我的决定

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”

天像是穿了个窟窿一样，雨下个不停。爸爸已经醒来几天了，医生说幸好抢救及时，身体恢复得不错。不过毕竟是中过风，醒来后左侧的身体留下了后遗症，行动、说话都不利索，但拄着拐杖还是能慢慢的走，至于说话，说的人慢一点，听的人习惯了也就没什么交流障碍了，总比上一世半身瘫痪，话都说不清楚的要好。我妈还笑话我爸：“顺便让你这老头子改改这一身急脾气。”

我向公司请了一个星期的假，上司很通融，立马就批准了。妈妈老是担心会影响我的工作，每天都问一遍会不会耽误工作，但我知道，这个时候她很需要我留下来，因为上一世她跟我说过她害怕。

上一世的我选择了逃避，在我爸病倒，我哥内斗，家里一团乱的时候，选择了抽身离开。因为我在这个家里看不到希望。

蔺天晖，我哥，是个不学无术的人，许是一生下来脖子就是歪的，从小被别人指指点点，心里生了自卑，性格变得越来越阴郁。记得小时候下棋，大人就说过他喜欢玩阴的，耍起阴招来连老棋手都得掉进他的陷阱，不过终归是小孩子，大人们又忙于生计，所以也没引起什么人的在意。直到他中考失败，性情大变，亲戚们才发现他是个恶人。

说是性情大变，但也不算大变，毕竟他从小就不怎么光明磊落。小时候他身体不好，几乎每个星期的第一天上学都会生病，家里人大概也习惯了送他上学没多久，就得接回家休息了。偏偏他又是个不好学的，整天只知道看电视玩游戏，成绩一出来，爸妈也只会一边骂他不努力，一边给他找借口说他身体不好，没有办法。久而久之，他的学业就荒废了。到了中考，考不上高中，家里本想送他进职校的，可无论爸妈、亲戚如何劝说，他都不愿意继续读书，最后，他拿着个初中毕业证，就直接结业了。

在那以后，家里帮他找过几份工作，但没一份是做得长久的。许是经历过打工的苦，后悔了，又看见我读书好，能考上好的学校，心里便生了嫉妒，一边怨恨父母任由他放弃学业，一边把所有的失败和怒气都责怪到我头上。从那以后，我在这个家里就没过过一天好日子，动不动就被他骂，甚至还被打，我们家也没过过一天安生的日子。爸妈骂过他，亲戚也说过他，但孩子长大了，大人管不了了。大人的指责似乎更加加重了他的怨恨和怒火，他对我的欺负更加肆无忌惮，而性格也变得更加暴戾和自大狂妄了。

我一直不明白，为什么自己放弃了学业造成了苦果却要把责任推到别人头上，给别人增添苦难，后来出来工作久了，见的人多了，才明白，失败者不需要真理，他们只需要一个借口，一个可以让他们不必为失败承担责任的借口和一个让他们发泄痛苦的借口，所以，这样的人注定无法正视自己，也无法修正自己，更无法找回正确的道理。

我知道，我无法让我哥正视自己的失败，也无法改变父母对我哥一味的维护，要摆脱被欺负的困境，我只能靠自己。所以，无论蔺天晖怎么刁难我，我都从未想过放弃学业。我喜欢上学，不仅是因为这是我唯一的出路，也是因为只有在学校，我才能过回一个正常人可以有的生活，和善友爱的环境，不被谩骂殴打的环境。

幸好，努力也得到了回报，一路下来，考的都是重点学校，终于大学毕业了，在广州找了一份不错的工作，工资在手，以后的人生终于能自己掌控了，眼前是一片的光明和希望。但老天爷似乎很喜欢捉弄人，毕业后的第二年，我爸就病倒了，而这只是未来一切苦难的开端。

我无法接受好不容易闯出头来，看到了希望，又被那个所谓的家给拉回去过以前的日子。我很清楚，要是我不逃，就只能过回以前的生活，被爸妈算计，被我哥欺负，不停的帮家里帮我哥收拾烂摊子，没有自己的人生，没有自己的选择权，除了嫁人，一辈子都只能跟这个家绑在一起。但为了逃离而嫁人，无异于跳进另一个虎狼窝，连血脉至亲都无法善待你，如何能相信一个陌生的家庭能对你好？而且，我私心里总觉得，要是我不去接触这些事，那是不是就可以当作什么都没发生，我爸也没病倒？

可是，上辈子的经验告诉我，除了生死，血缘关系是斩不断的，无论怎么逃避，他们只需要一个电话，就能把你逼疯。所以，这辈子，不逃了。

既然逃不掉，那就把主动权牢牢的握在手上。不想被动挨打，那就爬上去做家里的当家人，让所有人都听你的。传统家庭里多少都有些重男轻女，我又是家里最小的女儿，所以对于家里的事，我从小到大都习惯了听家里人的安排，很多事也没想过插手，可能潜意识里就觉得家里的东西迟早都是蔺天晖的，插手也没意义。可是，后来二叔家的背刺让我突然意识到，原来我一直都把自己困在了重男轻女的观念里，一直都把自己看成了一个弱者，但如今的我，是弱者吗？我已经不是当初那个任人欺负的小女孩了。

我的手不自觉的收紧了一下，手中的纸杯因为变形而溢出水来，我低头看着杯子里自己的倒影，