第六轮盛夏，虫鸣嘶哑，飞虫干死在白炽灯下，我在心理诊所迈入二十三。

一番检查后医生诊断我有很强的“自我厌恶”，算是一种心理疾病的表现。

我听完觉得没啥大不了，顶多被扣上精神病的帽子。但边林哥却出了泪，气氛一度悲伤到我再三确认自己得的不是癌症。

对这种结果我并不感到意外，因为自己身上实在没有什么值得喜欢的地方。

家境不好，穷酸没钱，有个酗酒家暴的爹，和知三当三的妈。性格孤僻善嫉，个子中规中矩，除了成绩还算拿得出手，其他浑身上下都令我自卑厌恶。

除了边林哥，他算半个爹，以外，活到现在也没交到什么朋友。我已习惯佝偻着身子藏匿于人群中，杜绝一切恶意善意。

即使我高中成绩不错，在只看成绩的年纪里当过一段时间的佼佼者。

但在表彰大会上，刘海微盖住的眼睛，白到瘆人的肤色，因长时间佝背一时站不直的体态。

我站在最显眼地方。

穿着洗到褪色的蓝白校服。

台下非议嗤笑四起。

阳光也杀不灭我骨子里的懦弱自卑气息。

我讨厌那些家庭幸福美满，生活优渥的同龄人，这点可真是遗传了我那个好妈。瞧不起学校里那些有钱的差学生，公子哥。

总是在他们聊垃圾话题，消遣人生的时候，贱嗖嗖地拿起笔学习。

故作清高，自以为是的装出众人皆醉我独醒的样子。

结果人根本没把我当回事。

原以为会按部就班上大学，毕业进厂成为一名社畜，然后某天突发意外，结束像蛆虫般的人生时，霍景琛意外踏进了我的世界。

一个让我重燃希望，又将我推入绝境的贱人。

嗯。

贱人。

我明明曾经那么爱他。

后来他却那样对我。

霍景琛和我不同，甚至可以说是云泥之别。他家境优渥，有个开跨国公司的老爹，身材好长相出众，就连学习也是一等一的优异，身边朋友一大堆，有美女校花追求，有老师前辈赏识。

简直中了我“厌恶名单”里的每一条。

本以为我俩会毫无交集，而我只会在面对烂泥人生时，怨天尤人地嫉妒下，骂骂他。

可逐渐地，这种心理发生了扭曲。

不知从何时起我，开始注意霍景琛的一举一动，他穿的衣服牌子，用的水杯文具，有哪些爱好，喜怒哀乐时的表现。

我会在深夜写化学的时候嘲讽他的这门弱势学科，也会在写英语时妒骂他因国外生活而获得的超强语感。

我逼仄的世界里，第一次挤入他人的脚步。

堂皇。惊讶。紧张。兴奋不已。

明明我和他连话都没说过，之间只有层浅薄的同学关系，但我还是会在周边人谈起他的时候，内心产生莫名的优越感。

霍景琛他应该认识我。

他必须认识我。

我敢保证我比他身边那群公子哥大小姐中的任何人，都要清楚他的生活习惯，他不喜表露的喜怒哀乐。

幸好，上天眷顾，事与愿违让人们信仰上帝，相信神的存在。

起初，我发现霍景琛上下学和我顺路，尽管只有一小段直道。

云城是个贫富差异很大的城市，尤其是西南这边，以“顺云路”的路口为界限，往左是富人区，往右就是和我一样过着操蛋人生的倒霉货啦！

霍景琛是个实打实的少爷，刚开学那会儿，我看到有专门的司机接送，锃亮的黑漆皮，停在校门口很是气派。

我不懂车，听同学八卦，貌似是什么名贵豪车。

但霍景琛还是选择自己走。

于是我孤单影只的上下学路途，第一次有人“陪伴”。

尽管是单方面的。

霍景琛不缺人陪，要么是新换的漂亮女友，要么是一堆也很有钱有闲的公子哥。

他身旁的人总来来往往，没断过说话解闷的，一群人总是嘻嘻哈哈地走在我前面。

不会扭头看我，更不会议论我。

他们经历着丰富多彩的人生，没必要为一只蝼蚁驻足停留。

不过，偶尔也会只有我俩。

落日的余晖把影子拉成一高一矮两道。时而交叉，时而重叠，唯独没有并肩而行过。

我跟在身形高挑的少年人身后，影子里的“他”偶尔会碰上我的肩膀。

这时候只需要侧身一步，“我”便会依偎到“他”的怀中。

路上行人百态，大家都在各自的人生轨迹上忙碌着，麻木地奔跑着，没人会发现一条爱耍心机的可怜虫。

空气杂七杂八，左边是繁华都市，右边则为泥土矮墙。我总是会在霍景琛转身后，痴痴凝望他的背影