一个女性的独白（上）

直止不住。我不敢声张，因为我一直觉得这是一件丢人的事儿，无论如何越少人知道越好。因为血没有止住，我也不敢从卫生间出来，就只能在臭烘烘的隔间呆着，我一度以为自己会死在那里。后来是隔壁工位的女孩子发现不对，来厕所找我。事后她告诉我，我当时脸色苍白，毫无血色，已经跟个死人差不多了。

宝珠，你看我现在是不是像个死人？你这有镜子吗？我想看看自己，死人的脸色到底是什么样的，如果真的很像，那这样说来我已经死过两回了。

我又去了趟医院，不同的是上次走着进去，这次躺着进去，医生帮我止了血，他们告诉我大出血可能是因为药流胚胎没有排出干净，检查后确定需要进行刮宫术。你知道什么叫刮宫术吗？他们给我局麻以后，先是用扩音器撑开，再用宫颈扩张棒慢慢扩张宫颈，最后把刮勺伸进子宫内，刮取子宫内膜残留的胚胎组织。为什么我记得这么清楚，因为我当时很清醒得看着医生在我身上操作，我觉得自己就像一块砧板上的肉。

唐强来陪我住了两天医院，他一直不停安慰我，更是将他平时为数不多的幽默感发挥得淋漓尽致，试图逗我开心。但是我没感觉，我一脸平静地看着他。我觉得当自己躺在那张手术室的床上时，我的心也被打了麻药，整个人变得麻木，对什么都提不起兴趣，什么情啊爱呀的，都是骗人的玩意儿，古往今来多少凄美的爱情故事绝多数是男人写出来骗女人的，就连那些女作家，也是被骗后再去收割低她一层的女性，爱情，它真的存在吗？还是说爱情只包含了前一段美好的时光，到了这一段痛苦不堪的阶段，其实爱情已经死了？

年轻的身体恢复得快，我很快回到厂里去上班，修养了一段时间后我和唐强重新过回了以前的生活。可是不仅是我，他也似乎觉察出我们之间出了问题。我心中对他的喜欢已经枯萎，他对我的态度更多的是为了责任在忍让，于是我们的争吵开始变多，为了一点点鸡毛蒜皮的小事就能吵得天翻地覆，以前相爱时情人眼里出西施，现在不爱了连同居一室彼此的呼吸都是错的。

有一次我也不记得为了什么又吵了起来，他争辩说还爱我，可是我自从流产以后就变成一个攻击型人格的人，恨不得全世界一同毁灭，所以这段关系不仅让我变得郁郁寡欢，也让他变得小心翼翼，对我的态度也只能敷衍了事。我质问他，他所谓的爱我到底给过我什么，是给了我很多深夜里挣扎的痛哭，是给了我很多他自我感动的理由，还是给了很多我躺在病床上无助的心碎。

对，自从那件事以后，我总是心碎，总是迷茫，总是彷徨，因为我从来没在我们之间的关系中看到过未来，看到过方向。海上航船靠舵手，我们却总是争抢方向盘，最后看似是他胜出了，其实只是我们两败俱伤最终弃船上了岸。

我们的战争一次次爆发，沃野被轰炸成为废墟，我们分手了。

我发誓不再相信爱情，或者说短期内不相信爱情，我需要疗伤的时间。可笑的是有时候命运的走向谁也不曾预料到，我的父亲在这时突然查出已经到了肺癌晚期。

那时候大姐已经出嫁，二哥正要办婚礼，小弟还在读书，刚刚集全家人之力建好了一栋两层的楼房，兜里除了穷，什么也没有了。我们一家姓钱人，拿不出钱给他治病。我回了一趟老家看我阿爸，他从一个强壮的汉子，迅速干瘪，变得又黑又柴，就像灶中被点燃的枯树枝，他也平静、麻木地接受了自己即将燃烧殆尽的命运。

我流了一个晚上的泪，泪水滴落在米饭里，我哽咽着吞了。我对自己说我不能就这样让他自生自灭。我回去跟朋友们借钱，带着他上大医院去挂专家号，做了基因检测，做了化疗，吃上了靶向药。过了一段生不如死的治疗时期，他好像活了过来，精神也变好了。我不懂这些，我以为这是有救了，这更加坚定我要努力赚钱的想法，因为这时候的钱就是命，我要用钱把他的命从阎王爷那里买回来。

治疗费用像是一个无底洞，他的第一个靶向药失效了，再次基因检测，老天保佑，还有药可用。慢慢的债台高筑，我愁得的不行，每晚下班最晚的人是我，最早来的也是我，我需要钱，我姓钱，可是我一直没有钱。

压力太大了，我偶尔会发一两条朋友圈发泄发泄。菲菲是在这时候找上我的，我刚进工厂的时候，她就坐在我对面的流水线上，她是一个活泼、会打扮的、漂亮的女孩子，拉长跟我们说这样的女孩子在工厂里待不长的，果不其然，没到半年，我就听别人说她交上了一个有钱的男朋友，从工厂辞职走人了。

她约我在一家很高级的餐厅见面说要请我吃饭，我找出了自己最好的衣服换上，可是由于不舍得打车钱，挤了几趟公交车后，我的劣质香水味没能盖住穷人的汗酸味。就在我站在餐厅的大门前，犹豫着要不要进去的时候，菲菲从里面出来把我拉了进去。那是我第一次走进这么金碧辉煌的地方，那里每一处耀眼的灯光似乎都让我无处躲藏，我好像是一个小丑，在众目睽睽之下现形了。

不过这些幻想其实都是我可怜