零散碎篇

【六月二十五日，博物馆一游，又和舍友一起看了?消失的她?，回来的有些晚，买了一束花，是橙色的多头玫瑰和淡粉接近于白的洋菊，我有些想他。看电影会想，看站牌会想，想他那时候来这里，会不会也曾这样的看。想生活，也许就这么简单。我看向她，我说单身很快乐，自己也可以给自己买花，做很多事。

其实我知道，只是因为我无法再喜欢上别人了而已。

他总也不回我消息，可我知道，他都看了。为何这样相信，为何这样笃信。我也不清楚。】

【六月二十六日，晨，我不记得梦了，但我记得梦里有他。梦里的经历算不算和他经历，这自然不算。只是美好设想罢了。

二十一号的那天晚上，手机出现了故障，我怕着黑，却也迅速的出门去找地方修理，好在有灯，只是环岛那里灯暗人少，于是我观察四周，加快脚步走着，前面不远处是很多的商店，我于黑暗处看见了闪烁的红□□，我本该觉得不怕了，本该觉得“有警察叔叔在，我还怕什么呢”，我想要鼓起勇气走，但那时我发现，其实我是害怕的。怕他们正在执行任务，怕从哪里窜出什么嫌疑人，而我的似乎对谁都无法信任。

后来回来我才发现，原来安全感，勇气，底气，都和职业没什么关系，最重要的是心底认为的那个人，他的行为，是否能够让自己感到安心。所以我不怕，只是因为他，所以我勇敢，少了胆小，只是因为他，我试图理解更多，减少自己对外事外物的偏见，并且不用自己的“偏见”去对抗另一种偏见。我们有可能，行着自己认为正义之举，做着伤害别人之事。

我想我们的喜欢，是一个良好循环的过程。不在于外物，不在于其他，在于彼此是否真诚，在于彼此是否能够打动对方的心。】

【六月二十七日，凌晨。我发现，年纪越大，反而越不容易说出爱和喜欢。很多事情，不是爱了就能抛却所有去做的。我只能守住我的心。

我不想再说喜欢。好像翻来覆去都是些陈词滥调，他又该如何想我呢。

我要如何在他生活里留下痕迹呢。还是算了。也许他忘记我是谁了，也许潜意识里我也和他一样，不希望有人记得。

怪矛盾的。一直被遗忘自然不希望有人来打破，索性就说成“不希望”，化被动为主动 ，害怕改变吗？还是逃避面对真实的自己。

我看过误会好多，听过遗憾好多，我想我们减少遗憾，想不悔。

我想做记得他的，独一个记得他的人。

我害怕见他。归根究底是害怕美梦被打碎。只因我不知道如何面对他陌生的眼神，又或是冷冷的态度。

其实他很忙。

没有实质证据下的懂他，不过是他眼中的自己，自以为是。也许吧。】

在于他给我生活中留下多少痕迹和细节，也在于我在意我留心了处处。

【六月二十七日，下午。那个唯一坚定选择我的人，他什么都不要。其实就是想，就那么去做了。我是不懂他，可我们的想法有时候出奇的一致。

所以我怎么可能放开他的手？我又多想站在他身边，到了那时我可以说我说到做到。我不会放弃你，要沉一起沉。谁不害怕？谁都害怕。但是梦里经历的现实里我不想再经历一次了。

我是很想念他，一想半日里脑子里都是他，所以不得不去学习以转移目标。

他曾跟我说，要是我有本事能够进到他生活里，让他忘不掉，他就服气。

在我眼里他像一个高傲的狮子，等待着。

其实我没本事，什么都没有。

我只有一个比他的同龄人都要长的时间。我有时间，长到我不喜欢他的那一天，可能三年，可能十年，可能到死，也有可能一年。我还有心，和当初的诚意。】