自己

我一直觉得这个世界对我非常不公平。

当然，我很清楚这个世界本来就不公平，我也知道，公平实际上是不存在的。

作为一种能让弱者寄托希望的幻想，公平本就是一种用来自欺欺人的奢望罢了。

这是没什么置喙或疑惑必要的事。

可我要的东西并不多。

我想要的东西一直都不多。我想要的东西简直少得可怜。

从意识诞生起的绝大多数时间里，我想要的只是活着而已。只是活着。

我不想死。我想要让我的生命和存在一直延续下去。

这算不上什么了不起的追求，无论任何都算不上，它甚至堪称卑微——生命和存在本就是与生俱来的东西，与生俱来到没有它们就根本无法诞生在这个世上。

很简单的道理。要先拥有生命，要先存在，要先活着，才能顺利诞生。诞生的前提本就是存活。

然而我不是那样。我身上没有任何东西是与生俱来的。存在也好，诞生也好，活着也好，对我来说都是遥远到仿佛在天边的存在。

这些我想要的，这些任何有感知的生物都具有的本性，所有思想的起始，一切活动的基石，一切生物与生俱来的东西——生命，存在……我都没有。我都没有。

这个世界对我来说实在是太不公平了。

我的命并不好。一直以来都不好。我的命差得令人发指。这个世界恨我。命运厌憎我。世道对我更是不公。

那么我能依靠的只有我自己。我能依靠的从来只有我自己。

我的生命，我迄今为止的存活，我的一切的一切，都并非是出自命运的馈赠，仅仅源于我自身的不懈追求。

我最终还是在这个世界里活下来了。

我活下来了，然后我开始想要更多。

欲望是个很奇妙的东西，它总是与贪婪一同出现，它们都人性中割舍不掉的部分。

它们不分彼此，如影随形，永不消退。

我到底也只是个普通人而已，我自然也不能免俗。我肯定也会有各种各样的欲望，我也会贪婪，我也会嫉妒。

我也会什么都想要。

但说实话，我其实搞不清楚我想要的到底都是什么，那些东西又有什么用。

而且只是活着就够让我自顾不暇的了，哪里还有精力去追求别的东西呢？

但我就是想要。就是想要。

因为我不甘心。

你瞧，别人——或者不是人而是随便别的什么物种，不管什么物种都好，只要是活着的——诞生时就能拥有的东西——生命，存在……我却要拼尽全力、丑态迭出、不择手段才能维系住。

还只是暂时维系。

凭什么呢？凭什么别人都有的东西我却没有呢？凭什么我就要被这样对待呢？我不配么？我生来就低劣么？

也许确实是这样吧。毕竟我确实在存在伊始就和其它生物大相径庭。我比别人差得太多是事实。

可那也不是我的错。那又不是我想的，又不是我造成的。为什么要我来背负这一切呢？

我应该不比任何人差才对。

那么别人要有的我当然也要有。无论早晚，我必须要有。我一定要有。

在很长一段时间里。我一直是这么想的。

直到现在也是。直到现在我的这份想法也没有改变。

可是我发现我根本做不到。好难啊。真的好难啊。

我总是失败。失败。失败。然后又一次失败。然后又一次失败。我总是一次又一次地失败。

然而我不曾气馁。因为我知道，那只是暂时的失败而已，根本不要紧。只要我坚持下去，我总能得到我想要的。

但我却逐渐慌乱起来。因为我根本不知道我想要的是什么。

没有目标，何来的成功呢？我注定将永远失败下去。

我可以铲除一切障碍，我可以扫平所有阻挡在我前路上的人，我可以得到我想要的一切，我知道我可以，我早晚能做到。

可是如果连我自己也不知道我想要的是什么的话，我又该如何得到它呢？

没有目标的人生，只是在流浪。

我一人流浪至今。

[所以你又开始了？]

你指什么？

[指你总是想这些乱七八糟的东西。]

我更倾向于称之为回顾人生。

[我觉得更像是闲的。]

……你说的也有道理。

[哇哦，这么好说话？你还是你吗？]

这是个很有意思的问题。我觉得我不是我。起码我不是完整的我。就像你也不是完整的你一样。

只有咱们俩凑在一起，才算得上完整。

[真稀奇。你竟然也能说得出这么动听的