小小的帆船要起航

不知道。

我和她相望无言便走了。

我站在她家的商店门口，来来往往的人会盯着我，他们一直盯着我。

当他从包里拿出五百元，我又该走了，

他从不曾挽留我。

“拿了钱就走。”这是他朋友说的，我听见了。

我悲切的笑容在脸上挂起，那不然呢？我心里想着。

又过了一月，外婆说又该去了。我明确说出不想，外婆说我傻，我拗不过也不敢，当我回过神，我又来了。

他们见我烦吧。

我自己也烦。

当我又一次拿着红色钞票走出去，它沉甸甸的，却又抓不住，我听见什么东西掉了。

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那时的我什么都没有，没有妈妈，没有爸爸，没有别人和和美美的家，没有一回家就暖着的炉子，没有家人接送上下学，没有好看的书包，没有漂亮的文具，没有喜欢的衣服，只有世上最无望的破烂－自尊。

我忽然惊觉，眼前的画面如幕布般闪退，我看见了我自己，那是12岁的我，是开家长会的我，每个班级都是一样的寂静，学生们呆在门外，等待散场。

视线突转，门开了，家长和学生各自进出，我在门口犹豫不决，耳边传来“你妈出来不会给你好脸色。”

我装作不在意，看见妈妈从教室里出来，真的，真的。

“你们还要进去。”说话时并未看我一眼。

时间缓慢前行，我身处时空隧道之前，没有挣扎，我想再看看。

班级里长长的队列，我也在其中，夏天，天气闷热，外婆拿着蒲扇站在我旁边，笑道，“小言，成绩一般，字写得丑，关键是懒.........”

“懒得出奇。”十句话中八句是这个，我一惊，面无表情的歪头看着那个时空的自己，“她”只是微笑，从始至终不答话半句，碰见同学说话有来有往的聊几句。

有同学好奇说话者是谁，“她”也能语气平静的介绍。

她不想发火，不想弄巧成拙，她也从未想过她会闭嘴，有三分颜色就要开染坊的人是存在的，你越生气反而正中下怀。

所以说吧，听吧。

反正，我在无人知晓的角落捂着最后的那颗心脏。

时间又变了，回到了攥着这个世界最值钱的东西的那刻。

当时他们说我厚脸皮，我的脸上闪过羞愧，愤怒，一帧帧回想自己真的是这样吗，我躲在无人看见的楼梯角落一遍遍嘱咐自己不要去，不要去，现实把我的脸打的红肿又刺痛；

我害怕周围的人认识我，可还是频繁到楼下小商店的老板娘每次看见我都冲我笑，她是在嘲笑我吧？她是在嘲笑我吧！

我痛恨这样的自己，痛恨这样的生活。

以至于每次家里亲戚开玩笑，说把我送到爸爸那儿，我一听见就哭了，大人们讪讪道：“这孩子真小气。”

或许吧，我就是小气，就是脸皮厚，就是丑，就是没人要。

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你看，有些瞬间我们是不是可以暂且归于相似。

她们话语早已转移，笑得东倒西歪，她们醉了。

我也醉了。

视线变得模糊不清，晶莹透亮的珍珠从眼眶滑过，暗恋不辛苦，从未想过得到的暗恋怎么会辛苦。

我不是为他流泪。

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我想把你忘了，却又不住想起你，我想不出所以然，索性便不想了，但脑海闪现的画面又让我煎熬着，煎熬着。