我放弃我自己

我不敢面对秋海江和麦文春，家让我升起了莫名的恐惧，我开始无时无刻想要逃离的想法，于是我找了一份在外地的寒假工。

我的青春是售价十元一小时的饭店服务员。

此时是谈恋爱的第四百八十五天，但是此时我与官唯栎已经陷入了冷战。

我在后厨洗完盘子摆放好，得了闲看看信息，但得到的只是他发来的早安，别无其他，好几天，亦是如此。

官唯栎似乎不愿意体察我的情绪，他不喜欢这样子的我，他喜欢的是开心时与他玩闹的我。

这天，饭店来了一个大单，是有钱人家准备给女儿举办十九岁的生日宴。

大家早早就开始忙碌起来，将大厅打扫的一尘不染，铺上红地毯，随时等候着这家人的到来。

心里升起了一丝丝羡慕，有些人的起点却是我毕生到达不了的起点。

那家人下了车，走在红地毯上，我站在红地毯旁边低下腰，只能看见女孩漂亮耀眼的高跟鞋明晃晃照进我心里。

我淹没在人海，抬头间看见一副熟悉的面孔，那是官唯栎，旁边站着的是他的母亲和一个漂亮女孩。

心里的第六感预示着我，那个漂亮女孩就是官唯栎的青梅前任女友。

事实也这么证明了，那两家人亲昵搭着话，偌大的饭店大厅传来大家对她的祝福。

饭店经理弯着腰，脸上堆着笑说：“林小姐，生日快乐，祝您……”

我便站在一边像是阴沟的老鼠窥视他人的幸福。

随即，转身回到后厨，我深知，那不是我该出现的场合。

听饭店的同事说，凡事上菜献祝福的服务员都收到了红包，催促着我别错过这个机会。

同事拉着我走向大厅的路上，每一步都像凌迟，但我怎的竟然挣不脱，只能看着自己被拖上绞刑台。

幸好我将长发盘进了脏兮兮的帽子里，戴上口罩和眼睛，这样子的我乍一看与那个自尊心极强的自己竟然相反。

同事催促着我，一边向着林小姐赔笑，她刚戴上镶钻的皇冠，像极了一位公主。

我却哑了声，但所幸的事，我用纸笔写好的生日祝福语此时正安静地躺着我的口袋，它挽救了我仅剩不多的自尊。

我把纸条献上，她标准的朝我笑笑，也给了我一个红包，收下后赶紧拉着同事退下了。

之后同事还老是吐槽道，说我愚笨，连说好话讨好人家都不会。

我也只是笑笑，开心的是官唯栎没有认出我，伤心的也是，只隔两臂距离，他没认出我。

不由得，我想起妈妈讲过的一个童话故事，灰姑娘，她不畏艰险，勇敢坚韧，历经千辛万苦，遇到王子，成为王妃，获得了幸福。

之后啊，我便带入了自己，我也以为我能做灰姑娘，以为自己的结局也是幸福，但好像不是，灰姑娘生来便是伯爵的女儿，她叫辛德瑞拉，我生来倒像是丑小鸭，不会变天鹅的丑小鸭。

我实在喜欢这个故事，似乎告诉我，只要坚持等待机遇，哪怕再怎么辛苦，最后一定能得到自己想要的幸福。

但我此刻迟疑了，有些人生来倒霉，死等也没有那份机遇。

宴席结束了，带着我的幻想结束了。

我在大厅收拾他们来过的痕迹，他们没有动过的菜，成了我们员工打包回去的晚饭。

我可笑着心里不甘地悲愤，嘴里塞着他们留下的山珍海味。

这不是抱怨，反倒是我这底层人员的一些感叹，看着没有发过一条信息的手机，心里只有一股无助的绝望。

我好像什么都没有了，只是个奢求爱的乞丐。

半夜了吧，官唯栎像是完成任务般给我发了句“晚安”，而我每天便是苦等这句晚安。

等到了，我也便可以放下手机入睡了。

睡着了也不是什么好事，梦里只有反反复复的噩梦，它们长出了手，拉着我便往水底钻。

什么时候才会到最底？不知道，只是一直往下沉。

我好像，浮不出水面了。

直到第二学期开学，我也没有回家，行李直接寄到了我的学校。

在学校也好，能够将我大部分的痛苦转化为我不得安歇的焦虑恐惧。

同样是深渊，我不在乎是哪种深渊了，都是痛的。

实在是没有精力与人交流了，我不参与宿舍的派对，拒绝了学校非必要出席的活动，我开始慢慢隐藏自己，渴望淡出人群。

这种状态只持续了一个月，然后我又变得急剧需要关怀与热闹，我疯狂参加学校举办的活动，无论是自己擅长的还是不擅长的，竟然还夺了冠，但由于前些日子的疏远，宿舍另外三人不再开始邀请我参加她们的活动了。

这让我有些落寞，深深的厌恶自己，我指责自己但无力改变，我咒骂自己却又希望得到自己的安慰。