海上的风浪太大

觉得整个人暖暖的，不知是错觉，还是手里的粥太热了。

从外地回到外婆身边后，我的身体很不好，总是经常流鼻血。睡觉流，吃饭流，最严重时，鼻子堵住了血，血又从嘴里吐。

我不难过，这些记忆零零碎碎待在脑子里，我不想忘。

大姨知道他们来这后，打电话叫我们过去吃饭，我沉默地没动。

他们站在门口，“还要我们求你过去吗？”

我太懦弱了，

但我又深知，没有资本的骄傲，屁都不是。

我有时都快忘了他。

每当我想要放弃时，他总会以其他方式出现。

他家里很大，几百平的三层房，在别墅区里。

我没有和男生接触的经验，单单只是和他打招呼，我的脸便会红透，我极其厌恶这样的自己。

今天的他也没有重合我的记忆册子，灰色短款羊毛，立领压了一边，宽松舒适的家居裤，黑色的毛毛拖鞋。

他还是那样，大方得体，处处周到。

这样的一个人，怎么就倒霉的被我看上了。

我不想哭。

我想用扫把星描述自己，什么是扫把星呢：自身运气不好，会带来灾难或厄运的人，所到之处的人、事、物、全部都跟着倒霉。

没有人一直都是曾经的模样，但扫把星会。

所以我决定不要喜欢你了。

希望你岁岁常欢愉，年年皆胜意。

你看，他们神色正常，话题巧妙的避开了我，可羞耻心让我如坐针毡，我再没有办法正视他们。

时间走到晚上九点，他们走了。

我瘫倒在床上，放任鼻涕流出，我感受不到那是水还是血。

“你大姨那还是不错，要努力干。”

“在那边怎么样，能跟上吗？”

“静下心好好学，不懂就问，别想些其他的。”

以前从未问过我生活的人因为我来到这里工作，见我一次问我一次，看着他们每个人都能对我说教的嘴脸，我感觉自己要垮掉了。

而这一切的根源，是我。

是我自己没有考上他们眼中的好大学。

说我没上大学出去能干什么，肩不能扛腿不能跑，一点都吃不了苦，最简单的读书都比不过其他家的孩子，我们以后能指望你什么。

年前，我想辞职，毫无疑问他们不同意，说我没上大学出去能干什么，可我想复读他们也不愿意。

“你能学个什么东西，考不上的人再考几次也考不上。”

我知道，他们不想花钱在我身上，觉得浪费。

就像高一分班后，我知道自己的成绩中等，不上不下，那时我提出自己想学声乐，我看见他们沉默后塞些自以为是能堵住嘴巴的借口。

你看，说了不如不说，他们从来不知道尊重我的意见，听听我的想法。

从始至终都这样。

我自私，那是因为他们也很自私。

此后，除了正常交流，我再不跟他们说其他话了。

从那条街道，那个小卖部阿姨，那条只开了一点的门缝，那几张刺人心脏的钱币。

那宿舍阿姨昏暗的房间，那一个人夜晚害怕不敢上厕所的日常，那妈妈身后的人影，那一次次钻心的话，那始终存在的偏见。

那眼泪浸满被子的时候，那许多张嘴，许多个人，不懂怎么前进的工作，还有依旧苟活于世的我。

我凝视着深渊，深渊却抱紧了我。

它身上带着许多尖刺，紧挨着我的□□。

我清醒的疼着，它让我感到无与伦比的刺激，我用力地往里挤，尖刺突破皮肉，我听到□□蹦裂的“呲拉”声，多么美好。

我的灵魂摇摇欲坠，安全感从它身上袭来。

□□与灵魂紧密缝合。

我无法用言语形容他带来的感受，那感觉太美妙了。

我想，

这一刻我才是真正的活着。

我毫无疑问的深深爱着此刻，纱布摩擦伤处，疼痛感顺着四肢涌入心间，身体同时为之一颤。

我的幻想是流萤，点点的□□，在黑暗中闪烁。

他亮的真叫人向往，我看得逐渐失了神，想伸出手去触碰，快要碰上时，理智又让我逐渐回到现实。

我眸色清醒的毫无保留的握住□□，它暖暖的，还在手心微微跳动，可悲我的手太冰了，握不住他。

我痛苦的流下泪水，

明明已经决定放过他了，为何眼前还是不断闪过他的微笑，

我看见站在讲台手捧奖状的他，

看见被家人围绕夸赞不停的他，

看见跑入校园无比自由的他，

看见受人追捧情书不断的他，