执子手

明晰，只盲目追求。走过大殿，雕工精美、彩绘细腻的吉祥纹饰的门窗，让我想起山南的桑耶寺。我摸着手腕上的伤疤，留恋余温。

还不会盘全趺跏，仍旧跪坐，听僧人诵经。专注在内心的平静。

在山南的禅修，学会了诵藏经，现在仍记得，但不诵，不知道教义之间是否冲突，徒添业力。我业力已经很深。感觉此生已无法度消，不再增添已经很好。

有很醇正的信念感。我知道在这一刻，我得到了解脱。但我也知道，灵魂周期性的释放只是暂时的，它从这一刻开始又正在死去，继续死去。

很自然地流泪。坠在我丝织的裙子上。漫漶，凉。

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附近有喇嘛学校，收养的都是孤儿或者贫困人家的小孩儿，在这里修行，学习，生活，最后服务于不丹的大小寺庙。想去看看。

收到火乐的信息。说母亲今日落地珠海，他去接她，母亲给了他一封利是。说他没有见到我，挂住我。说馨姨买了上好的花胶等我回去煲汤。

火乐总是炽热地表达。不像我。其实是好事。

我内心想说的话大部分都以文字的形式流淌在字里行间，剩下的又认为非必要。我有自我的防御机制。我不需要为了活得共鸣而强烈表达欲，不追求马洛斯的需要层次理论，我常常活在自己的世界里不想与他人建立关系。

我想要灵魂自由。

走到学校。等他们下课。

在想怎么回火乐的消息。母亲对火乐柔软了很多，不能说本应如此，很欣慰母亲不把上一辈的事牵扯给小辈。越是长大越是在家少，火乐常常说挂念我，他亲情含量很高，富有。馨姨总是饱含烟火气息地在生活，适合她的方式。

下课后小孩子们嬉戏打闹。

我是个陌生的异国人，语言不通，但他们会对着我笑。笑容没有国界，而小孩子的笑容太有温度，暖。我回礼。

离开的时候天色渐晚，给火乐回过去信息，告诉他我回去的时候也要来接我。

仅此。

我的表达到底还是没有文字饱满。

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抬头看天空，星云璀璨。

上一次看到这么好看的星空还是在祁漫塔格。

祁漫塔格，阿疆。不知道他是否收到了明信片。我没有询问。不想用顷刻间的倾诉欲打扰任何人，而是以真正的我独自生活。很矛盾，我一直走在路上，但心不自觉地会越来越避世，感觉所有的情感都对我都不是必需品，包括爱情。尤其爱情。

可他是阿疆。

我想我是喜欢他的，但不是一定要得到，也不需要以此证明什么，他有祁漫塔格的小院儿，我也有珠海透光的书房，各自有月亮，各自有太阳，我不可以随意打破他的安稳，我不需要他与我感同身受。何况，这世界上没有人可以做到完全的感同身受。

我可以只是给他寄去明信片，在我去过的世界上的每一个角落。而祁漫塔格的小院儿，一直有我的一间房。

这样，足够了。

饮食的不习惯使我在这里总是为吃什么而犯难。这里几乎都信佛，不杀生，但餐桌上还是会有肉，从邻国进口，很少能吃到鲜肉。晚餐吃了蔬菜炒饭，黄瓜沙拉，喝了拉西。

步行去住处。上午抵达时工作人员告诉我暂时没有空的房间，我将行李寄存，请求他们，若是有客人退房烦请为我预留。

我对于假设性的问题下的两个答案所抱有的期待值不同，相应的，所做出的对应计划的完善程度也有偏差。最后向工作人员确认了一次，是否仍旧是没有空出来的房间。答案是否定的。

还是祁漫塔格的小院儿好，我能永远有一间房。

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我想，我不必另觅住处，也不会露宿街头。

跟他进入房间，再次。

他就站在那里，离我那么近，像那日我在珠海走向他那么近。

“你瘦了。”

他说。我并没有称过体重，无从得知真假，但我还是应嗯。

冲完凉出来换他，看到已换了新的床单被套。但我并没有打算那么快入睡。

着手写作。把灯调暗。

他说我轻了，事实上，我觉得自身更沉了。但也许并不是坏事，写作让我耽溺，身体里充满了内容，粉碎自己又反复堆砌，很重。

还是那样，写，只写，沉迷。大脑再没有东西可以输出。昼夜交替。昼伏夜出。

他只睡在床的一边，留了富裕的位置给我。不是说我瘦了么，用不上这么宽绰的床位。

床边有一本书。不是我寄去的任何一本。国外的著作我并没有买过译作。

想，我是不是欠了一坛杏子酒了。

摸他的胡茬儿，略微扎