有时终
作者有话要说：回到卷·一的A卷，小四到底说了什么？
我种的花草只剩下一小部分，存留，大抵是因为它们坚韧。一些没有活下来，一些送给了住店的客人。我想他们会善待它们，因为选择，因为路途遥远。他们关心我为一间空房所流失的世俗价值，是善良的吧。
她食欲欠佳和饮食习惯的不适有很大关系，她有在适应和改善，但不知道什么原因，也许是她过于敏感。我是说，她灵性太高，灵性高的人大抵都有异于常人的敏感。
天山以外，寄来的海产满满当当，和杏子晒成杏干一样，虾子也晒成虾干。闻了闻，那大概是珠海的味道，这里没有食用说明书。
“这个要怎么做？”
“下酒。”
“杏子酒吗？”
“不止。”
我低眉看着她，不必翻山越岭的存在，不是虚无缥缈的梦境，目之所及别无其他，从前收敛，怕情感浓度值过高，怕注视国语密集而适得其反，如今不在意了，要流畅，要满溢，要表达，要让她知道，而不再追求虚无主义，也不被虚无所裹挟。
我早已不需要杏子酒。我需要她。想要和她住在小院儿，或者，走在路上，哪怕流浪......
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进房时她在看书，这是她的常态。我也没想一定要说什么，只是想要静静地看看她，尽管她就在这里，但我仍然时常会有这样的想法。
她向我讲述一张明信片的来历，不难猜测邮寄者是谁。只是没有想到他会寄来明信片，意外。我去点香，告诉她说我知道是谁。但又故意隐瞒。
说来可笑，我也是凡夫俗子，贪嗔痴，依恋红尘，我希望，她是在吃醋。但事实上，我也知道，她并不爱吃酸。何况，她也知道那就是送我书的人。也，送我书的人。尽管我不知道她如何知晓，但她就是知道。
我让她念给我听，她便念给我听。不知道科学是否有这方面的研究，人类在说不同的语言的时候有不同的音色，她说粤语，说英语，说国语是不太一样的，又或者是我太敏感。不清楚，不重要，我只是想要听她逐字逐句念给我听。欢喜。
这样的文字无疑是极为触动的，连接感特别强有炽热的悲剧美学冲击力，而这样的力道让我担心她会攻击她自己。她允许自己的缺点暴露，接受自己的陨落，承认自己的蜕变，但却无法让感知保持神秘，她的痛苦外泄很明显。即使不在面容间也在文字里，或者都有。
她说她想起一个人，一个什么样的人我无法得知。但我并不为此不遗憾。她问我是否要回些什么给对方，我说不必。是的，不必。
“他寄来明信片并非为了我的回复。”
我这么说。
比起回复，我更想知道她的内心，我猜不到，便不猜。所以问。
“你想去哪里？”
她摸我的胡茬儿，嘴唇，呼唤我的名字。
我说过，我也想带她去花草山以外的地方，只有我和她。
“木乐！”
“嗯！”
我捏住她的手，难以自持的悸动。但这并不是什么羞耻的事。
她说我前几日也这样捏住她的手。我记得。
前些日子她禅坐，大概心不定，为避免自我的腐蚀，写了厚厚一摞。
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见天地见众生见自己
谦卑宽容豁达无畏
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我得见时她在小睡，我便帮她整理，之后她醒来，走近我，那时候黄昏的光照得她微醺。
“见日之光木乐至央。”
我的心里只有木乐，与长乐无关，我要她到达造极的快乐，而不是仅在未有的祈盼。
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她无法自我疏通，又拒绝她人干预，我能做的，只有爱她，加倍地爱她。
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从她再次来到小院儿起并没有留宿过那间空房，以至于那一席雪白的裙纱至今没有与她打照面，这原本就该属于她。
我牵着她，走在前面。她没有异议也没有疑虑。
我告诉她它的由来，告诉她它的等待，而这，更像是一种坦白，坦白我过载的思念和爱。曾前是，现在亦然。她的眼里有一丝哀殇，我不确定她哀殇的缘由。我没有要以此捆绑她的意图，自由一生是她全部的野心，