愚人

后来转正考核的时候，我的业绩并不出彩，我自己是不太有底气的，但是非常希望可以继续留下，自己一定会继续努力的，一定可以做好的

我都不知道怎么形容这种勇气和想法。很多次这样的情况，当你现在零经验的事情之前，会觉得自己有勇气，但是现在路都走了这么久了还是没有导向顺利的方向，但仍然强调自己真的想要，并且把希望继续投放在未来

怎么形容这种状态呢，不确定也不好界定是不是真的想要，真的想要的是一个具体的结果呢，还是单纯享受这个追逐的过程却并不想像周围人一样弯下腰，活在自己的造梦空间就好了，当然可以说未来的自己会做的更好，因为当下的自己确实有很多肉眼都可改进的地方，但是问题在于为什么不去改进呢，是不是对于结果其实没有那么想要达到，只是一直让自己处于一种看似进步的状态？你到底在做什么？你的内心隐藏着什么？你的潜意识是都一片狼藉只有零星碎片根本凑不成体系，所以无法将自己的行为连贯起来，一部分在内心运作让自己上进却无法有限提升效率，一部分又在拖住自己的思维困在自以为是的陷阱里原地不动

没有结果两手空空的人谈理想谈远景谈坚持真的没有说服力，方式在别人看来，我就是这样的

可是我非常坚定，我想要，我的头脑似乎被什么罩住了，没有头绪也思考不出来，但我知道我想要什么不想要什么，即使我的行为似乎不太跟得上

我继续呆下去，回想起来，似乎源头在一开始就种下了，我要成为面试时见到的那种状态的人，我没有想过要从这个给我无数热血与感动的地方离开，我觉得自己还没有做到最好，也不甘心

我看到了我自私的一面，我忽略了一个团体也是有自己的运营成本和规则的，我执拗地以我想要而屏蔽了周围的声音，那些觉得我可能不太适合做销售的声音，甚至那些给我建议的声音，我不想辨别他们说的是对是错所以干脆不接受来自周围的声音

我固执的头脑在做事的方法中占据了主导地位，以至于自己的做事方式没有太多的进步，反而用来解决内耗，安抚自己

但是当危机真正来临时。我又可以屏蔽那些平时困扰着我的多余的杂念，所以问题到底在哪儿？

我对自己的要求底线到底是什么？只有危机才让自己有认真的感觉？

所以在转正那天我很忐忑，转正的邮箱内容写的我很是纠结，我这人不爱回顾过去，但述职报告让你不得不去总结，那些数据的背后到底发生了什么？因为紧张所以在发送的时候有个字总是打错，自己更是急得手忙脚乱，最后发完的时候，心脏更是跳到了嗓子眼儿。我觉得自己的命运有一次要交给别人来判决了，这种不能扼住事态走向的感觉真是不爽，但是对于自己一路走来的数据又无话可说

自己总是在某一瞬间情绪特别强烈，却没有为这种瞬间的情绪在生活中付诸切实的行动与担负责任，这像不像一个渣女？享受但是不负责任，转身走吧又不够洒脱

这个形容可真贴切

那半年的后来我已经走的有些如履薄冰了，但是无法想象，我又接着继续走了2年多，我不知道自己是如何坚持下来的

现在回想，只觉得，人要过有知觉的生活，不能因为不知道下一步在哪里所以眼下的日子得过且过就行了

我绝对没有贬低我的初心平台的意思，只是自己的状态现在回想过去确实是这样，但当时的自己没有太多的工作经验，更没有办法去横向比较，只能停在唯一的情绪里和自己较劲

每天交织的内容很多，销售工作的节奏特别快，心情就像过山车一样，遇见很多的人，在工作群里有很多正能量的工作故事和分享不时地来打上一针鸡血，所以又可以支撑着做下去

一个被裹挟着麻木兴起的躯壳。自以为有独特的灵魂，但是谁没有呢？

没人想要透过外部看内在的，连外部都不吸引人，为什么还要对你的内在好奇呢

那些始终保持着礼貌的人，是最有善意的人，此时我的脑海里闪现很多人的脸。但我和他们都只是曾经普通的同事关系而已

我几乎没有在工作之中交到朋友，我也没有很强烈的好奇心去了解别人。但后来，我还是收获了一位珍贵的朋友