天将明，意重重

【五月二十一日，凌晨。我开了一夜的灯，但屋子还是黑的。一个小小的感冒，和不知所谓的，也许是抑郁症，我不知道，诊断的那一天我只做了个初步测试便走了。也许只是情绪一时上头，也许是不被亲人在意与抛下。只是昨夜，那一个晚上我忽然明白了那些人的绝望和无助，滚烫的泪水砸在屏幕上，接二连三的顺着脸颊粘稠的流下。是我饮过的水太少，才是血与泪原都是这样粘稠。我没能下去手。在那一刻我与那些人并无二致。我是这样的渴求解脱。直到二十三点四十六分，他的一条消息过来，我的手再也握不住美工刀，眼泪簌簌滚落下来，我说，“让我隔着屏幕抱抱你好吗？病着的人是这样脆弱，我只抱一下就好……” 他没有回答。其实他不知道，那一句话对他来讲是不经意间回复的一句，于我而言就像是绝望无助里的一盏孤灯。

我昨夜想的明白，死亡原不过就是空，是寂静的。哪有人围在床边哭着不舍。就连夜也是。

我不曾欢喜这个人间，但是有他在啊，我是当真欢喜。我为平凡小事感动过，作为一个局外人。

我此一生诸缘淡薄，唯求你我深些。虽是病中，犹是不改。】

“我只会看着你在痛苦里挣扎”

“对……我知道”但你最终还是来了不是吗。

金书铁劵，铜版婚书。金银錾刻，镶嵌玉中。丝帕连绣成吉，若来世有约，红衣嫁娶，不碍婚俗流言。愿自伴郎君身侧，红袖添香，无关世俗，自是闲云流水，平淡一生。

可受一枝花，聊我心意浓。

你说花好看，我便静静靠在你的肩膀上陪你一同看窗外槐花。我想，真奇怪，怎么还不到夏日，你那里的花就开了。

【五月二十二日，凌晨。有时候与他讲话，看着那语气便知接下来发展了。那时我真矛盾，既不想听他说惹我生气的话，却又希望他多说些。】

大抵是病的糊涂，躺在雾蓝色的床上时不时咳了几声，忽冷忽热不见汗珠，只是额头有些薄汗粘黏着发丝，我抬头看着白灯，过了一会儿又移开目光去看窗外的浓浓黑夜，今夜没有月。我撑着身子坐起来，正端着茶杯抿了一口水，我们昨日似乎是争执了几句。我脑子糊涂得很，也头疼的很。面上依旧不显。我向来顽强，可见到他时却忍不住掉泪。

他回来了，回来的是这样恰好。他坐在我的床边，扶我起来靠在他的肩膀上，帮我重新裹好被子，小小的我躺在他怀里，他却不语，帮我试了试温度，见我没发烧，似乎松了口气。

我伸手轻轻抱住他，脑袋靠在他怀里，泪水来不及在眼眶里打转便自然的顺着流下，滴在雾蓝色的被子上，湿了一点。那样明显。我像个小动物轻蹭他的胸膛，泪水也跟着一并湿了他的衣衫，“我什么也不想，就让我这样抱着你……一下就好”

他只是不语，任由我抱着，过了许久，似乎是挣扎了许久那欲抱不抱的手才堪堪抬起轻轻揽着我的肩，轻轻拍了拍。我听见他的叹气。

我偏过头看了看他的动作，又重新窝回他怀里抱着，“这算什么……拍花子给我拍跑了”

他低头，额头抵着我的额头，缓缓闭上眼，一凉一热的温度交汇过渡，我的泪又这样落下。他不敢抬头看我，他说，“什么也不算……你走吧”

我轻蹭着，气息交缠间，低声应着，“你啊……自然是我跟你走” 你为何不敢看我，还是你害怕我真的走了，你信我一次又如何……

我的爱人，你可知道，只要能牢牢的牵住你的手，我什么也不怕。

【五月二十二日，午后。咳的厉害觉也睡得不安稳。我只依稀记得梦里有他。

我明知道想他会让自己咳得更厉害，可我还是忍不住想他。也许爱不讲道理。爱也不是理性的对立面。那场辩论赛看的时候我频繁的想起他，想起自己无助的每个夜晚和恰好的他就站在我的身边。当我没有力气再站起来的时候，爱给人希望。我说他是信仰，一种爱的信仰。一生寻觅，永不背叛。就好像是植物的根。

他希望没有人记得他，但……我知道他孤独，他可以追寻自由永无止境，可累了的时候也许也想停下来分享给陪在身边的人吧。他总说我想多了。索性不想了。

我想说……“我在，我陪着你，这样你就不孤独了。我也不孤独。其实有你就足够。”

……

他从来想不明白，为何我没有见过他，没有与他经历许多，可我就是不可救药的爱上了他。其实我也不知道。也许就是在每个无助的夜里，我们在没有互通消息的情况下，他无需看，就这样恰好的出现在我身边。这样的心有灵犀，是心底没来由的忽然心慌，还是非去不可。竟都恰巧的不多不少。我合上眼幻想这样的场景。我狼狈的躺在榻上，他静静的坐在榻边看着我。只有我们两个，我想真好。

也许是爱。听说爱是归宿，生命渐暗时候的归所。我信了。只因遇见他，我便什么都信了。】