第 13 章

阿叹离开的那些那些年份里我过得并不好。

受尽旁人冷眼，也没有了家庭的爱。

但这些感觉从小就有，可能曾经接触过温暖，就被无形放大了。

在父母为我最终找到一户人家愿意娶一个隐藏的精神病患者时，我终于意识到，我不能再去牵扯不清。

说来可笑，我曾经和阿叹有联系的那个号码已经很久没用过了，但是却依旧在我的小灵通手机里。

每月给它打着最低的话费，维系着它的性命。

我知道阿叹经常给我打电话，发短信，我可耻的不回复，又可耻的不舍斩断这最后的联系。

婚前半个月左右我收到了阿叹的最后一通电话，响铃的五十九秒，我对着虚无的空气沉寂良久，“阿叹，阿叹，阿叹……”

阿叹曾经跟我说，想念一个人，不舍一个人，深爱一个人，就会一直念他的名字。

这样心有灵犀的对方才会清楚，我心悦你。

又见阿叹时，她已经光鲜亮丽的我不再熟悉，身旁还有一位同样貌美的姑娘。

我一时间内心局促不安，却只能强壮镇定，顺着大娘的指示来到她们面前。

我知道除了阿叹傻傻的被瞒在鼓里，两个家庭的人都急于让我们断开所有的联系。

所以我只能戴上世俗的面具，忍着胸腔里的苦闷，要一脸大方的冲那个灿烂的女孩子打招呼。

看着大娘笑眯眯的眼睛，我突然意识到那个源头上的卑劣：他们即使接受了男男女女，也无法接受一个精神病。

是呀，这才是我最不堪的地方。

我和阿叹完全失去联系的那几年里，发生了很多能被世人津津乐道的事情。

那个精神病嫁了人，又被婆家赶出来，回家后疯疯癫癫的没个人样。

我确实最后也舍不得阿叹。

婚后无数次的圆房都被我躲过，最后一次，那个男人猩红了眼，一字一句的问我：“你玩我吗？”

我知道要躲不过，就像是盖在合同上的红章。昭示最后一点追求未来的资本也要离我而去。

于是隔天，在和路上的行车发生摩擦的时候，我借机装疯。

装疯很简单的，毕竟我骨子里有这些基因，他们婆家见了我，眼神中透着惶恐和厌恶，于是，我终于自由了。

我像是一个罪人，又像是一个皮球，罪皮球，哈哈哈，最后被踢回了家里。

父母爱我但对我已经没有了耐心，他们不再奢望把我嫁出去，单纯的把我关在家里，提早的让我当上了啃老族。

话说，我真的不再精神失常很久了，可是他们不相信我，就像小时候一样，甚至最后禁止了我的外出活动。

深夜我时常想起阿叹，想她现在是怎么样的光景，幻想以后侥幸和她在一起要如何跟她抱怨这崎岖的多少年。

想着想着，我又恍惚意识到，很久以前我就配不上她了。于是忍不住抱头痛哭，难过的心都在闷痛，到了最后分不清自己是有病还是没病。

这两年多来唯一支持我的就是外出，他们都害怕我是个精神病，那我就发疯给他们看。借着犯病的由头逛遍了村子的边边角角。

我记得某一日，我从家里逃出，走在村北头的小路上，一路向北，那里有荒废的铁路，曾今阿叹带我去过的地方。

沿途中遇到了几个小孩子，冲我戏笑，笑里带着孩童的天真和残忍。

他们捡起地上的小石子，扔在我的脚下和身上，“嘿，你是那个疯子吗，你会咬人吗？”

我本想忍着石子的攻击快步离开，听到他们的问话，又转头看向他们，就沉沉的看着，不说话，那些小孩子就被吓得四处逃窜。

我猜想我长得这般好看，不应该会这样吓人。忍不住用手捋了捋自己的发丝，又迈着轻盈的步子向前几步，嘴角上扬，我终于像个疯子一般了。

看着不远处的铁轨，我停下了脚步，却不再往前，终于支撑不住般蹲在了地上，嚎啕大哭，夕阳西下，阿叹，你在哪里。

最后荣幸的，我终于等来了我的阿叹。

她没有踩着七彩祥云，但依旧如神祗般带我离开了我自己铸造的牢笼。

记得之前阿力叔跟我讲过，遇到一个值得爱的人有的时候比中彩票还难。

所以我从未觉得我日日夜夜的等待多艰难，至少我等到了。

阿叹带我离开的时候我一直在盯着她，我真的太想念她了，我怎能如此依赖她，就像是倦鸟归巢，我终于等到了自己的归属。