小小的帆船要起航

高中的节奏出乎想象，九门学科的重量铺面而来，每回进教室看见黑板右边排满的课表，两眼一抹黑，双腿发软的回到座位。

我的理科不好，数学尤其。

当我纠结于三角函数的计算公式，数不清的sin、cos，我发现历史时间线是多么的令人怜爱，地理时区是多么的令人愉悦，冗长深奥的社会主义是多么的令人向往。

回首看见那年不知深浅，只是浅尝物理化学后，我便认定我这辈子只能属于文科。

数理化就像渣男，我待他们如初恋，他们仍虐我千万遍。

所以，入学三月后，填写选课表，多看一眼理科都算我输

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文理分班后，我和以前班级的同学没有分在一起。与我要好的几个女生都去了艺术班，她们正在学画画。

短暂的友情保持不了多久，分班后越来越明显，无法统一的步调渐渐让我们不能一起走了，现在想来没什么遗憾，把以前都留在回忆，也是件不错的事情。

分班后人更多了，心眼子多，八卦自然也多。

今天听见隔壁班谁跟谁表白了，明天下午听见这个学校老师的八卦，后天又有人说谁谁谁分手了。

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快要高三时，我才遇到时至今日都交好的伙伴。

她善于交际，和谁都能玩一块儿，也很搞笑，说的话常常把我们逗得开怀大笑。

她很瘦，比我高一个头，就是每天上课都睡不醒。

我们总是嘻嘻哈哈，但也会有矛盾。

我和她性格相反。她一点就炸，我看见她炸便什么都不想说。

如何解决呢？

写信。

它会让我从故事一开始回想，方便整理复盘，我们很多深入的交流都是这样，收到对方信的时候，看到内容，恍然大悟，原来，是我误解了。

这是我们之间交流最亲密的时候，所以我们俩总是把眼泪留到这。

关于爱情，我们也曾讨论过。

她是有男朋友的，作为朋友我不好多说，只希望她能永远活得热烈。

我不曾告诉过她蒙尘的心动，我想请允许我有一个秘密。

学校，人群，形形色色的人，我无法再看见超越那年的一束光，终止我不再思念的那一个微笑。

世界是不断变化的泡沫，在寂静的海面随波逐流。

我行驶在一叶扁舟上，没有升起帆，身体的浮浮沉沉让我想要入眠，我在旅途中明白：年少时不要遇见太过惊艳你岁月的人。

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我不想说从第一次见你就喜欢这么俗气的话，尽管这是事实。

我不想说想照顾你与你度过余生这么虚假的话，尽管这是事实。

我不想说我真诚地爱着你胜过我自己这么自大的话，尽管这也是事实。

我只是想在此时此刻告诉你，我不嫉妒你爱的人，我不奢求不会发生的结果，我不拒绝你的任何一个请求，我甚至不想告诉你我爱你，如果我不能成为让你欢笑的那个人。

我不愿成为炙烤的烈日，不愿成为夏天的暴雨，我只愿成为，一阵穿堂而过的最温柔的风。

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，与你擦肩而过的陌生人。

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“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，与你擦肩而过的陌生人。”

我躺在床上，一遍一遍的念着，很晚了，还是睡不着。

我想到曾经。

高考完后，我的成绩没有达到预期。我想复读，他们不愿，替我决定了工作。

我很小就知道他家境优越，父亲母亲各自都有事业，我妈他们把我放在了这。

那是高考完后的九月，上学季。

现在是第二年的1月，快要过年了。

我辗转反侧，太安静了，我把被子裹紧全身，只留出一个小口换气。

我怀念八人间略显拥挤的宿舍，怀念大家小声讲故事的宿舍，怀念分享喜悦，共享美食的宿舍。

也怀念师桀。

快些睡吧，快些睡吧。

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农历29日，放假了，在家里过完除夕后照理跟着妈妈他们回去。

上一次走这条路，还是三年前，此时我的心，没有什么起伏。

我比以前更不爱说话了。

前几年在家里过年时，别家亲戚私下说，我好像有自闭症，被我妈听见了。我听人转述，神色正常的回答：嗯，然后呢？

事不关己，恍若说的人不是我。

从小我没听见过别人夸我漂亮，我妈妈也没说过。