间提及我的对象，总想去那个话题里寻幽探胜，而我总是将她关在门外。

她对我有些小愤怒时，常常捶我一肩。

犯了比较大的错误时，也只是大喊一声“顾逸，你给我过来”，实际上却是表面呵斥，实际包容，呵斥伪装得太不到位了，或者说“包容”太耀武扬威了。

我不理她时，她一脸冷漠。我主动找她时，她喜笑颜开。偶尔端起架子，更多时候，又想平等以待，这种相处模式，总让我想到宇文。

实验结果不好，人际出了点问题，心情低落；此时，破晓一直跟我分享他的快乐。

他劝我别想太多，劝我要快乐。我也不想想太多，我也想快乐，可我快乐不起来，你懂吗，破晓？我希望你能听我讲讲，而不是跟我讲道理。

我积在心里，没说。

而他最近的回复，让我觉得没原来走心了。过去，我分享什么，他都会回应，会思考我说的话，会认真思考后给出答案。而如今，他随意很多，想到什么说什么，等我质疑时，他说我太咬文嚼字。我对比他如今的态度和先前的态度，有些东西，不同了。当我情绪低落、表达感受时，他有些远离，仿佛他不愿接受此时困顿敏感的我。

“你先工作吧。我也要忙了。”他说。

——为什么明明是你想工作了，却要打着让我工作的幌子？

那时候，他说他希望他的对象上进努力，我说“我不想努力怎么办”。

“如果老哥觉得我们暂时异国也可以，或者觉得我们的感情不值得你努力，你想摆烂，也是可以的。”

“哇，你拿感情绑架我！”

“哈哈哈不是绑架，可能我用词比较严厉，但我的意思是，哎呀，事实就是如此嘛......这是客观事实嘛，理性分析嘛。”——那时他努力解释，似乎生怕我误会，用温柔的字眼向我传达他的心意。而如今，他似乎没那么在意了。

我无法判断，是他开始变得敷衍了，还是我最近状态不好、太敏感了。

接着，我犯了一个老板之前指出的错误，他冷气逼人，质问：“这已经不是第一次了，为什么你要这么做？为什么不听？为什么不听？你要是觉得你的方法好，你可以向我证明，在此之前，请你尊重规则。希望你务必遵守规则。”强大的压迫感，让我进入一种薛定谔的状态，我不知道自己现在是这个课题组的人，还是不是，那是一种随时可能要滚蛋的状态。

跟他说吗？跟他说，他又觉得我在抱怨什么的，我只是想跟他分享我的生活罢了，况且，他并不会像以前那样认真地对待了吧？可是，不跟他说吗？

最终，我发送过去：今天被老板challenge了，慌，特别慌。

“老板怎么challenge你了呀？”他立即回。

我正准备写下对话，菀姐拉我讨论结果，等我再看手机时，只留下一句：别多想啦，好好工作。（破晓：因为我看你没