鄙视叛逆的自己

着顶峰相见，而我有点跟不上他们的脚步了，到现在也一样。

当时不知道聊了多久，我不记得了。只知道，我没怎么吃饭，也没怎么说话。我开始反感自己，自己没有实习工作，没有自由时间，至少不像他们一样自由！我不断地唾弃自己，唾弃这个杂货铺。我闷闷不乐地回到家，母亲也早已从眼镜店回来，表情严肃。我意识到事情不对，我拿出手机，是七个来自母亲的未接来电和三个父亲的。

“你跑哪去了？你爸想找你帮忙都找不到人！”

“我和子锋他们聚餐去了，怎么了？”

“你一天天就想着玩，你爸让你搞的东西一个都不搞！让你备的货去哪了！”

我一整天都在羡慕着我的朋友们，早已将这件事忘得一干二净……

“欸！你说你整天在干嘛？叫你回来帮忙干活你就这态度的？”

“那我明天不干了！反正我也不想干这种没意义的事！”

“你说什么？不干了？你爸听到你没工作让你回来帮忙，给你找点事干，不至于游手好闲！我本来叫他招个人，他和我说你回来了就不用了，招人的钱留着给你，你给我说不干了？”

“干这个的意义在哪？一天到晚往店里一坐，又没两个人！他一个人也能忙的过来！”

“哪有谁家小孩像你这样没良心的！”母亲哽咽住了。但我也越加激动。

“那你看看，哪个实习的在杂货铺！我是学物理的！我凭什么要做这个！子锋在公司做项目，瞿杰在考研，妍姐在学校辅助教授！我呢！我呢！你们从小和我说，要有个体面的工作，那么你现在告诉我，这个工作体面吗！”我怒吼道。

母亲再也憋不住了，抽泣着对我说“你可知道你爸爸今天干了多少的活！你走之后他腰都直不起来了，你又没给他备货！别人来取货的时候他还要现配！打你电话你也不接，他忙不过来叫我去帮忙。最后收拾的时候他劳累过度把腰都扭了！现在还在你叔家谈事情。他的工作可能是不体面，但你一份工作都没有就体面了吗？他就算再不体面，他也养你这么大了，我们家哪项支出不是他顶着的，你有什么资格说他！”

说着说着，母亲埋下了头。虽然母亲时常染发，我仍看到了那一缕银白。我俯身想认错，却不知道为什么弯不下去腰，我僵在那里。我的心告诉我，你应该好好地道歉，可它又对我说你的思想没有问题。母亲见我站在那没反应，哭声更大了。直至父亲回家。我们也发生了口角，碍于腰伤，父亲也没对我的不孝施以拳脚。而我则是赌气摔门而出，用身上余下的钱找到了现在的住所。并打着散工度日，想要体面的人，最后却过得最不体面。

有过几次，母亲打来电话，让我回去，说他们理解我。但我不好意思回去了。他们是我的父母，我最亲爱的人。他们可以原谅我一次又一次，但这次是我不能原谅自己。不能原谅自己的无知，不能原谅自己的无礼，更不能原谅自己的无耻。

后来倒也是和家里人见过几次面。矫健的父亲不再矫健了，母亲也渐渐年老体衰，不是我记得的那个样子了。不变的是他们看我的眼神，他们的眼里放光。好像在说，回来啦！儿子！但我对他们不一样。我无法做到像以前一样了。更多的，是无法言语的愧疚。也不是不回家，更不可能是不想家。只是……我现在不能回家。我违背着自己的青春，我追不上理想中的自己。我不想再让父亲早出晚归，亦不想使母亲苍老憔悴。我许诺，我何日圆梦，何日让家人都过上我心心念念地生活，我何日回家！只是现在……遥遥无期。

从那个晚上开始，我便不把所谓的体面和不体面对立去看了。它们已经不再是对立的关系，即使在我脑海里的年少的教诲，任我如何努力，我还是无法忘记。但它已然有了不同的含义。它箍住了我的过去，但想必它无法箍住我的将来！所谓的是否体面，其关键在于是否有自己想保护的人，是否有自己想守护的事。现在的我，日复一日地做着散工。生活很压抑，很暗淡，很少有光。但又能如何呢？我想，追上自己，即使我看不起自己。

我就这样一面感受那寒风的凝重，一面回忆着这苦涩的伊始。随着思绪的飘散，易拉罐里的精酿也所剩无几。月亮还是看不见，寒风依旧凛冽。顺风飞的鸟儿恐早已遇到暖流，逆风飞的则幡然醒悟，再次路过了我的窗前。在冷色灯光的映衬下，好像星光倒有些许显现出来了。以免得这个夜晚落寞寂寥。对楼的窗影，温暖如春。母亲在厨房里做饭，孩子则在课桌前努力地攻克难题，他们在等待一家之主忙碌一天的晚归；然后一家人围在桌前，说着父亲工作的不容易，说着孩子功课的刻苦努力，说着母亲饭菜的香气扑鼻！

我又合上了窗户，即便它已垂垂老矣。但今晚的冷风，还是需要它来助我安心。我走到桌前，翻出来许久不曾动过的纸和笔。抬笔，对过去的自己写了封信：

我想如果你来写信，你会写白菜的饱满，会写腊肉的丰腴；我想你会去描绘的是金灿的月明，我想你会写